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女,我脾氣比較暴躁，特別愛生氣，比較情緒化，心思細膩敏感，想得多，心理比較脆弱，情緒容易低落和受他人影響，人緣不好，同事親戚好像都不太喜歡我，想改善自己的性格和提升自己的情商，人際交往能力，希望能得到幫助。

主要是問我父母婚姻問題，我父親在創業，和一個女的合作，在家里我父親不喜歡和我媽溝通，什么事都懶得和我媽說，我媽又是個比較敏感的人，而且很有主見，自己認定的事就感覺對，那個女的合作者自己也有家庭，因為有相應的做這行的經驗，所以和她合作，我媽一直想那個女的和我爸有關系，每次我媽一說不要和那個女的走太近，我爸就發火，我爸這人脾氣不是特別好，私底下我爸跟我說是在利用她，我爸感覺自己創業太累，抗不住所以才請她，我媽身體不是特別好。不能干重活，我爸希望她少干點事，不過在表達方面并不是特別理想，導致我媽認為在說她什么都不能干，什么都不和她說，我媽這人挺固執的，平常跟她說的也不知道能聽進去嗎，我爸整天累的都不想說話，平常很少跟我媽交流，而且那個女的時不時的會粘我爸，我媽就看不過去，經常受鄰居調侃，就和我爸說兩句，但我爸又聽不進去，我到現在都不知道怎么勸他們，我過幾天就要出門了，真心無奈，希望婚姻方法的專家或朋友，給點建議，謝謝

我是一名高三學生，說實話的我已經有了一種尋死的態度，我覺得我的性格和品質都有很大的問題，很極端，卻無力改變，感覺自己根本不像個男生，談過兩個女朋友，帶給她們的都是些傷痛和不快樂，我覺得我自己有一種可怕的復仇心理，我很小氣，容不得受一點委屈，只要我稍微吃了點虧就覺得心里不平衡，就想報復她們，而且自己脾氣很不好，不想也不會去控制，只要自己受了點委屈就會那樣。。我審視我的過去知道自己是個混蛋！別人都說童年決定性格，我的童年還真不一樣，從很小的時候被姑媽帶，一直都被近乎虐待的管教，干什么我都是排最后的，兩個表哥更看不起我，一直被欺負到大，自己的父母在外地打工，父親回來后，我以為要解脫了，卻才發現是更大的噩夢，被虐待了接近五年，直到現在上了高三，幾個月前，他又因為一件小事就拿起凳子要摔我，我再也無法忍受，我終于還手了，狠狠地發泄了一次，就算那天我的兩條手臂被打得幾乎抬不起來，可還是覺得很痛快，終于戰勝了自己一直以來的懦弱性格，這是一個原因吧，我極端，因為我出手打過自己的女朋友，還不只一次！我倆的脾氣都不好，我給她的不是她想要的包容卻是她根本就想不到的我會做出打她這種事情，自從我們分手過一次后，因為想念終于再次在一起，我承諾永遠不會再作出打她這種事情，的確，后來有矛盾我確實沒有再動過手，可行為一樣很粗魯，她的脾氣也爆烈，一生氣就不想控制的大聲給我吵鬧，我總是怕丟人，每次都很生氣，有時她吵鬧的時候就很粗魯的捂住她的嘴，就跟綁架人一樣！惹得她更激動。。她家里人嚴，容不得她回去遲到，我卻因為自己有點委屈非得拽著她不放！每次都惹得她很激動，她幾個月前說要分手，我還是不放手，纏著人家，因為我這種人太差！當我和她一有什么事就去和朋友抱怨半天，惹得現在兩個最好的兄弟已經沒了聯系！總想去找人說，去嘮叨去抱怨！讓別人都覺的很煩！因為我只要受了點委屈我就想要發泄出來！更可怕的是我發現我有很嚴重的自虐傾向，很喜歡去懷念以前失去的東西，很喜歡哀嘆，寧愿去感傷也不愿讓自己快樂起來，我覺得我真的腦子有問題……我無力去改變！昨天又那樣纏了她一次，因為不知道她就算五分鐘也一樣會遲到。。很粗魯地甩了她一次，差點將她摔倒在地。。因為我打過她，現在我感覺活得像一個賊，真的很自卑。。心里異常敏感。。只要別人稍微給我翻一次臉我就感覺誰見不得我！其實事實根本不是那樣，是我想的太多，可是依舊很自卑，尤其是見到她的時候。。。我總是事情發生的時候不想去控制，事后才反省，心理也很幼稚。。現在我的朋友已經所剩無幾。。昨天又那樣一次后，我感覺已經走投無路了，我感到深深地自卑！覺得自己真得不應該活在這世上了！我這種極端分子。。我已經自卑到覺得自己配不上和別人說話了。。我真的已經走投無路，今天補習班后我在農藥店徘徊了很久。。真想挖個坑把自己埋了結束我這狼狽的生活！我不知道怎么辦了！可是我們這地方小縣城根本沒有心理醫生！我也怕自己被騙！我只能在這里求求各位的幫助！！！我到底該怎么辦啊！！

