女 不喜歡有人的地方，比如電影院就不喜歡別人緊挨著自己，澡堂也是，上課也是。宿舍也是。也不喜歡與人交流，但別人看上去我很自信，外向。曾經遇到過很多人，跟很多人玩耍。但是從小就喜歡獨處。相比較同性來說，喜歡跟異性說話。喜歡看書，寫作，算題目，抄單詞，看電影看劇。

男 不喜歡和別人待在一起，即使是家人和朋友也一樣，而且在他們面前，我都會很安靜且話很少；我喜歡一個人獨處，只有自己的時我會很“瘋”。感覺和別人在一起自己就很放不開，只有獨自一個人時才會感覺無拘無束。請問這是什么原因啊?_?我應該怎么辦才好? (匿名)

女,14歲,我是一個有趣且敏感的人，別人和我在一起會感覺到開心快樂，但是我對每個人都很好，即使兩個人有深仇大怨我也是抱著不得罪人的想法去討好她們。這種情感就像是鎖鏈??一般緊緊的拉扯著我，我很想嘗試著不去在意別人的目光，但是當我走在大街上的時候，我就開始害怕了。害怕耳機漏音被別人鄙夷是不好的耳機，害怕自己的胸跑起來時抖動的感覺，即使沒有人看我，但只要周圍有人我就會不自覺地退縮。很多時候和朋友出去的時候有什么需要都是由我開口，雖然說我自己單獨一個人的時候也不會做，但是為了討好其他人我卻完全違背了自己的本能。我欺軟怕硬，喜怒無常，嘴唇干了貼在一起的時候不想說話。很想嘗試像電視劇里面兇手對尸體一種種的切割。我很討厭別人的靠近，討厭和別人有身體上的接觸，僅僅是碰到我的皮膚我都會全身不自在，但我又希望能有一個人把我抱在懷中給予我很多很多安全感，可我也害怕這種人只是為了某個賭約或者一時興起玩弄我的感情。或許我的感情真的不值錢，我的外表也不是很好，可是我還是妄想著有這樣的一個人出現在我生命中。霸占我，保護我，和我一起成長。我喜歡這種病態的愛戀，甚至是把我綁在床上做更過分的事情都可以。一個人的時候我是冷漠的，只要沒有人要求我說話，我就一直不會說話。我很想讓自己聲帶受損，因為那樣子就有光明正大的理由不說話。我很想讓自己變成聾子，因為這樣可以不用聽到他人對我的否定。在戀愛中，我是讓人覺得溫暖的，可是我希望有一天感受到溫暖的也能是我。我對另一半余生的想法就是平平淡淡，愛太難了，像我這種普通人，能有一個有錢不愛我但也不會去找小老婆的丈夫，就是人生最大的滿貫了。或許我想要的那種情感更像是親情吧，沒有愛的理由，可之間的羈絆卻能讓對方一直安穩地在一起。我的感情是被別人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一點又一點的放大它。我總是惡意揣測別人，即使別人對那件事情不介意了我還是會有些躲著他。或許在我眼中每個人的黑暗總是超過于籠罩于他的光明吧。像我這樣的人，不就是容易看到和自己一樣的那一面嗎。可我總又知道美好的事物，祖國的山水，偶像的笑容，和別人家庭中的親情。我無數次問過自己，為什么我會是那個被鐵棍打的人，為什么我是因為擁有了一個十塊錢的氣球就要挨打的人，為什么我身邊的人沒有，為什么只有我，為什么弟弟十天半個月可以有一套新的積木，為什么我的父親舍不得給我花五十塊但卻可以給他的兒子花幾千上萬一年的啟蒙幼兒園。 (匿名)

女,21歲,可能是因為兒時有過的某些原因，我為人處事都比較極端一點，對什么事情都會想的很遠，看見一個眼前有凳子，我會下意識去想著，自己的腿腳接下來就會撞到這凳子的邊角，會很痛。 總是多想多問，人際交往里我不是會主動的人，因為只要我主動了就一定會自私，有些自以為是，可能是因為碰的釘子多了，從前常常口無遮攔，但是現在也學會了收斂，可還是做不到讓自己脾性安靜下來。某一次和舍友在一塊兒玩兒，我沒喝酒，僅僅是在發困的時候聞了酒氣，就像是喝醉了似的對她們大喊大叫頗有些神經病似的樣子，渴望她們理理我。 我習慣獨處，可我不怎么喜歡一個人，但是我又拒絕別人的邀請，我拒絕進入一切與自己毫無關系的世界，對任何人都可以溫柔，唯獨沒有想要和他們一起的意思，我對肢體接觸很敏感很抗拒，只是稍稍被抱一下胳膊都會即刻起雞皮疙瘩，有人說我防備心很強，可我自己是沒有什么感覺的。 我能怎么辦呢？我總覺得自己是個奇怪的家伙，撒謊精，怕死，總怕自己身體不好，又愛被在自己擅長的事上別人關注，愛炫耀，又敏感多疑，我找不到自己真正喜歡的是什么，又對一切都有一點喜歡，往往十分喜歡里五分熱度，沒多久就散了。 我真的很想知道，這樣的我，到底是什么樣子的人？ (匿名)

