女,17歲,我一直都沒(méi)有想死，只是我一直都覺(jué)得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來(lái)都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^(guò)的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺(jué)自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來(lái)不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽(tīng)到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見(jiàn)，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛(ài)衛(wèi)生的我，頭上長(zhǎng)滿(mǎn)了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長(zhǎng)發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說(shuō)我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒(méi)發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛(ài)的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒(méi)做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過(guò)的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺(jué)得我愛(ài)，我從來(lái)不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺(jué)得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒(méi)收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺(jué)得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒(méi)有人和我講話(huà)，沒(méi)有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開(kāi)始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺(jué)。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女,17歲,嗯……經(jīng)過(guò)兩年多的掙扎，我覺(jué)得我需要尋求幫助，否則生活只會(huì)越來(lái)越糟 但是，這個(gè)無(wú)助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又會(huì)痛苦地把這個(gè)應(yīng)用卸載了，告訴自己什么都沒(méi)發(fā)生過(guò) 但我不是逃避，這是我面對(duì)這個(gè)問(wèn)題之后，找到的一個(gè)重新生活的最好辦法 我今年要大一了 高中之前的我活潑開(kāi)朗，現(xiàn)在的我，覺(jué)得只蜷縮在自己的世界里，或者我覺(jué)得我自己把自己撕裂開(kāi)了。從那些事發(fā)生以后，我每天的生活都好像在努力維持原樣，一不小心就會(huì)崩潰，就會(huì)厭惡自己，就會(huì)想要用死亡來(lái)留住自己最好的一面。我總是逃避長(zhǎng)大，逃避有關(guān)成長(zhǎng)的一切話(huà)題，似乎不碰它們，我還能維持原樣，可是只要有一個(gè)觸發(fā)點(diǎn)，所有的痛苦便鋪天蓋地地襲來(lái)……一切陷入灰暗，沒(méi)有了光。 我的高中是在重點(diǎn)中學(xué)讀的，（這段我不太想再提了，主要講自己的遺留問(wèn)題，如果有人真的想要幫助我，我可以向你傾訴嗎？）學(xué)習(xí)壓力大，親人病逝，社交崩潰，呼吸困難，陷入抑郁，這些把我原本普通不過(guò)的生活全部摧毀，讓我從一個(gè)平凡可愛(ài)的女孩子變成了游離在人群邊緣的孤獨(dú)者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下學(xué)習(xí)，放下感情，放下自律，我只想讓自己不要痛哭，不要自責(zé)，不要有輕生的念頭，就像以前一樣，輕輕松松地活著?？墒呛髞?lái)我才發(fā)現(xiàn)，對(duì)自己的管束再也回不去了，而悲傷一直都在。 我真的陷入了絕望，陷入了崩潰。我的家庭不是很寬裕，我想尋求心理醫(yī)生的幫助，最終因?yàn)榧彝サ牟恢匾曔€有我自己的勤儉而告終。 抑郁，我覺(jué)得現(xiàn)在已經(jīng)離我很遠(yuǎn)了吧 可是它給我的影響，卻一直潛伏在我身邊 我感覺(jué)我的身體里，思想里有一頭野獸 你越是想馴服它，它越兇惡 我現(xiàn)在有兩個(gè)主要的問(wèn)題，讓我的生活與別人不一樣 第一個(gè)，暴食。因?yàn)橹肮?jié)食過(guò)，當(dāng)我崩潰了之后，它變成了暴食。我真的想好好吃飯，可是我控制不了自己啊 第二個(gè)，同性戀。之前我就有點(diǎn)喜歡女孩子，不過(guò)只是像朋友。但是后來(lái)在我最低谷的時(shí)候看了許多同性題材的美劇和電影，很大部分原因也是深受我同桌的影響吧，她也喜歡女孩子……我現(xiàn)在真的寧愿自己什么都不愛(ài)也不要喜歡同性啊啊啊，我真的快瘋了，可是我越是克制自己的感情，我一看見(jiàn)短發(fā)的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，雖然我沒(méi)有表現(xiàn)出來(lái)，但是我的思想突然變成了另一個(gè)人的感覺(jué)。我好討厭這樣的自己，可是要說(shuō)明的是，我絕不允許自己同性戀，所以不要告訴我愛(ài)情與性別無(wú)關(guān)了，我想要有人理解我呀，叫我克服這種感情，好不好 有人能為我解答疑惑嗎？ (匿名)

