女 在和別人在一起的時(shí)候總是表現(xiàn)得很開(kāi)心 在一個(gè)人的時(shí)候總是自己哭了 不愿意讓別人看到我難過(guò)的樣子 有一個(gè)星期在學(xué)校里面 一個(gè)星期我都沒(méi)有笑過(guò) 別人都問(wèn)我怎么了 我也不想回答 從一個(gè)愛(ài)笑的女生變成冷血 別人總是愛(ài)在背后說(shuō)我 但其實(shí)很多事情我并沒(méi)有去做 可是被別人說(shuō)得禽獸不如 有人問(wèn)我 別人罵你你不難過(guò)？我只說(shuō):習(xí)慣了 我從一個(gè)乖乖女 變成了現(xiàn)在的人 有時(shí)候自己一個(gè)人睡著 就會(huì)感覺(jué)窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打開(kāi) 其實(shí)想跳下去 卻一個(gè)在陽(yáng)臺(tái)上哭了 (匿名)

女,17歲,不私聊，只是想找個(gè)地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因?yàn)樾睦淼牟。o身邊人帶來(lái)了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門(mén)，整日整日的思考自己的病根和看不見(jiàn)的未來(lái)，痛苦并頹靡著。,后來(lái)我以為一切都會(huì)變好，暢想著雖然可能不如過(guò)去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來(lái)，又被一連串的現(xiàn)實(shí)（或者只是我自己不爭(zhēng)氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實(shí)是太脆弱，太不堪一擊了。,現(xiàn)在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯(lián)系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因?yàn)槲覑?ài)我的父母和妹妹，很愛(ài)很愛(ài)，如果我不高興，他們也不會(huì)舒服。,我也不再跟他們說(shuō)我心里的事了。我知道我是個(gè)情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經(jīng)每次發(fā)泄地哭喊，甚至是將自己的過(guò)錯(cuò)歸咎到他們身上（真的很不應(yīng)該），我都會(huì)看到我爸沉默，和我媽無(wú)聲的哭泣，有時(shí)候他們也會(huì)為了我吵起來(lái)，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問(wèn)題的解決方法……我不管它們了，我現(xiàn)在對(duì)它們有一個(gè)統(tǒng)一且特別管用的解釋?zhuān)蔷褪俏乙呀?jīng)爛完了，誰(shuí)都救不了。,但無(wú)論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開(kāi)玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會(huì)消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來(lái)給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個(gè)正常人，過(guò)得比我好，為什么要無(wú)緣無(wú)故的承受我這些心靈垃圾？,我復(fù)學(xué)的老師，年輕漂亮，對(duì)我很好，曾經(jīng)。,我至今都記得她在我不適時(shí)端給我的紅糖水，太陽(yáng)底下，遮陽(yáng)傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個(gè)學(xué)期后，她對(duì)我的冷嘲熱諷。,我網(wǎng)上的網(wǎng)友，投緣，有著一個(gè)有趣的靈魂。,在我前一個(gè)最無(wú)助最黑泥滿溢的時(shí)期，我多次深夜都控制不住給她發(fā)大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯(lián)系我。,后來(lái)我狀態(tài)好了一些，不再向她發(fā)一些情緒垃圾，我們成功恢復(fù)了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級(jí)。,據(jù)她所說(shuō)，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實(shí)沒(méi)說(shuō)，但她也察覺(jué)到了我的不對(duì)勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個(gè)正常人，哪怕曾經(jīng)正常過(guò)，哪怕我多次將自己過(guò)去人群簇?fù)淼挠洃浤贸鰜?lái)摩挲，一開(kāi)始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過(guò)去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個(gè)解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個(gè)夢(mèng)。我就想著，能不能讓我認(rèn)識(shí)我的人都忘記我，我悄無(wú)聲息的消失，他們也不會(huì)再難過(guò)。,哈哈，這也只是個(gè)夢(mèng) (匿名)