女,21歲,1年前經朋友介紹認識一個男生他正在當兵 當時只是認識一下 我對他并沒有好感，后來他單方面追求我很久 表白也很多次 我都拒絕了 我開始心里有喜歡的人 后來因為種種原因放棄了 他還是叫我給他機會說不試試怎么知道 我當時拒絕他找了很多理由吧 他屬雞 我屬狗 兩個人容易吵架之類的 他說他脾氣好 可以讓我，我拒絕一方面因為他比較粘人吧 感覺有點煩 另外就是不太敢相信他，我當時單身很久 怕孤單也怕被辜負的狀態，后來關系稍微緩和 他一直堅持不懈 讓我也打開心扉 去年9月份他退伍回來 他約我出來陪他去辦退伍手續什么的，第一次見面感覺還好 ，他這個人脾氣還好，不太會關心人，但是有的方面相對成熟，也不會哄人，怎么說呢 后來有一次約我去看電影 看了蟻人 之后就在一起了，他還是對我挺好的，每天主動聯系我 他那時候已經在嘉定上班和我這邊2個小時車程吧 差不多一周見一次，后來我國慶去外地了，我們關系也沒有疏遠，幾乎每天微信語音視頻 還是那種比較粘人的他，因為我家人有部分在外地做生意 所以在那邊呆了段時間 后來回來的時候他也請假到接我，也許開始男生都是這樣，我們期間也有發生爭執 他都表明說會包容我的一切 愛上我了怎樣的，直到我后來經同學介紹到一家公司上班開始 我就開始不順，先是錢包被偷 那天身無分文在火車站 前一天我們有吵架 具體想不起來了 當時也蠻幼稚拉黑了他微信 ，冬天嘛 一個人在汽車站身無分文 錢沒了不說所有證件銀行卡都沒了 很難過打給我爸 他在浦東開會 回來要一段時間 打給男朋友 當時沒接 后來回電話來的時候也沒有要來接我的意思 我特別心寒，后來還是一個很多年沒見的初中同學來接我的，我承認我性格比較作,脾氣比較急躁吧 傷害到他一些，不成熟把分手掛在嘴邊 讓他沒有安全感了吧 ，之后他就慢慢冷淡了 也沒有說分手，但是我很敏感 能感受到 問他就說累了 工作忙，他追我的時候我就明確說過 我是這樣的人，沒安全感甚至多疑怎樣的，他能接受 為什么現在不能了？ 我們曾經是很膩歪別人羨慕的一對，我承認這段里面我做的不好的地方很多，現在他說對我沒有以前那種感覺 但是沒提分手 冷暴力就是 逼你先說，我已經喜歡他了 想挽回這段感情 他的心 請大家幫幫忙， 現在聯系很少，上一次見面在圣誕節，之后微信很少聯系，他回復也冷淡，請大家幫幫忙 我現在是知道自己的原因想挽回

