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胡亞娣心理咨詢師
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wvv.
2018-10-21 20:41:23
抱抱TA
女
抑郁癥
。 忍受不了責罵。曾被美術老師責罵過一次,下課后跑去廁所哭和自殘發泄,極為痛苦。因此再也沒有去畫室畫畫,形成一種陰影。甚至開始放棄一直堅持與熱衷的美術,失去了生存的意義,怎么辦才好。
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張欣
是你自己失去了人生的意義,你照樣可以把它找回來!
潘錦琴
你好
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李恩貴
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潘錦琴
尋求咨詢幫助吧??纯磳W校是否有心理老師
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胡亞娣
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一只炒雞可愛的小仙女
我也是個美術生,但我也是因為受不了誒
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女 我一個特別要好的朋友,她有重度抑郁癥,已經六年了,我一直和她生活在一起,一個學校一個畫室,一起學畫畫,睡一起,我們成為了對方的精神支柱,但是有天她突然退學,我就不知道為什么突然很悲觀很悲觀,持續了一個月,難受的時候不想動,課也不想聽也睡不著就是發呆想問題想得特別多,作業也不想寫,畫也不想畫,誰都不想理,手機也不想玩,覺得人生沒有什么意義,活不出什么顏色,她時不時會吐很多負能量的話給我,還有她不敢面對的事情告訴我,我能幫她解決一點,幫她擋掉一點,我以前很樂觀,但我感覺到任何人對我的愛了,包括我自己對自己,還有我甚至不想畫畫不想學下去了,只想頹在家里,父母也無法理解我,我誰也不想告訴,變的特別怕黑,動不動就哭,一點點小事都受不了,敏感,不想碰到和聽到討厭的人都話,我這邊只有191神經醫院,我不知道該不該去看,我時間特別少,不是年假就要在畫室和學校住,父母也不在身邊,我不想讓別人知道。
(匿名)
自從有了抑郁癥,畫畫不再有耐心,不再喜愛和享受過程,畫起來已經找不到規律,腦袋一片空白,手也沒有力氣,素描退步了很多??煲济佬g了,眼睜睜看著自己這樣無助。
(匿名)
女,15歲,女15歲,上了初中后因為家長的刻意為之導致老師和同學都開始討厭我,有時候是推我,有時候是語言暴力我,以前因為生病總是請假但是學習還是很好的,雖然爸爸媽媽從小就沒有關心我學習和身體,但是我還是覺得自己能好好的,初中后也是病沒有治好,經常請假,學習家長從不管我,我沒有人問學習一落千丈,從前幾名掉到最后幾名,我成了家長發泄憤怒,同學老師發泄壓力的一個物品,家長從來不信我有優點所以也幫老師找借口,我被勸退了,之后就一直被家里人罵和陰陽怪氣持續2年,之后爸爸媽媽要離婚,我拿自S威脅,但是我還是知道了,他們各有一個情人,但是他們把出軌的問題推到我身上自己繼續甜甜蜜蜜,我為了證明自己不是吃白飯的就開始學習畫畫,現在也能接單到100幾一單,但是有的人一直胡攪蠻纏,搞得我心態非常不好,經常安慰自己沒關系加油以后就好了不是自己的問題,可是越說越難受了。一年前在醫院確診為重度抑郁重度焦慮,醫生讓每周看三次心理醫生,爸媽覺得浪費就一次沒有去過,我控制不住自己大腦和身體,以前一直是不知道自己在干什么,一片空白心里只有一個念頭,找刀快點找好難受,割了就不難受了沒事的不要怕?,F在情況好了特別多,就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們,買了東西也要我自己買更高價補償他們,我一直是拼命熬夜通宵掙錢,但是我還是養不起自己,身體好多病我不敢問他們要錢去治療我知道他們不會答應,我經常對他們拍馬屁,問夸他們什么,他們就用反義詞罵我什么,不想去學校,不想長大去工作,我也不知道為什么,每天晚上都會想等成年就去S好了,我真的知道這種想法不好,可我沒有朋友也沒有錢去看病,這幾年有很多讓我委屈想發泄的事情,但是要一件一件講,可能要好久好久吧,現在對外的樣子是陽光通透成熟,經常會安慰別的大朋友小朋友,我好像很適合安慰人開解人,因為我就是抑郁,我知道怎么說讓他們好受讓他們開心,可是這些話說給自己就開解不了一點,唉,好迷茫啊,失眠睡不著,睡著3個小時就做噩夢驚醒,在思考自己以后的人生。不知道發這個會不會有人看到 看到了有會覺得我煩嘛,還是看到了會影響自己心情
(匿名)