女 以前我是一個(gè)能說(shuō)能笑的女孩子 特別愛(ài)笑 身邊的每一個(gè)人都很喜歡我 可是后來(lái)因?yàn)榘职謰寢岆x婚 再加上每天都是我一個(gè)人在家 一開(kāi)始我是住校的 因?yàn)閷W(xué)校有個(gè)同學(xué)有羊癲瘋?cè)缓蟊粐樀牟桓胰プ⌒?然后就回家住 可是家里常常就我一個(gè)人 慢慢的變得不愛(ài)說(shuō)話 不喜歡笑 也不喜歡和同學(xué)或者家人交流 一個(gè)人的時(shí)候常發(fā)呆 或者想一些事情想著想著就會(huì)流眼淚 很難過(guò)很難過(guò)的那種 總是想找一個(gè)人說(shuō)話 可是又不知道說(shuō)什么 (匿名)

女 我以前是一個(gè)很活潑的女孩子，可是，從我嫂子嫁進(jìn)來(lái)就變了，我嫂子是一個(gè)極度自私的人。本來(lái)我們一家人挺好的，她嫁進(jìn)來(lái)之后，我就沒(méi)有過(guò)一天好日子。我們家窮，她們結(jié)婚的錢(qián)都是借來(lái)的，后來(lái)，爸爸說(shuō):叫我不讀了，我這人很心軟，那時(shí)我才讀完初一。因?yàn)槲颐刻炜粗职指苫钅敲蠢郏谑牵揖统鰜?lái)工作，想還完債就半工半讀，誰(shuí)知道，眼看債還玩了，爸爸又得了腫瘤，沒(méi)多久就死了，然后，我哥又要蓋房子，又要我還債，過(guò)份的是，他們一分都不還，長(zhǎng)期這種環(huán)境下，我從一個(gè)愛(ài)說(shuō)話的人變成不愛(ài)說(shuō)話。從一個(gè)充滿斗志的人變成行尸走肉。還有，我變得有點(diǎn)成熟，本來(lái)是一個(gè)21歲的女孩子，看起來(lái)像24的女孩子，還常常聽(tīng)到別人說(shuō)我未來(lái)先衰。 (匿名)