女 經歷：我出生在農村，小時候要分擔一部分家務。 小學一二年級課外活動玩得很瘋，在學校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真無邪，很少煩惱，不過就是因為貪玩沒煮飯經常挨我媽追著打。（一年級開始上課變得很膽小，我老師經常給我們班的人起綽號，很難聽。我媽從小對我學習很重視，晚上會督促我學習，我若學不好她會敲我的頭罵我笨，很少會鼓勵，且她總喜歡拿別人家的孩子和我們做比較，在她眼里別人家的孩子都比自家孩子強。二年級我媽代課，我媽教我語文，只要一上語文課我就心驚膽顫，我媽走過我桌旁我都會被嚇哭，雖然明知道不會發生什么。） 從三年級開始，我們村的人是到另一所學校讀，那里有很多陌生人，我根本融不進他們，從那時候起到現在我一直很安靜（在外邊）。三年級，我經常被某個男生打，告訴老師，老師不管，我爸媽也不管。從三年級開始到現在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上沒交流（本村男同學除外）我變得很乖，只知道學習，很少表現自己。 我小學和初中學習很好，但高中就不好了。（我姐在重點高中讀書。初中和高中，本來我去的學校和我姐不一樣的，但我父母非得給我轉和我姐一樣的學校。我姐和我相隔四年，雖同一所學校，但從沒在同一個時期一起上學）。初中的成績我在全年級前二十，本來是可以上重點高中的，但初三學習壓力大，我晚上老失眠，白天上課精神恍惚，又學新的課程，導致我中考失利了，和重點高中錄取分數相差幾分。父母塞錢我最后上了重點高中，但我一直覺得我不配來這里，一直覺得壓力很大，很壓抑。我一直擔心自己學習不好，對不起父母。高一開始上課老分神學不好，課后花很多時間去消化老師講的的知識，但學習成績仍舊不理想。我有輕微的強迫癥，一開始體現在英語閱讀。看一篇閱讀會花很多時間，不是看不懂而是一個簡單的句子我會反反復復去看（尤其是一篇閱讀的開頭），明知道沒必要，但控制不住自己，否則我內心不踏實無法再往下去學習，后來這個現象非但沒改掉，而且還擴及到其他學科，例如物理本來很簡單的一個題目，幾秒鐘可以看完的，我仍要反復去看，再后來更嚴重的是還糾結1+1為什么等于2 天空為什么那么藍等這些可笑的問題，高中經常測試和考試，有時間限定，寫著試卷我很痛苦，心里一直盼著快點結束，我就解脫了（以前的自己對任何事都很有耐心，做事情會從始至終。會畫畫 練字，雖然畫的不好 寫的不好，但覺得可以讓自己安靜下來，投入進去，感覺很好。可是現在做事情的沒耐心，總想破罐子破摔。）。高一我去找過心理老師咨詢，老師說我重視結果，但問題仍舊沒解決。高二選文理，我文科比理科好，可是我家人覺得以后文科工作不好找，讓我選理科。在理科班我更痛苦了，數理化我都聽不懂，我很想退學，我跟我爸媽反映過我的情況，我爸媽開始自責 后悔一直逼我 幫我做決定。從那時候起我爸媽就沒像以前那么逼我，但偶爾仍然會提讓我好好學習，以后找一份好工作，我心里仍然會有一種無形的壓力，有些東西已經根深蒂固了。后來高考沒考好好，比二本線多一點點而已，現在讀大專。（高中很少與人交流，同學們說我什么時候都是一樣的表情，看不出喜怒哀樂，甚至有些同學說我過于安靜，看著我就像陰雨綿綿的天氣不敢靠近） 大專是我自己選的，來到這里，這里的學生都不怎么學習，沒有像高中那種濃厚的學習氛圍，沒什么壓力，自己也跟著人云亦云，但有時候內心很焦慮，因為總是窩在宿舍看電視（人在看電視但心里想著學習但又一直狠不下心去學習，而且高中里的壞習慣一直延續至今），沒學到什么知識。我目前讀大二。雖然平時沒學習，但大學里考試都會給考試范圍，所以成績不錯，還得過獎學金，在別人眼里我學習好，但我知道自己幾斤幾兩，所以我到現在仍是很沒自信，和男生說話臉紅，在意他人的想法，在大眾場合我很木訥（以前是害怕說錯，現在我腦袋是直接不轉的，不思考），不表現自己，自己都覺得自己很犯賤在別人面前低眉順眼的，不敢吭聲（我心里常想我不比他們差，甚至我覺得我比她們好）但實際生活中表現出來還是太拘束，太內向 木訥。從小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都沒有，雖然成績好，但一直都沒讓我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么詳細地說了一大堆，我希望有人認真地可以為我解答，我很希望自己可以改變。

男 55歲，最近單位要舉行年會，叫每一個人都要準備節目，我不會唱歌、不會跳舞、不會說笑、不會。。。。感覺什么不會，我該怎么辦？ 哪位老師能給出點主意？

女 跟前男友分手一年了 兩家人都不同意 分手還一直斷斷續續聯系 可是現在她有女朋友了 心里特別放不下 我該怎么辦