女 我要怎么樣才能好受一點(diǎn)兒呢？明明自己有很多事情想要做，想要學(xué)習(xí)?？墒乾F(xiàn)在很長(zhǎng)一段時(shí)間處于頹廢狀態(tài)，什么事情也不想做，不想學(xué)習(xí)，連娛樂(lè)都讓我提不起精神來(lái)，覺(jué)得特別討厭自己。感覺(jué)自己在虛度光陰，卻又打不起勁來(lái)。覺(jué)得自己很自卑，很在意別人的想法。害怕自己犯錯(cuò)，害怕自己會(huì)說(shuō)錯(cuò)話(huà)，不會(huì)的也不怎么敢問(wèn)，怕別人覺(jué)得我很笨，很傻。有的時(shí)候覺(jué)得自己時(shí)刻都是小心翼翼的過(guò)。我也喜歡封閉自己，不希望別人看破我，看出我害怕什么，也不想別人知道我在干嘛，我在為什么而努力，我怕自己喜歡的，努力了，卻還沒(méi)有看到成果，然后就成為了別人的笑話(huà)，嘲笑我。但我又希望有個(gè)人能夠知道我，了解我，懂我的喜怒哀樂(lè)，我能夠和她分享我的所有。有時(shí)候我想通過(guò)網(wǎng)絡(luò)上和不認(rèn)識(shí)的人交談，說(shuō)出我內(nèi)心的想法，可又會(huì)覺(jué)得別人像看怪物一樣，她們無(wú)法理解我的思維，我的想法。所以，應(yīng)該沒(méi)有人會(huì)傾聽(tīng)我的內(nèi)心。有時(shí)候我會(huì)告訴自己，不要在意別人的看法。她們或許在我的未來(lái)都不會(huì)出現(xiàn)，告訴自己要大膽一點(diǎn)兒，勇敢一點(diǎn)。不要害怕，努力做自己愛(ài)做的，堅(jiān)持下去?？捎袝r(shí)候還是會(huì)忍不住難受，覺(jué)得自己還沒(méi)有長(zhǎng)大，心智還不夠成熟，接受的還不夠多，承受的能力不強(qiáng)。不明白活著到底為了什么，因?yàn)楦改笧槲覀兏冻隽耍晕覀円煤没钪貓?bào)她們？還是為了追求自己喜歡的東西?；蛘邇H僅只是為了活著好好生活而活著。 (匿名)

女,19歲,覺(jué)得自己什么都不對(duì)，做啥都不好，不像別人有好友，不像別人可以有那么多人喜歡，是個(gè)人都比我好，不想出門(mén)，不想繼續(xù)上學(xué)想一個(gè)人呆這，一個(gè)人又會(huì)莫名其妙的煩和難受，一難受就扣自己手，打自己頭，真的不知道該怎么辦，之前去醫(yī)院醫(yī)生說(shuō)我沒(méi)什么只是低潮期，我現(xiàn)在都在懷疑是不是其實(shí)是我自己在作導(dǎo)致的，不好看，或者說(shuō)丑，還胖，還不聰明，說(shuō)我什么專(zhuān)業(yè)分?jǐn)?shù)不低都是之前學(xué)過(guò)才會(huì)，感覺(jué)自己像個(gè)神經(jīng)病一樣，有時(shí)候莫名其妙發(fā)脾氣，又不能發(fā)出去，和舍友也關(guān)系不好，別的同學(xué)都說(shuō)她們?nèi)艘埠芎脼槭裁淳褪顷P(guān)系好不了，有時(shí)候有些事想和家人說(shuō)像是被堵了嘴一樣說(shuō)不出來(lái)，說(shuō)出來(lái)了，就是去找你媽?zhuān)叶颊f(shuō)了我媽請(qǐng)不了假還是去找你媽?zhuān)艺娴牟恢涝趺崔k了，我不想自殺，但是我想過(guò)為什么病死的，車(chē)撞死的不是我，那樣會(huì)不會(huì)輕松很多 (匿名)

女 我一直從初中畢業(yè)以后就變的不愛(ài)出門(mén)了，我自己人又胖覺(jué)得自己丑，被同學(xué)笑了三年 2016的前兩年好不容易我感覺(jué)交到朋友了，結(jié)果她們翻我手機(jī)，不知道怎么用難聽(tīng)的話(huà)嘲諷我 今年直接受不了我退學(xué)了，但是更嚴(yán)重今年們也不怎么出去，一出去別人都走哪看哪兒，現(xiàn)在注意力也不集中了，什么也不想干了，都快自暴自棄了 我跟我爸媽說(shuō)還天天說(shuō)我哪有什么抑郁癥 呵呵，反正我已經(jīng)把自己封閉起來(lái)了

