女 女。今年16歲。。。喪。自殘過。現(xiàn)在每天只想打游戲，對其他所有事物失去興趣。很多心事不愿與任何人訴說。覺得自己什么事都不配。討厭自己(原因覺得自己性格懦弱，做什么都唯唯諾諾，每天想著變成一言不發(fā)目光呆滯的人...負(fù)面情緒極重(負(fù)面情緒指對以后的生活沒有期望---覺得努力學(xué)習(xí)出人頭地沒有意義---自殘的念頭極重(但是很顧及自己的父母)---漫無目的的走著)。不想學(xué)習(xí)(甚至厭惡)覺得自己很渣、很可笑。戀愛談過之后就會產(chǎn)生惡心感，恐懼。導(dǎo)致現(xiàn)在甚至連女孩子對自己的好都會恐懼，談過多次戀愛但都因為這個沒能繼續(xù)下去。有誰知道我這是什么狀況嗎？ (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發(fā)生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發(fā)脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學(xué)。我墮落在家，但也會拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女,18歲,女，十八歲，初中因為外貌被嘲笑，開始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過，想結(jié)束生命，但由于作為女兒的責(zé)任，一直沒敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補償些錢給他們養(yǎng)老。在人前還是開開心心的樣子，但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優(yōu)秀的人，經(jīng)常因為覺得自己不夠優(yōu)秀哭，有時候還會打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因為別人的眼神，動作，語言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過，但也不敢發(fā)朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說我矯情，事兒多，煩人……也越來越暴躁，明明很小的事情，但就是覺得要生氣，生完氣又覺得不應(yīng)該，懊惱。沒耐心，不想給別人帶來麻煩，也討厭別人給我?guī)砺闊Ｏ丛杌蛘吒墒裁淳蜁霑粫膫€地方有監(jiān)控……經(jīng)常很久才能睡著，幾乎每天都會做夢。記憶力越來越差。胃也不好，經(jīng)常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時候心理告訴自己要努力，但有時候又總想放棄覺得沒有意義，想去死，但是因為家人又不得不堅持，然后就哭……反反復(fù)復(fù)這樣真的好煩！覺得沒人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,18歲,不知道怎么形容我自己，我自己都有種看不透我自己的感覺，我每天無時無刻都會發(fā)呆，想很多很多，想傾訴，然后慢慢發(fā)現(xiàn)我自己都不喜歡我自己，別人都說你要發(fā)現(xiàn)自己的好呀或者別想那么多呀，多出去看看等等，但是我還是會胡思亂想，屬于想著想著就想哭的那種，我也覺得我有病，很多道理我都明白，朋友的安慰不起一點作用反而會讓朋友厭煩，到不想聽我講話，初三的時候我應(yīng)該是抑郁過，我每天晚上都可煎熬，白天是好的，內(nèi)心惶恐，我其實是不敢死的，但是我會想，有天掛針，對著門口，看著一輛輛的車我就從心里產(chǎn)生無力感，感覺沒有去處在哪里我都是痛苦的，我就心里難受的一直哭，當(dāng)時也沒說去看心理醫(yī)生，反正現(xiàn)在是不能和異性對視講話，同性不認(rèn)識的也不行，回答不了問題，我也不知道我現(xiàn)在都在說些什么了 (匿名)

女,14歲,我很討厭這個世界，讓我一次又一次的失望，難過，但是卻不讓我死心，我真的好難受啊，心理好壓抑啊，心理的事有一堆，卻不知道和誰講，也不知道可以跟誰說，只能憋著心理，我好難受啊，我也好累，不知道從什么時候開始，自殘變成了我解壓的方法，我也不知道從什么時候開始，我既然對著不喜歡做的事，還可以笑的出來，我也不知道從什么時候開始，別人不開心我可以哄，自己不開心卻永遠(yuǎn)控制不了，甚至連自己的眼淚都不聽自己的了，我感覺自己是那么的沒用，什么都不好，出來就是禍害世界的，我真的好想去死，可是我又沒有那個∵勇氣，甚至我覺得我去死都是給別人添麻煩，以前的我多么的開朗，樂觀，現(xiàn)在的我，我都不知道我自己哪個笑是真的了，我好累啊。 (匿名)

女,17歲,我總是自殘，很在意別人看法，非常敏感，對特定環(huán)境極其恐懼，心里很不安，腦子里很亂的時候總有個聲音在喊叫，很難受，容易想哭，情緒不好的時候做事沒有任何動力，速度也會減慢很多，總覺得別人在議論我，總覺得別人嫌棄我，選擇困難，難以抉擇，記憶力下降，想去死，但又知道不能死，知道還有人愛我，但他們的愛不能救我 情緒不好的時候，呼吸不自主的會稍微加快 但持續(xù)時間不定，總是反復(fù) 不想讓家里人知道我的這些情況，沒有去醫(yī)院看過，平時在人前可以保持良好的社交，給別人一種“我很開心”的表現(xiàn)，但這段時間以來，我在他們面前也慢慢裝不下去了，也不是不高興，但就是情緒很低落，沒有辦法控制 腦子里總有個聲音亂喊，我看見“她”在一個玻璃門的房間里大喊大叫，在地上滾來滾去，很痛苦，或者很癲狂的笑，哭。我也很痛苦，心里很焦慮，也不知道該怎么辦好了…… (匿名)

女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過，心里悶悶的，這一年我的情緒越來越差，好像也越來越懶，每天都很累，明明什么都沒干，也會因為一點小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會自殘，看到血流出來心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉(zhuǎn)過去說話我就覺得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場所就會不自在，每天都想呆在家里，不想去上學(xué)，有時什么都不想做，就發(fā)呆，會莫名其妙流淚，每天都懶，我也開始厭學(xué)，不想上學(xué)，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個膽小又懦弱的人，我沒有未來，我也不想有未來.沒有人在意我，我可有可無，死了也沒人在意，我真是一個討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺得我很孤獨，就覺得我的朋友不在意我，可以隨時把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個神經(jīng)病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

女 女 女 本人年齡17歲，高中生 時常感覺活不下去，經(jīng)常一個人哭，在外人看來我是一個特別開朗的人，曾經(jīng)有過自殘行為，自己控制不住自己的大腦，經(jīng)常吵鬧，發(fā)脾氣，偶爾頭疼，心口疼，還有反流性食管炎，感覺所有人都在背后捉弄我，覺得自己什么都做不好 (匿名)

女 抑郁癥怎么緩解？？？？？？？？？？？？？？？？ (匿名)

女 每天都很想哭，不想跟人相處，經(jīng)常一個人大哭起來，只有哭起來的才能感覺到自己還活著！ (匿名)