女 心情極度壓抑已經(jīng)一年多了。初中第一個(gè)學(xué)期，因?yàn)槭艿酵瑢W(xué)們的欺負(fù)。所以很自卑，不知不覺(jué)起了要逃學(xué)的想法。這個(gè)想法一開(kāi)始無(wú)數(shù)次猶豫。但是我開(kāi)始慢慢堅(jiān)定，我受不了了，被欺負(fù)的感覺(jué)真的很不好受。于是從教學(xué)樓后面二樓跳下去，沒(méi)死。我當(dāng)時(shí)想的是為什么我這種禍害還沒(méi)死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來(lái)，家里一直再逼我直面對(duì)學(xué)校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時(shí)候想的是找個(gè)荒無(wú)人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學(xué)校，然后尋覓一個(gè)好地方而已。被父母找回來(lái)。為什么要找回來(lái)呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個(gè)神經(jīng)病似的。 后來(lái)轉(zhuǎn)學(xué)了。我以為會(huì)好轉(zhuǎn)的吧。同學(xué)們排斥我，我當(dāng)然理解對(duì)于他們而言，我只是個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)過(guò)來(lái)的陌生女孩罷了，學(xué)校成績(jī)?cè)俸茫驳貌坏娇隙ǖ摹Ｒ粋€(gè)學(xué)期下來(lái)，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開(kāi)朗是個(gè)痛苦的事情。這個(gè)充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個(gè)朋友。我真的把她當(dāng)朋友了，可我不敢把我內(nèi)心世界無(wú)限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開(kāi)始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開(kāi)心的樣子。每天都特別快樂(lè)。家人也認(rèn)為我過(guò)得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開(kāi)始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開(kāi)始崩潰了。我不想在繼續(xù)笑了。我慢慢拿真面目對(duì)那個(gè)朋友。可是，她開(kāi)始退縮了。她對(duì)我冷戰(zhàn)了。這個(gè)星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語(yǔ)對(duì)她諷刺了一遍。諷刺的時(shí)候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開(kāi)心失去這么個(gè)朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒(méi)有朋友啊！我在晚上的時(shí)候告訴媽媽?zhuān)蚁胭I(mǎi)一件衣服。媽媽沒(méi)同意。那時(shí)候起，我已經(jīng)開(kāi)始崩潰了吧。在我潛意識(shí)里認(rèn)為衣服是我的新開(kāi)始，換上新衣服代表新的一切又開(kāi)始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開(kāi)始新的一切，還在舊的一切中的感覺(jué)。我當(dāng)時(shí)沒(méi)說(shuō)什么。媽媽問(wèn)我回家嗎？我和她說(shuō)不回去。可她硬生生把我拽回去。開(kāi)始了，我發(fā)瘋了一樣拍門(mén)。我不要被局限于這個(gè)小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個(gè)地方啊！我會(huì)瘋的，我需要的是一個(gè)寬大的地方，讓我平緩心情。可她鎖住門(mén)，不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧，我受不了。被關(guān)在這里的感覺(jué)。她問(wèn)我為什么發(fā)瘋。我?guī)缀跸肫鸢职至R我的時(shí)候。我只是想起了個(gè)理由，大喊大叫不想見(jiàn)到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們?yōu)槭裁床焕斫馕业囊馑肌Ｎ抑皇遣幌胍丶遥抑皇窍胍粋€(gè)人走走。媽媽打我了，她打我的時(shí)候我在想，打死我算了吧。讓我離開(kāi)這個(gè)痛苦的世界。我開(kāi)始歇斯底里的抱怨起，我在學(xué)校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很涼。我覺(jué)得，好痛苦。我可能再也不會(huì)輕易想要爆發(fā)自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發(fā)瘋的釋放負(fù)能量了回到臥室，我和網(wǎng)友說(shuō)起我心理似乎出了問(wèn)題。可是，他們說(shuō)我不要把負(fù)能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會(huì)對(duì)任何人說(shuō)起我不開(kāi)心這件事了。果然只能對(duì)所有人都表現(xiàn)開(kāi)心的一面他們才會(huì)真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無(wú)限的恐慌，可是又好像，本來(lái)就是這樣的感覺(jué)。 今天，很晚起床。感覺(jué)總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經(jīng)很久沒(méi)有食欲了，吃不吃對(duì)于我而言，已經(jīng)不算什么了。爺爺拍我房門(mén)，我沒(méi)應(yīng)。我只是對(duì)一切都不起興趣了而已，不想在見(jiàn)到他們了。 (匿名)

