女 我是一位中學生，明年中考，成績情況不多說我也會想努力。問題就是剛初一時我的人緣關系是不錯的，異性還是同性都很愿意和我在一起玩，可是后來我跟他們混熟了，自己就開始肆意妄為不顧其他人的感受，老是出言不經大腦一不小心就傷到了別人，我的情商也不算太低，可是每次犯錯道歉后下一次還是會犯，我總是正面反駁別人令別人難堪，總是不給別人留一點顏面，有一個朋友跟我說我老是在需要安慰的情況下才想起的她，有好事總不見得我能記起她來，她覺得自己只是被偶爾需要的，也覺得我太自大，以自我為中心，太為所欲為，后來我也意識到了這個問題，慢慢的再改，可是發現已經于事無補了。下學期分重點班，我會接觸新的同學，可是我擔心會像以前一樣，重蹈覆轍，我想問的是我該怎么樣很好地去分析她們的的心情和狀態和愛聽的話呢？我該這樣在乎她們的感受嗎？我該怎么樣才能讓自己更理解別人，不自大呢？ (匿名)

女 我高一，因為托拉學習上有一堆壞毛病，疫情期間沒怎么學習，學習成績中等，本來很努力學習但由于太笨而且就算再怎么努力結果還是讓人很失望，我就很厭學。學校已經文理分科了，僅有的一個好朋友去了文科班，開學我就落單了，我本來就比較敏感，活動2人一組什么我總是很尷尬，想和別人講話可是他們已經有朋友了。有些同學一直和我一個班相處了快2學期居然有好多人不認識我，我長得就很路人，也沒什么性格，和別人相處就只會讓著別人，會讓對方覺得我很好欺負。 比如以前一件事出于種種原因我不能做，對方就只會站在她一方看事罵我，由于我的懦弱，先莫名其妙地道歉了，她認為我平時總讓著她，當某次我不再讓她時，她就認為我生下來就應該讓她，不讓她反而就成了我的錯。后來，我說話就很小心，不想惹事，到后面干脆不說話（反正也一直被遺忘）。老實說我不是很喜歡大多數女生的的性格，（雖然本人女）特別是那種小女生矯情很容易生氣，處處讓著她也不會尊重人的那種，就很惡心。 還有昨天我沒聽到作業，就沒寫，語文老師叫沒有寫的起來背課文，（就我一個女生）有個男生正在背，卡殼了，我太緊張了以為他背完了就隨口開始背（然后本來晚上讀了好久晚上好不容易背出來了還挺流暢）結果我太緊張，我結結巴巴卡了好久，老師認為我不尊重那個男的，是個女生還背不出書，不寫作業。她臉都青了，用方言叫我坐下去（我們這方言有罵人的語氣），其實換作別人沒什么，可是像我這種規矩自卑的人連犯錯的資格都沒有，我本來就比較自負什么事只會想最壞那一面，我當時只想死，真的，一點都不想再上學了，難過死了，網課本來就幾乎沒上，開學還考試了，物理考不好的要去辦公室，結果語文老師和物理老師在同一個辦公室，這...該怎么辦，枯了，我整個人都沒了。 開學就沒好事，還厭學，半夜起來總發呆，晚上天天流眼淚，白天還得裝作沒事人，如果我沒出生是不是就不會有這些煩事了，（原地炸裂）。迎合別人很累，但沉默就會孤單，老師誤會你人品，學習壓力又大...各種煩人 我好討厭自己這么敏感懦弱，但真的好難改變，我才16歲，但別人那種微小隱藏丑陋很傷人的人性我都見過，未來很遠，但我真的活得...好累 (匿名)

女,18歲,班上成績也還好，也有朋友，老師也挺關心，但是坐在教室里還是很難受，心里很煩躁，就感覺特別不自由，感覺在外面根本沒法做自己，除非誰也不關心我，不認識我，不會對我有印象，坐著煩站著煩和朋友聊天也沒法緩解，主要是班上某些人作弄過我，所以我真的一看見他們我心里就難受，覺得自己被捉弄的樣子很好笑，但是目前表面上的平靜還是維持著，他們是可以做到忘掉那點事，但我是受害者，我從來就沒有找他們理論過，就像被動承受隱忍一樣，而且他們在班上挺受歡迎的，我有點害怕他們，我確實挺懦弱的，但是我又不想鬧得難看，我只想快點逃開這個地方，看見他們就想繞道走，靠近一點點心里就會難受的那種，我不知道怎樣才能不被他們影響，甚至我明白我心里這樣被他們影響他們或許都知道，就當我是笑話呢 (匿名)

