女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女 總是覺得別人都在議論我，不敢在臺上大聲的講話唱歌，總是特別害怕丟人卻反而更丟人，明明自己就是學音樂的，感覺就是沒什么自信吧，我是不是有點社交恐懼癥呢？ (匿名)

女,頭好疼啊 休學一年多了 天天在家混日子 時間過的很快 感覺自己越來越奇怪了 容易管不住嘴 有時候思想很活躍 一直找人傾訴 但是在解剖自己的想法 很焦慮的樣子（感覺被自己的思想固化了）有時候又不想說話 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想離開 會很暴躁 ,這一年沒怎么想過以后該怎么辦 有一種活不到那個時候的感覺 所以很放縱自己 但是很怕死 有次身體不太舒服 是很小很小的問題 可能有些焦慮 突然感覺自己快死了 很恐懼 記性也變的很差很差 如果印象不深 我現在打字都想不起來前面說了什么 ??o·(? ??????????? )?o·?,腦子渾渾噩噩的很難思考了 感覺自己好像一直都不正常 還有社交問題 很難真的把對方當朋友 一開始就沖著短期去的 想自己待著 (匿名)

女 害怕失敗，每次老師叫我上去彈琴彈錯的時候，就會很難受，甚至沒有心情上下一節課，不喜歡人多的地方，一個人走在外面會渾身不自在

女 不怎么跟人交流，找我說話總是支支吾吾的，在家呆了一年，沒怎么出去過，天天待在房間 也不怎么吃飯，一睡就睡到中午或者下午，喜歡哭，聽的歌像要死不活的那種，沒有勇氣去面對，感覺自己對什么都無所謂，自理能力差，記憶也不怎么好，什么都做不好

女 我每天都沒有動力，我不想上學，不想社交什么都不想，我害怕別人跟我說話，但是又渴望得到她們的關心，我離開開手機，我洗澡睡覺都會放歌，對聲音敏感，聲音大一點就會被嚇到，對人也敏感，他們看我一眼我就覺得她們在說我，遇到一點小事就會崩潰大哭，有時候想自殺，但是因為怕疼所以不敢 (匿名)

女 對與學習和老師的有關問題無比害怕，天天練習的事情會害怕第二天考試又忘，對父母極易動怒，莫名其妙的吵架，吵完又哭，覺得受不了，想一死了之，有自殘趨向。 (匿名)

女 我是一名學生，只要是一個人待著就會胡思亂想，然后會莫名的恐懼和慌張，請問有什么辦法能克服這種心理嗎？

女 老師您好，您好，我是一名學美術的大一學生，最近不知道為什么，我心里面總是充斥各種煩惱，大多數關于我的未來，包括未來的生活工作等。一切大概是知道閨蜜談戀愛開始，從那時起我就想了特別多事，我跟我閨蜜是從小就認識的，現在在兩個城市上大學，我在長沙，她在海口。我們曾經有過約定，說是這輩子都不結婚，以后工作生活都在一起。她放假回來后告訴我她談戀愛了，說是好像找到真愛了我心里就莫名地難受，嘴上還是在祝福她。她談戀愛之后，我就開始想自己的問題，我本身可能因為家庭的原因，我對愛情有恐懼，對周圍的人也一直有防備之心，就想有個知心朋友在一起一輩子。我最近就在想，我要不要為自己以后打算一下，去接觸一些男生，可是我始終邁不開這一步。我依舊想堅持自己的想法，單身一輩子，可是我又感覺沒有她心里空落落的。她同我說，我們以后出來工作一定要在一個城市，我們還有做鄰居，可我想了好久，總覺得心里不踏實。我好害怕未來身邊沒有她。我也不愿意去和其他人交心。我開始無法正視我的人生，我的未來。感覺最近對好多事情都失去了原有的熱情，我原本特別喜歡畫畫，現在連提筆的動力都沒了。一整天就躺在床上，看著手機，心里也不知道在煩什么。 我對自己的未來也產生了懷疑，從前的我做一件事總是十分自信的去做，總認為只要自己肯努力，結果總是好的，我從前有給自己定目標，要每天都畫漫畫，要成為一個很優秀的漫畫師，漫畫這條路很難走，我也有想過，如果以后漫畫養不活我，我就努力賺錢楊漫畫。 可是我最近突然想了很多現實的問題，萬一以后我不能成功，不能給自己和家人很好的生活，家里人又逼我談戀愛結婚。我的人生會不會變成我完全不喜歡的樣子，我最近甚至產生了放棄漫畫的念頭。 我感覺自己的未來是一片黑暗，我感覺對自己完全失去了信心，感覺自己做什么都不行，未來什么的都是一片黑暗的。 (匿名)

男 各為其主，，，，，，，，，，，，，，