男 我從小都是活在自己的世界里，從不跟別人交流。別人說我也就是自己悶在心里從不會反駁，長大了以后工作了總是懷疑自己什么事都做不好，閑了他們在一起聊天而我就一個人也不跟他們聊天，經常會覺得就不應該來到這個世界，什么事也做不好。

男 我見到人腦子里就有種殺人的感覺，女的就怕不敢接觸，精神也不是很好但是能控制 ，頭也有點疼，就像狗在你身邊碰到就像咬了一樣，天天腦子里有想什么性病，醫院也去了可能還有一些吧 我這個是不是疑心病還是幻想癥那個幫我解決一下 太痛苦了現在在家里休息 (匿名)

女,我覺得我有自閉癥。最近換工作換的勤發現自己看人只看到缺點和人性的丑惡。自然我也覺得我怎么沒辦法控制不住自己內心的想法一直放大。我越來越不合群。又要為了不合群而換工作。我沒有談資。沒有話題不知道說什么自然什么也不想說了時間長了。怎么辦。我覺得人好恐怖。我也難看。怎么說都是不對的。 (匿名)

女,24歲,我真的感覺自己快瘋了，好像死了一了百了，越想得到他們的關心，卻越會和他們起沖突，是不是哪天我死了，他們才會想起來我 (匿名)

男 有幾個很很重要問題？1我感覺越來越在意別人對我的看法。當然我知道其實每個人其實都會在意的。我只想說，我感覺比一般人在意得更多2我覺得自己還是學不會，在最慌亂，最心煩意亂的時候。還是不能瞬間鎮定，雖然表面可以做到很鎮定的樣子。3我其實很喜歡交朋友。可是現實中卻還是喜歡獨處但以前不是。4我覺得沒有一點點信心，應該是到了一個極限值。不管是對別人，還是對自己。5恐懼。覺得這個世界所有的人都看不起我，自己一換錯，也感覺自己不可原諒的。也覺得自己是不可以原諒的6自己心里很清楚，這些性格，確實是自己身邊的人給的。很明白可能是她們是無意間的，或陰影的。但現在總感覺自己原諒不了她們，或總希望她們能認識到她們以前對我的傷害。 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經常會發呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現在基本不說話了。每次回想到學校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫生來開導我自己）。 (匿名)

看到別人好，我有一種強烈的刺激感，而且經常會自殘，會想自殺，我孤僻，不喜歡和人說話，我好像有強占有欲，只要是我認定的東西，我得不到也不想讓別人得到，我也不想有這樣的感覺，我不知道怎么辦，我也很煩…我無助，我很不喜歡在別人面前哭，我一直釋放不出我的難過，老壓在心里，我不知道怎么…我經常心里很難受的時候，呼吸很難… (匿名)

女 嫁到寧夏了！山西同學說寧夏又窮來寧夏吃沙子來了！ (匿名)

女 我現在20歲 ，有一位男朋友 但是家里尤其父親比較封建 不想讓我在大學期間交男朋友 我每次 出去 我從不帶男朋友去 市里 有時經常偷偷摸摸的走小道人少的地方 在家里面前我也從不接她電話 而他覺著我太膽小了 現在已經到了 談戀愛的年齡 不用那么害怕 (匿名)