女 這里是一個初二的學生。以前是校園暴力受害者，被坑過好多次 當時最好的朋友也是跟著欺負我。各種原因導致現在的多疑，防備心理很重，基本不和人主動說話，一天大概就主動說三四句。我很難對別人卸下防備，有的時候好不容易卸下防備自己又太敏感。班里有一個男生 我認識他很久了 以前就是同學，所以對他比較熟悉防備心理也不是很嚴重。有次他拿了我的東西沒還，送給了想討好的女生，就對他失望透頂，我并沒有早戀的現象，只是覺得他人很差勁，就比普通人更加防備。后來幾次差不多的經歷自己就把裹得越來越緊，我說話很笨，因為我的防備和傻把身邊的人基本都疏遠了，現在班里一個真心朋友都沒有，班里搭檔會有人好心來幫我一下，班里最丑最被男生唾棄的女生人緣比我好。我并沒有歧視她，只是覺得自己很差勁罷了。我知道都是我自己不好，可是我不知道自己應該怎么辦啊。根本不知道自己要怎么辦，我現在的班級勢利眼比較多，自私的人比較多 這個是我們年級公認的，所以不會是我自己判斷的問題。我在這個班有窒息的感覺。以前不適應也不會這樣的。因為我已經適應一年了還不見好。有人跟我說話我就很防著，身體都是緊繃著的，我不相信會有人真心對我。身邊沒有一個人，交往也很難，防備已經成了我多年的習慣，可悲的是我最近才意識到，但是完全無法去信任一個人，或者在心里不會去想別人的壞的一面，還很自卑，看不起談戀愛不學習的差生不屑與之交往，對優秀的學生又很自卑。。我不知道自己該怎么做。我看著班里的人三五成群的聊天，覺得她們的說話方式是我所不明白的，不明白為什么她們會說出那樣的話，怎么想出那樣的話，好像喪失了交往的能力一樣……完全不能理解她們正常人是怎樣交往的。。 很感謝您可以看完……謝謝。我知道自己挺差勁的，對于建議一定會虛心接受，謝謝！！ (匿名)

女 我是個女學生 現在讀大二了 我高中三年都很自卑 幾乎整天心情都很低落 睡眠極差 記憶力下降 注意力也不集中 每次起床都覺得很疲憊 平時和同學相處特別小心翼翼 害怕得罪朋友同學 也很討厭高中的一切 想盡快逃離那個地方 最主要是我高中經歷了一段很痛苦的過程 與好朋友鬧矛盾 我就很不想和她有什么來往 討厭她的一切一切 我就各種想躲開她遠離她卻又非常在乎她 看見她就難受 這真的讓我感到很心累 每天腦袋里頭都是那些痛苦的事情 我不論做什么事情我腦子里面都是那些煩心事 我的注意力根本無法集中 嚴重影響了我的學習和生活 我每天都是在緊張與痛苦中度過 我不想去想那些事 可就是控制不住 整個人都陷在里面 還有就是我處理不來人際關系 比如說我有兩個比較好的朋友 但她們兩個沒什么關系 我真的不知道怎么去顧及她們兩個 我害怕她們中的任何一個不高興或者因為我和另外一個人走的近了而生我氣 我真的不知道怎么做 這個也是高中的一個大問題 我覺得自己不該為這些小事煩擾影響學習就更加痛苦了 現在大學了 本來慢慢好轉了 比高中快樂多了 可漸漸的又出現了高中同樣的情況了 現在交了男朋友 我非常依靠我的男朋友 我所有事情都和他講 包括平時在寢室不高興的事 與寢室一個關系較近的女生之間的問題和不滿都和他講 我現在就是誰都不需要 只需要男朋友的狀態 但是我得顧及我的另外一個朋友啊 每次把她甩下我都心里怕她難受或者生我氣我就一直糾結這個問題 但是那個朋友我也很氣她 有時候特別不喜歡她反感她 想離她遠點 可是她有時候又特別好讓我狠不下心來 對她還是很在乎的 可是還是最依戀男朋友 我的那個女性朋友我是真的不怎么喜歡她 雖然平時走得近 在乎她也是因為成了習慣吧 我一陣一陣的難受 就是因為處理不好這兩個人和我的相處情況 唉 (匿名)