女,晚上19:54左右我狠狠地劃了我自己兩刀,流了很多血,我還用紅筆在白紙上寫了詛咒了她死,起因便是我和妹妹打鬧起來,后來漸漸成了打架,我不小心把她推倒了,因為那個地很滑,我想扶她起來,她并沒有接受,她起來之后也把我給惹生氣了,便打起來了,她錯的太多了,她永遠都在指責別人,永遠都不會反思自己,我爸也得病了,媽媽也不喜歡聽見我們笑,但她只知道教壞弟弟,如果沒有我也許便不會有這么多事了,我之前原以為轉班會改變一些事情,同學們很好老師也好,但我拒絕了她們要和我玩的好意,一切似乎慢慢好起來了,但并沒有,我恨我自己我恨我的一切,現在我唯一的救命稻草就是畫畫了,但它似乎快倒了,我有抑郁癥,所有的人都不知道,有一位老師通過我寫的周記知道了我的事且察覺到了問題,但今年是變得更嚴重了,我起初并不知道我的病直到有一天我傷害了我自己,我就知道我病了,變得越來越嚴重,前幾天我為自己準備了后事,我今年要15歲了,但它把我摧殘得不像14歲的樣子,每當我覺得一切要好起來的時候,它便會陰魂不散的跟著我提醒我“你該走了”“一切都是你的錯”“你讓關心你的老師失望了”“一切都是因為你”“你有罪”…… 確實,都是我的錯,我也知道我的原生家庭的家庭成員有問題,尤其是我的媽媽,對不起,對不起,對不起,都是我的錯,看來我的自殺計劃得好好準備了,抱歉,如果能通過我的死去而讓他們兩變好那也挺好的??
(匿名)
我想死,想過跳河,跳樓。我經常一個人哭,感到寂寞。我畫了三年的畫,現在畫不出來了。畫畫的時候我哭了畫不出來了。
女 我是一名美術生,現在在外邊集訓,別人都認為我是那種大大咧咧比較活潑的那種,其實我特別敏感,別人看著我沒事兒,其實內心翻滾。我脾氣不好,最近老失眠,之前戒掉的煙又開始抽了,做了一份抑郁癥測試發現是重度抑郁。現在跟宿舍一女的互相看不順眼,一開始關系很好,現在面上還沒弄掰,感覺好累,心情莫名的失落,有過想自殘。
女,14歲,初二在讀,這幾天胃疼了好久,家里人只顧請假也不帶我去醫院看,我也不敢自己去,包括精神狀態也是。自從我媽離婚后,她好像就快放棄我了,她以前說好讓我去讀藝術,離婚后她卻把家里僅剩的錢都拿去投給我弟讀很貴的私立學校,然后和我灌輸搞藝術的沒本事這種思想,經常對外說我敗家,說我的成績一直很普通,總是卡在班里11,10的位置,以前她還不說什么,可是現在她就老說我沒上前十就是沒努力讀書,還說總有一天要把我和我的繪畫工具全砸死,下班回來心情不好就對著我罵,她一直說她是農村上來的,沒讀書,所以我就一定要非常好,讓家里出一個上大學的,一定要出人頭地,要賺大錢給她養老,要搞好社交關系,每天每天都在重復,我真的煩了,我的身體快撐不住了,頭疼,胃疼,一周吐好幾次,她一直在催我前進,可是我又怎么知道該怎么辦呢,我害怕身邊的每一個人,就連對畫畫的興趣也快沒有了,大腦非??瞻?,不知道該怎么活著,不知道靠什么活著,我的精神狀態越來越差,睡前總是想著死的事,雖然知道很幼稚,但是就是阻止不了這樣的臆想,然后開始失眠,我已經不知道我在活什么了
(匿名)
女,17歲,自從抑郁癥,因為性格被寢室孤立,我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學,那段陰影我到現在兩年半還沒走出來,每當我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立,到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠,她們都在學校找到了新朋友。不在聯系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續。期間我轉了五次學校。但是一到學校就抑郁。待幾天就痛苦萬分,次次失敗告終。我不上學,家里人很焦急,我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學和我大吵。然后我就更加傷心,焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學后我就在我們家小飯店里當服務員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學在這當服務員讓別人看到很丟人。那時候我經常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好,很焦慮。我也經常敵對別人。現在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了?;蛘咚貜偷姆笱艿脑捨揖蜁X得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復的過去,我的心如死灰。我失去了這個年紀該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當服務員給別人端飯,尤其是和我年紀差不多的。我就會很煩,因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會,裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣
(匿名)
女 學習壓力大,時不時有想死的心,我該怎么辦,我開始不喜歡學習了,每天早上5.00起晚上9.35放學回家還一大一大堆作業每天睡不到4小時,真的想死
女 一到晚上就心跳加速感覺快要死了似得,這是啥情況,一到躺床上就心慌
(匿名)
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