女 覺得被很多人討厭 盡力去維持人際關系 。特別怕沒人理我， 很容易依賴人 動不動暴躁不安但是可以極力克制 。特別愛表現卻總會惹的別人反感， 脾氣很倔 。特別非常在意別人對我的看法 想要得到所有人認可 極度沒有安全感 敏感不安 害怕失去 卻處理不好關系 不懂得說話尺寸 與人接觸的尺寸 很苦惱 痛苦。 害怕孤獨 總會胡思亂想，做什么事都提不起興趣，卻表現的一副什么都熱愛的樣子。每天心理很累，快崩潰了，喘不過來氣，一直以為是工作壓力大。 (匿名)

男 我也不知道為什么會有這樣的想法，我感覺我心里有些問題，很多問題我不愿意說出來只想憋在心里，然后可能會導致別人誤會我，有時候非常喜歡一個人呆在一個安靜且熟悉的環境：比如家里，然后想自己的心事或者發呆，但是至少心情很愉快，然后可能別人一個電話打過來，我都會選擇不接聽。其實在為人處事上我并不內向，但是在一些沒把握的事情上我會非常緊張。在陌生的環境里我會主動尋人交流，但是感覺就是無法融入其中。我不喜歡別人否定我的意見，我怕看見別人失望，害怕嘲笑 ，我很在意別人對我的看法。 (匿名)

男 1跟陌生人說話特別緊張，不敢直視別人。害怕別人對自己有意見 2跟不熟悉的人比起說話來更喜歡寫字與別人交談，因為覺得不是那么的緊張，也不會結巴，也不用直視別人。 3非常在意別人對自己的看法，害怕自己突然被別人注意到，很多人的目光盯著自己。從來不敢表現自己 4沒有信任過任何一個人。甚至于家人，覺得自己說什么在家人面前都是徒勞，歪理。也不認為自己有朋友，只不過是聊天的伴罷了 5現在喜歡跟鏡子講話。把自己想象成一位主播，把鏡子當為鏡頭，在鏡子面前自言自語，宣泄情緒，然后又想象著有數千萬觀眾喜歡我，安慰我。自己一人獨處的時候沒有鏡子也會自言自語，裝作自己在直播，跟評論彈幕互動，其實也就是自問自答。家里沒人的時候就會開手機錄像假裝自己在錄視頻 6一個人稍晚一點回家的話總覺得有人會綁架我，進家門的時候總覺得有小偷在家里偷東西，晚上睡不著時也覺得會有小偷來偷東西，有車經過我旁邊的時候覺得有人會綁架我，心臟的跳動總讓我覺得可能在地震 7只要過了十點鐘沒睡覺就會失眠，常常到一兩點才睡覺。失眠的時候總會想些亂七八糟的事，越想就越壓迫 8莫名非常怕死，怕老

女 我夜里總是睡不著，亂想，沒有動力的人，我想做哪件事想做確不敢去做，總是怕做錯別人找我事，還有有時候不喜歡和別人說話，有時候見到人我感覺就煩躁，想發脾氣，做什么都喜歡一個人認為那樣別人看不見我做任何事，還總是喜歡給我老公抱怨，抱怨這抱怨那，自己卻誰也不如，給家里人發好大脾氣在外面屁都不敢放，想和別人交流卻不怎么說什么，就說和別人說話了說不了兩句就說話開始沖，感覺不對勁我就不說話了，所以這也是我為什么喜歡一個獨處的原因，不喜歡和陌生人接觸，很朋友去玩什么也不做，總認為自己什么都不會，想快點回家怕沒人理我很尷尬 ，有時候做什么事沒有什么的我自己確想的有什么，時間長了就感覺我很小心眼一樣，我想的很多，我也不知道怎么表達了老師，總是想像別人那樣很厲害，自己學什么都感覺很笨，還喜歡異想天開，，怎么辦，我就想能合群一點，想別人尊重我一點，看的起我一點，有時候沒有別人長的漂亮什么的，那女孩還看不起我，不理我，和別人說話就結結巴巴，說不好了，害怕的很，和熟悉的就不會這樣，很想那種誰都不怕的感覺，做什么別人都不會說我，也不會緊張的那種，喜歡活潑一點的，現在這樣的我很不開心，和別人聊天又不知道別人想什么看不透， (匿名)

女 我和我老公缺少溝通我試圖想和他溝通但每一次我都控制不住自己的情緒帶著情緒溝通他很反感現在都不怎么愿意和我溝通他說的話我也沒有辦法信任 (匿名)

女 我奶奶哥哥有個孩子小時候發燒壞腦子了！給他娶了個啞巴媳婦生了個兒子。這個孩子因為是我表姑帶著，表姑和叔叔們頗有怨言，誰都看不慣這個孩子，有的說這個孩子自私奸什么語言都用在這個孩子身上。就他奶奶疼愛他，其他人誰都看不慣他，我奶奶也是看不順眼他，不知道為什么。大家都對他莫名的厭惡 (匿名)