我受到太多的痛苦了，我也覺得我好該死，好沒用，糟糕透了，和周圍的人不一樣，我受過家庭暴力，受過校園欺凌。女孩子被扇了一巴掌都會哭，我呢，拽頭發(fā)往墻上撞，掐著喉嚨，臉上被扇腫，被藍(lán)球砸，好多都是女生不該經(jīng)歷的事，我沒有朋友，他們罵我像傻子，有奇怪的想法，通過這些記憶碎片，我自卑，消極，怨恨，我活著到底為了什么，我連人都不敢對視，我糟糕透了??！我早就該去死了，我都是沒有任何希望的人了，我好恨啊，我沒做過什么壞事，為什么對我那么不公平！重要的人慢慢離開我，沒人關(guān)心我，所有人看我不順眼，我不需要你們給建議，我所受的黑暗是你們遠(yuǎn)遠(yuǎn)想不到的 (匿名)

我現(xiàn)在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發(fā)泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個世界了，可是在學(xué)校里被朋友知道后，還是去醫(yī)院了，總是會莫名其妙的很煩，但有時候又會莫名其妙的很傷心，我經(jīng)常睡不著覺，老是做噩夢，好不容易睡著了也會被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個是真心的，那些不好的往事有時候會以做噩夢的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會挨來更多的罵，我怕他們發(fā)現(xiàn)我流著血的傷口，會變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會責(zé)罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉(zhuǎn)，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應(yīng)該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當(dāng)真過，有的時候情緒上來了，我的身體會發(fā)抖，我的手會抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時候明明沒有感覺到熱也會出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠(yuǎn)離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學(xué)針對我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

我從小到大受盡各種折磨 同學(xué)們打我 家族里的人鄙視我 辱罵我 我每天都在幻想著另外一個自己在和我說話 我不知道是內(nèi)向還是怎樣 我更情愿孤獨一人 夢中醒來我告訴自己 不可以把刀拿出來 每次都沒有拿出來 每次都面對著七八個人毆打我 我真的很想很想拿出來 我總覺得用我數(shù)十年的刑期甚至無期徒刑去換取他們幾個人的命是非常值得的 但是想到他們也會有家人我的心中抑制了這種念頭 總感覺世界上很不公平 明明我自己就是受害的一方 卻要顧及別人 很可笑吧？ (匿名)

我想殺了他們。殺了所有人，他們從來沒有理解過我。他們都討厭我，針對我，我很賤不懂事，不聽話，天天吵架脾氣臭。他們嘲笑我排擠我不喜歡我，傳流言搞針對，我的朋友他們不尊重我，我不喜歡社交。他們把我當(dāng)另類。還有父母，他控制我，只要我做的不和他心意就會罵我，他說他想弄死我，說我什么都是錯的，說我沒有選擇的余地，說我這條命都是他的。他不辨是非，老師說的話什么都信不止一次，冤枉我，我明明什么也沒做，事后他還和冷戰(zhàn)。就我好像熱臉貼冷屁股的。他說他不想養(yǎng)我了，我只能在網(wǎng)絡(luò)這個小小的地方找到一點快樂，他卻還要泯滅。我恨他們。我不需要他們的關(guān)心，如果說關(guān)心是吵架的話。我想殺了他們，生不生命無所謂。我恨所有人，我想殺了他們。整個世界都不好。只要他們都去死就好了 (匿名)

女,20歲,不想要大家的關(guān)心，這讓我好痛苦，人很崩潰。他們的關(guān)心我承受不住。不管到哪都有媽媽的影子，大叫的聲音，不牢固的門把手，一直被扒拉的門響聲，讓我害怕，讓我想起我陰暗的日子。真的會受不了他們的關(guān)心。說我沒良心，說我以死相逼，說我哪來的那么大怨氣，說有問題的是我，說我不體諒。我真的好崩潰，為什么，為什么要活著，我這輩子最后悔的事就是還好好活著。我根本找不到活下去的目的。我不明白，比我痛苦的人有很多，他們甚至遭受到了難以形容的傷害，我比他們幸福很多，我有吃的有喝的，不僅有學(xué)上，還有人關(guān)心。為什么這么痛苦，為什么這么大的怨氣。好像是因為，我的訴求無法得到答復(fù)，每一次，每一次都這樣。我的訴求他們根本不在乎，總是敷衍我，告訴我凌磨兩可的答復(fù)。等事情發(fā)展到不好的地步，他們才會給我讓步。比如現(xiàn)在這樣，我又把自己關(guān)起來了，我想要一個人待著，最好能死掉。好痛苦，頭好疼，我也不想回到原來的樣子，但是只有這樣能保護(hù)我，我找不到好的解決辦法。他們說話就像畫大餅給我吃，先一副好的現(xiàn)狀維持我看，當(dāng)我的情緒得到緩和時又變回原來那樣。好痛苦?？墒?，有問題的是我。如果我能忍受，我能忘記，我能樂觀點。果然我是個瘋子，是個怪物，他們眼里不正常的人。想過無數(shù)次死亡，連夢里都是，現(xiàn)在只差壓倒我的最后一根稻草了。 (匿名)

女,我恨全部人，我不想要這輩子的記憶，全都是壞蛋對我不好的都吃屎，我不生來這個世界就好了，從小就折磨我讓我變成這樣我恨人，讓我變成這樣又傷害我就是每個人，我想一個個殺死想想而已，每個人都傷害我我恨你們，我想你們死，其實應(yīng)該是我離開這個世界，我恨呀。連我自己都折磨自己，人都是惡心的包括我，如果全部人全是機(jī)器人就好了什么感情都沒有傷害也沒有。氣死討厭的人就好了，怨恨太多了，這些人一個個都壞透了，假惺惺我想yue，全都滾 (匿名)

沒有一個人會陪另一個人好久好久.爸爸媽媽會變老.愛你的人也會不愛你.他們喜歡你，厭煩你，疏遠(yuǎn)你，討厭你，什么都特別糟糕明明很難過，對嗎?但是你不能說，他們都討厭負(fù)面情緒，愿意聽你說的只有白大褂，他們?yōu)槭裁绰犇阏f，因為你給他們錢，他們在工作，沒有人可以感同身受，歸根結(jié)底也是你矯情吧，不然為什么別人活得很好你就很糟糕，特難過，只能自己寫小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妝不敢出門，我怕我形象不好別人討厭我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃藥吃藥，吃完要就想睡覺，睡著就做噩夢，醒了就哭，就一整晚睡不著，就吃安眠藥，各種變態(tài)行為都在我身上，我都覺得惡心，我喜歡血，喜歡自己的血看見血我會興奮，我難過就拼命劃手，一刀接著一刀，血流出來我就吧它吃掉，我得了很嚴(yán)重的病，沒有人愿意救我，沒有人救得了我，我也想好，我想像正常人一樣，開心快樂，有朋友，而不是在網(wǎng)絡(luò)上虛偽的笑著，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸媽媽，他們很不開心，是我是因為我，我自責(zé)，我難過，我想死掉啊，但是我趴爸爸媽媽崩潰啊，他們很重要，特別特別重要，對我來說，可能他們不這么覺得大家都很痛苦，對嗎?

女 大學(xué)生如何緩解壓力，如何創(chuàng)造自我價值? (匿名)

女 為什么每句話里都帶有害怕的意思，老是懷疑別人是騙子，別人圖謀不軌