女,曾經(jīng)那個(gè)快樂(lè)天真的我已經(jīng)走了，再也回不來(lái)了，現(xiàn)在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已經(jīng)太糟糕了，我不想讓自己的負(fù)面情緒影響到身邊的人，大家都非常好，我一個(gè)人糟糕就行了，我為我之前的傾訴感到后悔罪過(guò)，就是因?yàn)槲姨焯煺f(shuō)不好的東西，原本那么好的孩子，才會(huì)變成這樣，所以我開(kāi)始天天笑，但其實(shí)我忘記了笑意味著什么，只知道好像這樣，確實(shí)讓別人，都不知道我心里怎么想的了，我還是那樣，敏感內(nèi)向沉默絕望害怕，還有，特別孤獨(dú)。我喜歡晚上，我討厭晚上睡覺(jué)，我覺(jué)得，睡覺(jué)意味著閉上眼睛，睜開(kāi)眼睛，僅僅一瞬間的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，煩人的一天了，也該習(xí)慣了，但，還是，很痛苦啊，我看著別人快快樂(lè)樂(lè)的樣子，看他們有不開(kāi)心的事就傾訴的樣子，好羨慕好羨慕，我不可以啊，我不配啊，為什么啊，我也有嘗試過(guò)小小傾訴，可我發(fā)現(xiàn)這只會(huì)讓我更加難受，他們根本不懂我，根本不想幫我，這不是我想要的答案，這些話讓我的心更痛了，他們對(duì)我都不好，為什么不理我，為什么不找我，為什么我會(huì)害怕，為什么我會(huì)恐懼和別人聊天，為什么我還是融不進(jìn)群體，為什么我還是那么孤獨(dú)煩人，我很糟糕啊，存在即錯(cuò)誤。我也開(kāi)始聽(tīng)不得別人的傾訴，我覺(jué)得聽(tīng)了只會(huì)讓我的負(fù)面情緒堆積更多，我只會(huì)覺(jué)得窒息，想逃走，我很難受，對(duì)話過(guò)后，我總會(huì)不停地想，我是不是說(shuō)錯(cuò)話做錯(cuò)事了，會(huì)不會(huì)讓別人更討厭我了，好煩啊，社交太難了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是誰(shuí)的光，我知道我不配，我知道別人都討厭黑暗的人，我知道人都喜歡和陽(yáng)光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想離開(kāi)，真的不喜歡現(xiàn)實(shí)的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤獨(dú)，我很窒息，這個(gè)世界太糟糕了。 我一直看著小學(xué)，那時(shí)候是多么多么好，多么多么快樂(lè)，好想回去，好想一直快樂(lè)，那時(shí)候的純真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹風(fēng)聊天看風(fēng)景，一起享受夕陽(yáng)欣賞星星，一起做喜歡的事。 但是，沒(méi)可能呀。 (匿名)

女 突然變得不愛(ài)說(shuō)話，一個(gè)人躲在角落里，怕人，有人來(lái)了就會(huì)哭，笑不出來(lái)，說(shuō)不出話，變得很陌生 (匿名)

女 我很奇怪，自從初一那次生病輟學(xué)以后復(fù)學(xué)就不會(huì)與人相處了，以前所有的人都可以很快和我交上朋友，現(xiàn)在我看舍友都不順眼，別人卻說(shuō)我社會(huì)，更有甚者侮辱我人格，我看自己也非常不爽，長(zhǎng)久以來(lái)突然就變得自卑，脾氣不好讓我覺(jué)得自己真的一無(wú)是處，再加上對(duì)自己的冷血越來(lái)越生氣，我還發(fā)現(xiàn)母親非常的自私，不能受一點(diǎn)委屈，所以她三番五次的打罵我。如果不是敬畏生命，我覺(jué)得自己真的活著浪費(fèi)空氣，死了浪費(fèi)土地，有沒(méi)有人幫我出出主意啊？我該怎么辦？我怎么會(huì)變成這樣？我真的好想簡(jiǎn)單的生活，可是這個(gè)變態(tài)的大腦不知道什么時(shí)候就發(fā)育畸形了，就好像某一個(gè)瞬間突然潘多拉的盒子被打開(kāi)，我的各種邪惡的思想都被釋放出來(lái)了．我很想去改變，我想做一個(gè)簡(jiǎn)單快樂(lè)的人，但是好難，但是該傷害的已經(jīng)傷害了，我似乎喜歡從別人的痛苦中找尋快感。我負(fù)了一個(gè)真心的男生，那張精致的臉因?yàn)槲覠o(wú)精打采，我卻想哈哈大笑 (匿名)

男 我是個(gè)高一學(xué)生，中秋節(jié)我在QQ上罵了同學(xué)?與同學(xué)們關(guān)系都沒(méi)搞好，我不知道該怎么辦了，想請(qǐng)您給我點(diǎn)建議 (匿名)

女 沒(méi)有朋友，孤獨(dú)為鄰，從來(lái)沒(méi)有安全感，嚴(yán)重消極心理