女,我是高中班長，班級里都是女生，有四個人她們特別好，對我特別排斥就認為我打小報告，也讓別人和我不好，有個同學以前跟我挺好的，現在不好了，我們之間沒有任何誤會，一點一點就疏遠了，前兩天我在qq上問他意思就是都是同學何必呢，人家話都沒回，我發現她上線了，后來我就跟他說了一句有個性以后就當誰也不認識誰，就這樣跟那個人over了。我內心特敏感，我不想這件事，可是避免不了還是想呀，現在害怕上學。特害怕同學疏遠我，有時候老師說她們我還幫說好話，她們還不領情。

女,15歲,我因為一些原因被家里逼著重讀一年初二，但是我心里特別抵觸因為這些人我小學和她們一班，好多都欺負過我，然后后來她們都蹲級了，但是少了她們我還是被欺負，剛開始我還給我媽媽說了，但是她只是訓我沒有用，但是我當時比別的同齡人都要高我不是不想還手我只是怕還手了給媽媽惹麻煩，老師也是老師說你不惹別人別人能欺負你？后來我就誰也不說了，我小時候可開朗了真的我姑姑和舅媽都說我小時候像小麻雀嘰嘰喳喳說個沒完，然后現在說我小時候把話都說完了，我見誰都不敢說話在陌生人和陌生的地方我就想逃離，直到后來五年級我轉了學，我才知道什么是善意新學校的同學真的特別友好特別的照顧我然后結識了我現在的閨蜜到現在四五年了我還是只熟悉她們幾個，蹲級這一年里其實也沒很糟糕，下課我們有時間還是會一起去廁所放學去食堂吃飯，但是不在一個班真的就疏遠了和她們漸行漸遠沒以前那么親密了她們交了有新朋友啊，但是我沒有，我每次看見她們在一起吵吵鬧鬧我心里真的很難受，哪里本該有個我的，前幾天她們畢業了，我現在在學校就是自己一個人了，我以為做好了心理建設，但是她們畢業的那天我聽著他們班吵吵鬧鬧的我還是哭了，然后到現在我都控制不住自己的情緒上課根本不知道老師講的啥我也不知道我自己在干嘛，但是上課的時候還能控制住一點點自己，到上午放學別人都走了我真的控制不住跑到沒人的班哭到崩潰，我現在真的不知道我該怎么辦我控制不住自己的情緒了 (匿名)

女 我特別不懂事也不會與人交往，尤其是特別沒邊的中二。看一些小說，小說里一些特別狂的話到處亂說，在很多很不能開玩笑的時候也是亂說亂寫，甚至高中入學的個人信息之類的也寫的很。。。和人交往不會控制自己的態度語氣，說話什么的和自己想的態度不一樣，性子很急有時候跟老師態度也控制不好。。很多時候說話用詞不當。。。家庭狀況很不好，但是。。。有點虛榮吧，怕別人知道，尤其怕老師知道，然后有一些故意躲故意瞞，結果感覺老師誤會了。。。然后有一個老師說覺得我躲，是不是對別的老師也這樣，但我沒覺得，我就堅持說我沒覺得，后來她就問了別的老師，我不清楚他們說了什么，但后來突然所有老師都對我特別好，好的我很不安，很難受。他們肯定是都誤會什么了，這覺不是我想多了。我該怎么辦呀 (匿名)

女 女 女 我大兒子死了，我向責任人索取賠償，我要12萬，他給了十萬，我再沒出聲，我后悔沒有出聲，因為我認為我如果出聲的話說就要12萬，要不上的話，我也不后悔，問題是我沒有要，我糾結，難受的不能 (匿名)

女 女 女 女 我大兒子死了，我向責任人索取賠償，我要12萬，他給了十萬，我再沒出聲，我后悔沒有出聲，因為我認為我如果出聲的話說就要12萬，要不上的話，我也不后悔，問題是我沒有要，我糾結，難受的不能 (匿名)