女,我每次都會無緣無故害怕，有的時候還會頭疼昏倒，有的時候害怕的睡不著又不敢叫媽媽起床，也不敢跟媽媽說。每次都惡心想吐，暴飲暴食發泄，每次都悄悄打自己，罵自己為什么還沒死 我真的好難受，爸爸有心臟病我又什么時候都不敢和他說，媽媽有乳腺增生不敢惹媽媽生氣，我又有點社恐又不會說話，人際關系又搞不好，難得今天和朋友玩，因為我話少就尷尬，爸爸發酒瘋又經常罵我奶奶，有時我找爸爸哭訴，爸爸還會生氣，又會嚇到我，我爸爸也不把我的病當一回事。媽媽為了我拼死拼活的借錢，本來就欠錢，我上次去思茅看病用了好幾千，后爸又催媽媽把哪好幾千還給她，本來媽媽就有乳腺增生，一生氣就會奶疼.我在想啊，為什么這樣的事情會發生在我的身上 (匿名)

女,13歲,我好傷心啊，活了這么多年，在學校里人緣不好，成績一般，老師不喜歡，有拖延癥，做一套，說一套，總之什么不好的，都能安上在我身上，一直以來漫不經心，下定決心后又總是反悔，自卑，敏感，膽小，害怕，還很拗，可是今天我是真的害怕，爸爸媽媽早就鬧離婚了，爸爸今天還受傷了，他們感情又不好，我學習也不好，說到底都是因為我，自從我出生了一直見他們吵架，誰會喜歡我那個天天一直臭著臉不敢摘口罩的膽小女生，偏偏有時還很自負，快考試了，我想給爸爸考個好成績，可是這樣的我，一身缺點，也許我離開了這個世界，爸爸媽媽會重歸于好，一家子幸福美滿，學校里歡聲笑語，沒有人臭著臉，影響氣氛。爸爸受傷?了 (匿名)

女,21歲,女，21歲 我有一個每天充滿負能量的家庭，我的父母感情很差，從小他們就經常吵架，吵的很厲害，還經常動手打架，我從小不在他們身邊長大，直到我五年級的時候他們把我接到他們身邊生活，那一刻起我就每天看著他們爭吵，打架，那時候我還有一個妹妹，妹妹還很小，直到我初中又將我送到老家讀書，但是每次暑假，還有寒假還是會看到他們吵架吵架吵架，初二的一個暑假我發現了爸爸在外面有了一個女人，我的媽媽也知道了，那天晚上他們又一次的爭吵了，還動手打架了，打的很厲害很厲害，我真的特別特別害怕，我一遍遍的叫他們不要打了不要打了，那時候起我的情緒開始崩潰，我感覺那時候的我像一個沒有思考沒有靈魂的人，那一天晚上我爸爸都沒有回家，我的媽媽也一直坐在地上哭，我不知所措，我以為他們會離婚，沒想到的是，第二天他們像往常一樣…生活，我又開始了生活在恐懼的家里，我害怕他們下一刻又開始爭吵，我回到了學校，我開始自卑，開始覺得一切都沒有意義了，我開始情緒失控，一遍遍的傷害自己，拼命的捶打自己，我試圖有疼痛來讓自己有知覺，我害怕家人的電話，我對著他們大聲的嘶吼，就這樣我的初中三年過去了，上了高中他們還是一樣的，我好希望他們離婚算了，但是他們覺得有家比沒有家好，湊合著過，我和他們說過，我好像病了，但是他們覺得是我想多了，我開始學會自我治愈，他們的事情我也不去過問，我也害怕和家人溝通，因為我害怕自己會哭，我也不知道為什么一聽到家人的聲音就會不受控制的哭，直到現在，我以為自己沒事了，沒想到還是會突然莫名其妙的哭。 (匿名)

