很憤怒，很想對自己的父親下手，覺得自己活得真的很累。我發了一篇說說：我真的只想做一個平凡的人。我想安安靜靜走完這一生。你們既然把我生下來，就有義務撫養我。而不是把撫養我當作逼我學習的資本。你們不知道你們在毀了我嗎。你們沒有想過我的感受，把我當成小白鼠，把你們認為有助于我學習的方式，像針一樣，直接插進我的身體，我就被你們的武力束縛的。沒有發言權，沒有自由。你們認為我周一到周五作業不夠。又是布置成語又是布置增廣賢文，認為我周末時間太多，還妄想奪走我所有的自由。你們在毀了我，你們知道嗎？我對數學難道沒有興趣嗎？哪兒一次不是被你們抹殺了。你們還什么都不知道，一個勁的怪我。絲毫不考慮我的感受，罵我，打我。你們不知道你們的那張嘴臉我看起來已經覺得惡心啦嗎。你們逼著我恨你們。你們如愿以償了。我都這么讓步，你們還不依不饒嗎？你們就這么虛榮嗎？就因為我們家沒有一個名校出來的學生？憑什么一定是我。我只是想好好活著?。∽鋈嗽趺催@么累。做什么都要看臉色。我真的好累。我渴求解脫。可你們為什么就是不肯放過我。你們一定要逼死我嗎！你們不知道我在努力嗎？成績不是一下就好的。我明明有進步 憑什么還罵我，還當眾打我！我恨你們。我對你們的感情已經麻木了，你們還不察覺嗎？你們把我生下來，又不給我快樂的童年，這是什么意思！你們憑什么罵我臭死無用！你們不都只有初中文化水平嗎！我真的很看不起你們。虧我小時還叫你們爸媽。你們真讓我心涼。在我心里 你們就是自私到無法形容，兩只眼睛只望成績單，虛榮心無法滿足的垃圾。我真的真的，恨你們！ 我也不知道自己怎么了。

女,我恨全部人，我不想要這輩子的記憶，全都是壞蛋對我不好的都吃屎，我不生來這個世界就好了，從小就折磨我讓我變成這樣我恨人，讓我變成這樣又傷害我就是每個人，我想一個個殺死想想而已，每個人都傷害我我恨你們，我想你們死，其實應該是我離開這個世界，我恨呀。連我自己都折磨自己，人都是惡心的包括我，如果全部人全是機器人就好了什么感情都沒有傷害也沒有。氣死討厭的人就好了，怨恨太多了，這些人一個個都壞透了，假惺惺我想yue，全都滾 (匿名)

可能很多人都認識我我上一條的帖子是我想殺了我父母后來很多人都私信我問我原因也有罵我神經病的是我有病至于我為什么想殺他們也是有原因的他在我家裝監控我房間裝監控卸我房門（我是女孩子換衣服沒有門沖進來就能看到的那種）他在監視我侮辱我我媽和他一樣我媽用各種下賤的話罵我我也覺得我好不值是挺犯賤的家不是我的避風港學校更不是我在學校挨著各種罵隔壁班同學罵我下賤傳言我賣淫我要怎么辦我不知道就因為我怕遇見他們我天天睡覺睡到下午教室都不敢出就算睡不著到中午吃飯的時候不管我多餓我寧可餓著也不會去吃東西我怕遇見她們沒有避風港也沒有人關心我像我這樣的存在不能改變什么吧所以我不想活了。我不知道這是不是最后一次之前試過好多次自殺都沒有死成狠下心了海的那邊還是海嗎我死了都會忘記我嗎？看到這個這里的謝謝你能傾聽我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.

沒有一個人會陪另一個人好久好久.爸爸媽媽會變老.愛你的人也會不愛你.他們喜歡你，厭煩你，疏遠你，討厭你，什么都特別糟糕明明很難過，對嗎?但是你不能說，他們都討厭負面情緒，愿意聽你說的只有白大褂，他們為什么聽你說，因為你給他們錢，他們在工作，沒有人可以感同身受，歸根結底也是你矯情吧，不然為什么別人活得很好你就很糟糕，特難過，只能自己寫小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妝不敢出門，我怕我形象不好別人討厭我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃藥吃藥，吃完要就想睡覺，睡著就做噩夢，醒了就哭，就一整晚睡不著，就吃安眠藥，各種變態行為都在我身上，我都覺得惡心，我喜歡血，喜歡自己的血看見血我會興奮，我難過就拼命劃手，一刀接著一刀，血流出來我就吧它吃掉，我得了很嚴重的病，沒有人愿意救我，沒有人救得了我，我也想好，我想像正常人一樣，開心快樂，有朋友，而不是在網絡上虛偽的笑著，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸媽媽，他們很不開心，是我是因為我，我自責，我難過，我想死掉啊，但是我趴爸爸媽媽崩潰啊，他們很重要，特別特別重要，對我來說，可能他們不這么覺得大家都很痛苦，對嗎?