女 我覺(jué)得我特別自卑，在學(xué)校也是戴著口罩，而且我總是貶低別人，其實(shí)我并不想這樣，還總是發(fā)脾氣，而且我感覺(jué)我自己特別焦慮，愛(ài)胡思亂想，我其實(shí)內(nèi)心是一個(gè)特別安靜，內(nèi)斂的人，但是我與人接觸的方式，卻都是特別開(kāi)朗，搞笑的內(nèi)種，我總是喜歡逗別人開(kāi)心，其實(shí)我不開(kāi)心，我覺(jué)得周?chē)鷽](méi)有人是真心對(duì)我的，特別缺乏安全感，我還沒(méi)有自信，不知道怎么與人用正確的方式交流，父母也不理解我，我不想住宿了，我覺(jué)得我處理不了宿舍關(guān)系和師生關(guān)系，我想逃避，逃避社交，但是母親不讓?zhuān)髞?lái)又經(jīng)歷了分手，分手就像一個(gè)炸彈，一下子就把我搞垮了。我覺(jué)得我已經(jīng)不行了。。。要熬不下去了 (匿名)

女 17歲女做什么都提不起興趣很悲觀覺(jué)得看不到任何希望覺(jué)得自己沒(méi)有未來(lái)又不想辜負(fù)愛(ài)我的人上學(xué)期間就覺(jué)得每天在學(xué)校就很煩不想來(lái)因?yàn)槲乙稽c(diǎn)都不開(kāi)心在這里不喜歡現(xiàn)在的生活只想把自己封閉起來(lái)覺(jué)得還要每天和很多人交流像演戲一樣很累平時(shí)也笑但即使笑了心里也覺(jué)得一點(diǎn)都不開(kāi)心記憶力現(xiàn)在也不行精神無(wú)法集中干什么都是無(wú)法集中每天處于放空自己狀態(tài)覺(jué)得壓力好大學(xué)習(xí)不好又不想辜負(fù)父母覺(jué)得身邊家人們很愛(ài)我都對(duì)我很好我不應(yīng)該每天這樣我也不能不好好學(xué)習(xí)不然很對(duì)不起他們但我真的不知道現(xiàn)在怎么了這個(gè)狀態(tài)腦子每天都很亂就是背書(shū)想集中精力也很難并且我害怕社交不是害怕和陌生人是害怕和朋友的朋友就是朋友帶我見(jiàn)她們的朋友什么的我就會(huì)很自卑覺(jué)得自己什么也不好比不上別人不敢和交流也不想去參加生日聚會(huì)什么的場(chǎng)合如果全認(rèn)識(shí)的話(huà)還好但有幾個(gè)不認(rèn)識(shí)我就想去。是很排斥很排斥很恐懼的那種我長(zhǎng)的也不丑他們也說(shuō)過(guò)我好看但我就是很自卑我也不知道為什么我也不敢一直看別人的眼睛和人說(shuō)話(huà)每天百度就搜索怎樣緩解低落情緒我到底怎么了為什么一點(diǎn)也開(kāi)心不起來(lái)覺(jué)得生活好沒(méi)意思活著一點(diǎn)意義都沒(méi)有也不想帶給別人負(fù)能量不想讓別人安慰我我就得很難為他們每個(gè)人都不容易就很累 (匿名)

女 大專(zhuān)學(xué)生，17歲，不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)，對(duì)任何事情都提不起興趣，什么都不想做，很容易自卑，總是怕沒(méi)有別人好，覺(jué)得自己很差勁，腦袋總是放空狀態(tài)，沉迷網(wǎng)絡(luò)社交，現(xiàn)實(shí)生活中什么都做不好，每天像游魂?duì)顟B(tài)總想著過(guò)完一天是一天

男 我老是胡思亂想一些事情，有時(shí)候都搞不懂我自己在想什么。老是有一種說(shuō)不出來(lái)的難受。心里像堵住了一樣的感覺(jué)，真的好痛苦。我感覺(jué)我快瘋了

女 一看課本就想睡覺(jué)，而且還困的不行不行了，一下課就來(lái)精神了。怎么辦呢？ (匿名)