總覺得很疲憊，好像有兩個自己，一個在行動上面很積極的生活，一個在心里覺得什么都沒有希望，總是覺得時間拖不住，每天都很累，睡覺會有鬼壓床的那種現象，一點點聲音都覺得很焦慮很怕。不知道怎么辦，越來越矛盾 (匿名)

女 每天都會覺得很疲憊。晚上還會失眠。覺得所有人都不能相信。想傾訴卻又找不到人。因為我誰都不敢相信。我覺得所有人都不是真的對我好。我的朋友也很有可能在背后捅我一刀。每天都很敏感。別人做一點小事都會瞎想。然后使自己墮入無底的深淵。根本就沒法說服自己不去想。有時會感到還不如去死。爸媽每天都會對著我說我沒出息。 我很易怒，控制不了自己。明知道不值得生氣但還是會大罵，會摔東西。情緒變化很大。容易低落。想想現在的生活一點都不好。特別想改變現狀。特別想逃避。 (匿名)

不知道整天自己想什么。感覺活著好累。不喜歡跟家里人交流。一犯錯就很害怕，即使是我的錯永遠不會低頭道歉。一有煩心事，就會做傷害自己的事。做事考慮不到任何人，還總感覺自己是對的。

女 我不知道為什么慢慢的不喜歡跟人交流，自己的親人也不喜歡交流，喜歡自己在家里，每天晚上都睡不著，都是困得不行，還是睡不著，睡不著的時候腦子里不知道為什么就感覺自己以前做的事很愧疚，很煩惱，以前有想過以后要做什么，現在不知道為什么覺得什么都不重要了！對工作，好玩的都不感興趣，對家人也沒有以前的關心，還有時候覺得自己好窩囊，覺得自己活在這個世界上沒意義，覺得身邊人都是這么優秀的人，就我不是，但是呢還不想工作因為不想與任何人交流，這是怎么情況？ (匿名)

女 我不喜歡跟別人說話，我聽見別人一直說話就容易內心浮躁，我和平時經常在一起的人說話都會表現的緊張，我每天要睡很久很久，面對外界我都感到不自然，別人的一件小事一句話都會讓我想很多。高度警覺。我做任何事情都提不起興趣，沒有積極性。我喜歡一個人呆著，這些年里我享受到最舒服的事情就是一個人的時候。好想一直這樣一個人呆著哪里都不去，可以不用和任何人說話，做任何事情我都會覺得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是個累贅，別人對我不是欺騙就是同情，我每天都不想睡覺，時間過得好快，我還活著我就會害怕自己一事無成。我每天都很難受，有時候眼淚就止不住的流，即使我覺得自己并沒有那么痛苦，我不會嚎啕大哭，我覺得即使這樣做我也不會得到釋放。好累啊，我知道這樣不好，我很想有個心理醫生把我治好，可是我很擔心，因為如果不能讓我變得明亮，我真的會越跌越深不會再從黑暗里爬起來。我希望有一天想不會活的像這么累，我不能做自己，因為我是個讓人討厭的人……希望老師們給點方法。謝謝

女 我覺得人好復雜呀，有時候覺得自己特別安靜，有時候又特別躁動;有時候特別樂觀，又有時特別悲觀。而且無論做什么都會思慮過甚，現在真是有點精疲力竭。就特別容易走向壓抑，，， (匿名)

女 我感覺每天活得好累好無聊，不能做自己喜歡做的事情，還要強迫自己做自己不喜歡的事，有時候看到別人的生活方式感覺好羨慕，總想讓自己變得更完美，但又做不到，我性格比較內向不愛說話，想改變又難以克服自己內心的障礙，真不知道怎么辦才好，我只想活的輕松快樂一點，但又做不到，總是顧慮太多，又總愛胡思亂想 (匿名)

女 當自己的老公真實開始懷疑自己的時候，有的時候真的是自己的錯嗎？這個問題真的內心十分糾結，不知道該如何去解決

突然間，流鼻血了，怎么自己在家處理？？？？？