女,17歲,女，17歲.我經常感覺活著沒意思，還不如死了算了，我覺得自己好壓抑。我家三姊妹，我是老二，有個小兩歲的弟弟，大我18歲的姐姐，父母的思想都比較傳統，但是我爸有大男子主義，我媽媽生重病，危在旦夕，在之前，我爸會家暴我媽媽，甚至以前語言攻擊我媽媽，但是我爸爸依舊覺得自己沒錯。初中以前我一直都是別的家長中別人家的好孩子，到了初中，我在尖子班，但卻是在倒數。我爸爸媽媽對我要求也不是很嚴格，只要我好好讀書就行，但因為成績，班主任很喜歡諷刺我，我自尊心比較強，比較叛逆，導致我離家出走過好幾次。我爸爸也不喜歡我，經常找我茬，把我說的什么都不是，但我媽媽叫我忍，我堅持考到了高中，高中的費用比初中高，我爸爸卻總說我亂花錢，但費用都是學校要交的，每次都要被罵。我說我不讀書又不行，讀書又嫌棄我花錢多。后面因為我媽媽生病越來越嚴重，他們總是在我耳邊念叨：要聽話，要懂事……但是我除了脾氣暴躁，離家出走過幾次，我也并沒有什么語言攻擊過我父母，還是比較孝順的孩子。我也好想要跟別人同齡人一樣的生活，而不是整天聽這些念叨。我爸爸說以后指望我，我媽媽也說以后指望我，因為我弟弟成績不好，姐姐已經嫁人了，也說要指望我。我好苦惱，我知道都是對我有希望才會這么想，但是有時候好讓人崩潰，我不喜歡給別人添麻煩，我也不想別人給我添麻煩。我好想要自由，一個人。這樣是不是很自私。

女 父母在我小時候離婚了，媽媽為了陪我長大，不讓我缺少媽媽關愛，一直和我們大家住在一起。去年，我剛小學畢業，爸媽分居了，這才意識到……如今，我初一了，馬上初二了。壓力越來越大，卻不能隨時得到父母幫助，只能跟爺爺奶奶住在一起。有時候功課做到很晚，一想到父母離婚，就會想媽媽，甚至哭泣，也很無助。可能因為這個原因，我的成績一直不好，因為總有些事分散我的注意力。我多想讓自己像小學一樣啊，無憂無慮。現在我跟初中同學交往不多，因為家庭原因，我也變得膽小了，唉，這一年，我真的過得太壓抑了！馬上又要開學了，不知道該如何面對同學老師，還有那考試！又由于家里有個姐姐，成績特別好，家里人不得不對我有更多要求，總是什么都跟姐姐比，真的快要煩死了。她就一定什么都好嗎？爸爸也談了幾個女朋友，我都不太喜歡。而媽媽好像和一個外國人在一起了，不過那個外國人我之前跟他接觸過，但是之前跟他鬧得關系有點不好，不敢想如果以后我們在一起生活，會有多尷尬。最近，我又想了想，如果同意媽媽跟外國人在一起，我就有可能出國，逃離這個地方。不用再面對這么多事情！學習也會簡單一些，接受更好的教育……各位叔叔阿姨，我該怎么做呢？ (匿名)

女 女 我最近情緒1直不太好，經常因為1點小事就哭，甚至是好好的就開始流眼淚，時常想1些不好的事情，因為從小奶奶把我拉扯大，最近真的好害怕她會離開我，在想她要是離開我了怎么辦，然后又會為自己的這種想法自責，“我怎么會這么想呢？”但是又真的好害怕，要是她離開了我根本不知道怎么活下去…… 4歲的時候，父母離異了，她走的時候，還冷漠的跟我說了1句“我不要你了”，這成為了我心里永遠的痛，我總是很忌諱這件事情，而且奶奶不喜歡我的媽媽，她總罵我“你跟你媽1個德行”，我不明白為什么要把我跟她相提并論，那明明是她的問題憑什么要我來承擔。被至親這樣子說，心里真的好痛苦……后來，我爸爸跟另外1個人再婚了，也就是我現在的媽媽，還有了弟弟，她并不關心我，同1屋檐下，更像是陌生人，他們在1起的時候，更像是1家人，而我才是1個徹徹底底的局外人。然而因為現在的媽媽沉迷于賭博，他們總是吵架，甚至會打起來，每次聽到他們倆說1句話，就會膽戰心驚，我很害怕……而且爺爺奶奶也總會抱怨，添油加醋，我好羨慕別人能跟父母談笑嬉戲，我也想體驗1下這種感覺，而不是他們天天被金錢蒙蔽的打罵，太冷漠了……有時候真的感覺世界失去了溫暖，讓人悲傷，快要堅持不下去了……曾經自殘過，甚至有過自殺的想法，但是后來放棄了這個念頭，但是我真的不知道該怎么辦了，我不知道我還能不能撐下去，真的好難受，好壓抑，好無助，好孤獨…… (匿名)