女,14歲,我似乎被養成一個廢人，他們在家的時候什么也不想干只想待在屋里，可是我在他們不在的時候又把家里能干的活都干了，只要是我能想到的，好像只有我在獨處的時候才能思考，我真的，好想要一個成長的空間，我有自己的想法，可是如果是他們說的，我都不想去實現，我沒經歷過他們那個時代，是不知道窮苦，干活累，可是是他們不讓我干的啊，我明明自己一個人什么都能做好，他們卻看不見，等他們來了，我又是那種不想做的心理，我知道我被養廢了，我一生氣就扔東西，破壞東西的習慣都是以前養成的，我真的控制不了，但我又太懦弱，他讓我去死我也下不了狠手，真要是能痛快的死或者是別人把我殺死就好了，我太無理取鬧了，對嗎，如果脾氣真的那么好控制就好了，我真的能做到句句讓我惡心的話左耳進右耳出就好了，我能忍受那些就好了，我都知道，養育之恩，可我真的，不想要那些，我寧愿是孤兒，自己無牽無掛，我不懂得感恩，我是一個冷血的人，特別愛哭，可是不知道哭的是什么，他每次在問我這些我都不知道怎么回答，我真的，沒辦法回答，是委屈嗎，是什么啊，好像不是那個，可我就是想哭，我很迷茫，連這種情感都不知道是什么，我不想聽什么我跟別人比過的好多了，我不想被對的那么好，因為我想做的事，都沒有做到，我想要離開，可我沒有能力，沒有辦法離開，我沒有勇氣沖出家門跑到外面流浪，我太懦弱了我沒有能力賺錢也是我的錯，因為吃穿供給都是他們的，所以我沒有選擇，我就像是寄人籬下一樣，可他說的話，卻又引得我一遍遍生氣，我多想出去啊，真的，去一個沒有人的地方，至少不是吵吵鬧鬧的，我想我那樣才能控制好脾氣吧，，，不知道怎么辦了，脾氣不好，我又不知道感恩，不想做事，花著他們的錢自己卻沒能力掙，我也特別懦弱到不敢去死，為什么要對我那么好，明明要的不是這些，這些東西都太過沉重了，讓我托付不起了，還想說什么，也想不起來了 (匿名)

女 我很恨我的父母，尤其是爸爸，這兩個我都說不出口，在媽媽說我的時候他只會激怒媽媽讓她更加嚴厲的說我，我認為什么重要，他們就故意拿這些東西來威脅我，我很憤怒，我對爸爸的恨要從很小說起大概是一二年級那會吧，我犟了幾句嘴，他就拽這我的頭發從臥室拖到客廳，從客廳上一腳踢到陽臺上，踹的是肚子啊，很疼然后就羞辱我，繼續踹我，我一直記到了現在她們認為的事情都是對的，而我就是錯的，他們還經常說話不算話，我恨他們，我要跟他們反著干，他們說什么我就不做什么，他們就常常威脅我我感覺很無力，我有時候經常想去死，可是想到我的朋友們我的爺爺奶奶姥姥姥爺就清醒了一點，我真的超級想死每次站到窗戶前，就有一種歸屬感，把刀放到手腕上感覺很安全！我割過腕感覺很舒服，我是不是有心理疾病啊 (匿名)

女,成為了世界上最壞的人最賤的人，身邊的人都討厭的人甚至家人，不知道什么時候死，大家都覺得我說謊成性，他們不懂也沒經歷過，我自己賴死在這里什么都做不了，不如死了多好呀，不敢死，我也覺得自己是很壞很壞的人比誰都壞，命太短了下輩子一定要做個好人，我對不起自己，白活了一輩子，最惡心的人是我，我應該死好嗎，沒臉見人，我有太多問題，生下來就是壞的人，是討人厭的人，我的人生搞毀了我也有一部分責任，自己把自己變成厚臉皮的人，不要給不懂你的事的人說你的事情，不然她會覺得你說謊。沒人會信我，在世界上我誰也不相信了，我也討厭自己，應該早幾年就死了，還厚臉皮活了好幾年，全部人都在笑我，我挺活該，不知道下面是世界會是怎樣，希望死了就真的消滅了，知道沒了之后十萬八千里的人都會知道那里有個人自殺了還會說我很多不好的話，現在沒人喜歡我，連我都是。下一年應該不在了。 (匿名)

男,17歲,抑郁癥是一種心理疾病，嚴重時會導致人有自殺自殘等情況，但是抑郁癥不是天生的，抑郁癥是后天各種原因導致的，心理疾病，但是一旦出現生理疾病，很難醫，并且伴隨各種后遺癥，比如記憶下降，聽力下降，以及幻聽等等，（前邊也說過抑郁癥是后天的來的）大部分抑郁癥都是家庭原因導致的，父母的不合導致我們所生活的環境壓抑，以及校園暴力，（我認為校園欺凌）最讓人絕望的是對你孤立，語言攻擊，而不是幾個人對你的暴力（當然是我自己的想法）因為這種暴力可以通過報警了，像父母或者老師求助而解決，所以我創造這個群的目的，是幫助各種各樣的患者解決問題，更想讓抑郁癥患者有個可交流的群，互相幫助，因為我明白只有同樣的經歷才能讓我們更快的恢復，讓我們互相幫助互相恢復，互相勉勵，需要幫忙可在群里@我只要證明了確實有生活中需要幫助等等，我會想辦法幫你解決 （抑郁癥患者專屬交流群，希望各位朋友能互幫互助多活躍群，互相幫助，更希望大家都能分享一些開心的事兒，喜歡的的東西我相信茫茫人海一定會找到懂自己的人，我以前也有過抑郁癥現在好的差不多了）（因為是老群重新改的所以也算新群）進群后，希望大家能分享一下自己的故事，如果有困難且能證明這事的真實性，我會幫助你想辦法并解決，抑郁癥最好的治療方法，不是吃藥，藥只能抑制，真正能解決的只能靠自己，群號10，20，70，5589 (匿名)

女,上學的時候覺得睡覺是一件幸福的事，怎么不上學了睡覺對我來說那么痛苦