有時候覺得自己不知道那里出了錯，竟然連個說話、逛街的朋友都沒有！到底是怎么了！怪我內(nèi)向，不愛玩！還是怎么了，莫非是人緣差？

女 我是一個很普通的學(xué)生。可是在人際方面有諸多問題，比如說我不擅長和別人打交道。曾經(jīng)的我十分的沉默， 軟弱。 我曾下過決心改變這一切。 所以在后來我主動和別人說話樂于交朋友，可鑒于我沒有什么經(jīng)驗， 不懂如何聊天。而且以前有很多心理陰影吧，從本身我其實很抗拒和別人相處，我是一個很敏感的人，所以很害怕被人欺負(fù)，因此我時常分不清楚別人是開玩笑還是認(rèn)真。 這樣的事多了所以朋友們一個個都走遠(yuǎn)了呀。說實話其實我對有沒有朋友這一切不怎么在意， 因為我覺得，我一個人開心是主要的。但是有的人偏偏不想讓你開心，ta會把你做沒有朋友這一切作為把柄然后加以利用讓你不開心。畢竟太孤獨不是一件好事。所以我又十分渴求人際帶來的種種快樂。我不知道該怎么做了。 (匿名)

女 我比較內(nèi)向，不敢社交也不喜歡社交，我覺得自己膽子小閱歷少，跟別人聊天也不知道說什么根本就深聊不起來。新開學(xué)同學(xué)們都很快融入集體，三五成群說說笑笑，但是我總是一個人失落，我也不知道為什么啊，即使我總是逼著自己放開朗嘗試主動找別人聊，但是總是不知道聊什么，跟別人的關(guān)系總是冷冷淡淡的，別人三五成群我也不喜歡找她們一起玩，我怕冷場怕給自己難堪，這幾年在學(xué)校一直這樣一個朋友也沒有，一個人吃飯一個人上課，我感覺我已經(jīng)改變很多了至少會主動找別人說話了會勇敢地邁出第一步了，但是依然沒什么起色。我感覺我是真心想跟別人交朋友的但是對別人來說我就是一個過客、可有可無，我對別人熱情但是她們有自己的好伙伴根本不會想到我，我真的覺得心好累啊，我不想再逼著自己了不想再為這些瑣事而心煩了，我也不想再一個人了！雖然我也知道在這個社會生存必須擅長社交，但是我不想再逼著自己，這個蛻變的過程使我很痛苦，我想我應(yīng)該有點抑郁癥吧，心理上的煎熬讓我太痛苦了！我總在想，如果一直這樣不改變，一直一個人，那我活著有什么意義，我不想一個人！如果我沒辦法克服這種恐懼沒辦法社交，那我是不是就要被這個社會淘汰？一個人如果不社交那他是沒辦法生存下去的，但是我真的不喜歡，不喜歡裝作自己很喜歡別人，不喜歡見到一個陌生同學(xué)就裝作很熱情，但是就是因為這樣別人才不會關(guān)注到我，而她們的冷漠又讓我受挫，這種惡性循環(huán)讓我感覺很無力。 封閉人少的空間讓我感到安逸和安全，我只想要一個有幾個好友親人的小圈子，過著自己安逸又充實的生活。我也知道這樣根本不可能，人長大了就必須出去闖，但是現(xiàn)在這樣的處境快要把我逼瘋了！ (匿名)

我沒有朋友，也不敢和人聊天，也不想和別人聊天，跟別人聊天不知道聊什么，心很累，家里人關(guān)系很差，幾年沒見面也不怎么打電話。跟同事關(guān)系也很差，我也對同事態(tài)度挺好的，就是不怎么聊天，有忙都盡量幫，但是同事們都說話很難聽。我越來越不想跟同事說話，在單位很孤獨，很孤立。 (匿名)

女 不愿與人交流，喜歡自己一個人靜靜的呆著，人多的時候總感覺自己參與不了別人的對話，有種孤獨感。請問這是什么情況？

女 是那種能不出門就不出門的人，出門看到熟人也是能躲就躲，很少和人主動打招呼。喜歡很長的時間里自己獨處，卻又感覺自己很孤獨。希望別人來聯(lián)系我，聯(lián)系的太頻繁了又會覺得很煩。其實很渴望改變，但是實在是很矛盾。在很好的朋友和新認(rèn)識的人相處話特別多，總是想著法子的逗他們開心，其實自己在那一瞬間也是很開心的。別人給貼的標(biāo)簽，自己就不自覺的像表演給他們看一樣。有時候自己說說話就會不自覺嘆氣，總會說，好困。好累。也不知道自己到底是什么鬼╮(╯▽╰)╭ (匿名)

別人老實說我和他們的思維方式不一樣，我經(jīng)常都被說成傻傻的，認(rèn)真的時候別人說我老是把玩笑當(dāng)真。最近突然很不想說話，因為無論我說什么都不能自圓其說，雖然是實話，我說的沒有別人好聽，說錯話沒法為自己開脫。越來越不想說話了。我已經(jīng)沉默好幾天了。發(fā)現(xiàn)用心待人也無法做到相處的那么自然，發(fā)現(xiàn)什么都很刻意一樣，老是覺得和她們走在一起有壓力。一個寢室我們很少在一起，我一個人，她們都在一塊兒的。因此，我也非常沒有存在感。不知道我該怎么辦了 (匿名)

本來一件很容易的事，最近一直出錯，現(xiàn)在我覺得很認(rèn)真的，可是還是一直出錯，我怎么才能改正啊 (匿名)

男,怎樣才能原諒自己？如何治療強(qiáng)迫思維？活的很痛苦 (匿名)