女 我是一個15歲的女生，我從小很驕傲，但是自從初二那年，我變得自甘墮落，我的家庭是一個再婚家庭，雖然是再婚，繼父對我還是很好的，但是長大以后，漸漸就疏遠了。后來有了個同母異父的妹妹。我和繼父從此幾乎一年說不上幾句話。只有他給我買一些東西，自己心里偷著樂。我的媽媽，很要強，從小管我很嚴。有時候還會動手打我，只因為我插了門。。。媽媽從小讓我和異性保持距離。衣服幾乎是她給我選。我現在穿的所有衣服都不喜歡，每次買東西不是想自己喜不喜歡，而是媽媽愿不愿意。我異性緣為零，很多時候沒有安全感。不自信，自卑。每天莫名其妙的哭。我和媽媽關系我很害怕，因為從小到大我都要看媽媽的臉色，媽媽不高興了，就說對不起，媽媽難過了，就說笑一笑。我有很多女閨密，雖然感覺很開心，但是心里很空虛。我很害怕被別人忘記。我很多時候是多么想有一個可以信賴和依賴的人。哪怕讓我靠在他肩膀歇歇。在初二的時候我不顧一切的為了出眾。只不過為了他們看到我，在乎我。可是卻讓他們誤解。我很怕做錯事，卻還毫不猶豫的做著同樣的錯事。我做的一切只是想引起他們的注意。我的親爸爸，他從小到現在沒有給媽媽一分撫養費，所以我每次見她唯一目的就是要錢，仿佛他就是叔叔。在三個月前，我被查出神經行耳聾。心理又一次沖擊。這個時候，我真的希望有個人在我旁邊陪我安慰我。結果媽媽卻天天說我活該，帶耳機聽音樂。醫生說這個情況恢復可能為零，帶助聽器。爸爸想給我買。媽媽卻怕我帶自卑，帶上就是殘疾人了。可是我現在聽媽媽的，現在上課聽不見。我成績一滑再滑。基礎越來越差。老師的冷眼，同學的嘲笑我快受不了了，基礎不好，急得害怕。這些天我繼父的家人對待我和妹妹的不同，讓我更沒有安全感。看著爸媽經常吵架，真的覺得這個家隨時都會塌。我很煩，很害怕，緊張，感覺時間一天天過去，煎熬更害怕。我應該咋辦啊

女,21歲,我感到我的爸爸非常疼愛我的弟弟，我開始有些討厭我弟弟了，而我的媽媽表面上很關心我的樣子，可是不知道為什么一跟她有經濟上的問題，我覺得她過分了，我很愛他們，真的很愛，可是就是因為愛，我很不開心，很痛苦，慢慢我覺得，我的父母已經有些不如朋友了，他們的行為已經嚴重傷害到我了。我很內向，但我很想變得開朗，其實在內心深處，我一直都是有些排斥陌生的人，可是為了生活，我必須有適應環境改變的能力，所以我每天都很糾結，我害怕受到挫折，害怕受到批評和指責，在做任何事的時候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足夠好，這樣批評和指責就不會降臨。小時候成長那幾年沒有父母的陪伴，加上母親從小的諷刺，鑄就了現在這樣一個痛苦害怕糾結膽小的我！我想活得輕松一點，不用每天擔心很多事，不想話到嘴邊不敢說，不想太在意別人的看法，我想灑脫一點，大膽一點，無所謂一點。 (匿名)

女 我想知道我是否有抑郁癥 我是一名15歲的初中學生，我對家毫無懷念，感覺家就像牢籠一樣束縛著我，小時候并沒有父母關愛我的記憶，記憶中只有父母吵架的記憶，夜里會很無力很想哭，有過輕生有些過遺書，可最后都沒有成功，心里很難受，父母從來不相信抑郁，認為都是騙人的，從未在乎過我，看不到我的好，真的很累，在學校比在家好很多，不會很難過，但有時靜下來就會隨便想想比較難受，晚上會有一點失眠，學習也會影響到，不敢哭，更不想在父母面前哭，在學校也不會，只有沒有人的時候才會哭一次，很難受 (匿名)

男 以前比較貪玩，怕媳婦生氣，有過幾次背著她出去玩，打球上網什么的，后來她知道了，很生氣，很難過，建立起來的信任被我親手破壞了，我害怕失去她，害怕被責備，所以用了說謊這種惡劣的方式，現在不貪玩了，可是卻在一些小事上，張口就來的說謊，比如，今早起床后，本來計劃看書學習，卻因為太困又睡了，媳婦問我在客廳干嘛呢，我張口就說在看書，她已經知道我在睡覺，所以很生氣，我不知道我這張口就來的說謊是不是心理有問題，其實實話實說不會有什么，可是我卻用了這種方式，希望大家能幫幫我 (匿名)