女,19歲,我無比向往自由，卻被困在這鳥不拉屎的地方，我很難過，我的心仿佛被束縛在無邊的地獄，經(jīng)歷著烈火的灼傷，身體遭受著惡性打壓，精神瀕臨崩潰，我到底可以撐多久？ 無時(shí)不刻想從三樓跳下去，這是為什么？ 抽煙，好像可以短暫麻痹自己，思想身體的放空，我很難過，真的很難過很難過 我漫不經(jīng)心無所畏懼的討論自己的死法和死因，我仿佛與他們隔絕，中間有一道厚厚的玻璃，不讓我過去靠近他們，也不讓他們來了解我 人？什么是人？我是人嗎？我不想當(dāng)人，掩蓋自己所有的欲望，壓抑的活著，這是我嗎？ 我很害怕很難過很后悔，這些情緒是人還有的吧 我仿佛像哥虛空的靈魂，這樣淡淡的看著自己，看著自己如行尸般的玩耍，跟他們打鬧，我的靈魂是怎么想的？外向？開心？并沒有 像沒有心，沒有什么可以波動我的情緒，我不喜歡就是不喜歡，喜歡就是喜歡，我的靈魂和身體之間有一道尺子，告訴身體，今天你該這樣做那樣做，靈魂控制著身體，看著身體出丑開心快樂，她很空洞，很無奈，她融不進(jìn)去，她沒有辦法，她體會不到 這是靈魂的倔強(qiáng)？大概吧 難過是真的不開心也是真的 身體沒和靈魂和在一起，身體的開心只有身體開心，靈魂感受不到，痛苦和難過卻能感受的一清二楚，為什么？很不公平，不是嗎？ 我的靈魂和身體就是這種狀態(tài)，靈魂控制身體，身體報(bào)復(fù)靈魂 很難過，身體想死，靈魂也想 她們達(dá)成了一致，她們都想消失在這個(gè)世界上 (匿名)

女,給別人看來是我自己的問題我的選擇的人生活該受罪所以像沒靈魂的人類一樣活著被人家當(dāng)傀儡也是我自己得來的福哈哈哈哈哈

女,18歲,為什么我會覺得現(xiàn)在都這么痛苦了，以后會更加的痛苦，對未來沒有任何希望，時(shí)而有斗志，時(shí)而又低沉，現(xiàn)在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對我的關(guān)心給我打電話讓我感覺到窒息和害怕，總是裝作沒看見，也不接，也不回復(fù)，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時(shí)好時(shí)壞，好的時(shí)間能毫不顧忌的大笑，壞的時(shí)候只想把自己鎖起來，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過去，永遠(yuǎn)睡過去，這樣就不用體會痛苦了 (匿名)

女,18歲,之前因?yàn)楦星槭艽欤楦袖鰷u，加上學(xué)業(yè)輿論壓力之類的，我從一個(gè)心里充滿陽光的單純的處處與人為善的小傻瓜一度變得面目全非了，誠然一根筋、沒經(jīng)驗(yàn)，情商智商都不咋高讓我吃盡了苦頭，之前可能也有很長時(shí)間感覺自己在抑郁的邊緣徘徊，不過好在應(yīng)該已經(jīng)好多了，好太多了，但我不得不承認(rèn)我曾一度變得非常黑暗，我覺得，但是我仍表現(xiàn)的真誠風(fēng)趣輕松，這樣是不是不好？隱藏起自己的陰暗面是不是很虛偽？這時(shí)候找人訴苦是不是在博取同情，我也分不清了 (匿名)

女 今晚突然很想找到一個(gè)能救我的人，就試試吧，不管誰能看見，希望有人能看見，即使只給一句加油也好。 從小我是個(gè)開朗活潑的人，大大咧咧，沒心沒肺，長大了，我還是這樣的人，別人眼里這樣的人。 有一段時(shí)間，我迫切的希望有人能看到我的痛苦，我沒有在開玩笑，不是在逗你們開心，我希望你們對我不再是固定思維。 那段時(shí)間，我只想有個(gè)人能知道，我也會不開心，明明已經(jīng)做的很明顯了，可是，好像并不樂觀。 后來就放棄了，沒有人真心愛我，不然不會看不到就像今晚現(xiàn)在的我，這兩年，我發(fā)現(xiàn)，我連我自己都沒辦法愛自己了，開始墮落。 我喜歡在手腕上開口子，我很害怕，有一天我收不了手。 (匿名)

好羨慕別的女孩子，那么好看，干凈，單純，開心，天天嘻嘻哈哈的，人緣好，嘴巴甜，討人喜歡。我做夢都想變成這樣。可是我跟上面的一點(diǎn)都不沾邊。 我沒有出眾的外表，思想齷齪，骯臟，脾氣沒有預(yù)兆的時(shí)好時(shí)壞，連我自己都控制不住。自私，懶惰，嗜睡。還喜歡胡亂猜忌。 真的什么都配不上，有時(shí)候別人對我好，我都害怕，怕這樣的自己，以后會讓別人失望，討厭。 可是這樣的我，又在乎極了別人對我的看法。所以我就偽裝，把自己丑陋的深深的藏起來。誰也觸碰不到。 怎么辦，我好像只能這樣了，差不多以后也不會有什么好轉(zhuǎn)。今天晚上又控制不住我自己了，一直好想哭，就是控制不住，對自己一點(diǎn)辦法都沒有。后面剛好又接到男朋友的數(shù)落，吵架。好像都已經(jīng)分手了。又進(jìn)入了另一個(gè)深淵。 好無助，好難受，心情都已經(jīng)崩潰到麻木了。我該怎么辦。。。。。 根本沒有人可以聽我說，我好像孤身一人了。誰都不會讓我靠一靠，休息一會， 如果世界上有第二個(gè)自己就好了，我應(yīng)該就不會這么難受。 我看不清所有人了，越來越模糊，那些離開我的人，好像都知道我了，嫌棄我，討厭我。 我想躲起來 (匿名)

女 感覺自己都快想出家了，好像什么都看透了一樣，感覺每天活著，也沒有什么太大反應(yīng)，遇見什么事也不想說話，好像失去了興奮，活著像行尸走肉，好像靈魂脫離了肉體，其實(shí)從很久以前就這樣，只是不經(jīng)常，好像很極端一樣，要么興奮，要么什么都不說，面無表情，冷淡，也習(xí)慣一個(gè)人，其實(shí)一個(gè)人挺自由的，只是別人都有伴自己沒有時(shí)有些不好而已，看別人因?yàn)楹烷|蜜冷戰(zhàn)要死要活的，也沒什么感觸，對什么都沒有太大反應(yīng)，反觀自己，也不是說沒有玩的好的人，只是最終自己退了出去，像我這種就是一個(gè)人待房間可以待到天荒地老，在規(guī)矩前就應(yīng)該遵守，中規(guī)中矩，其實(shí)我也是個(gè)叛逆的人，只是越長大就越不愿表現(xiàn)出來了，也不會說什么好聽，安慰人，感動人的話，就是不想表現(xiàn)的感性，明明是一個(gè)內(nèi)心極其暴躁，愛生氣，喜歡砸東西的人，為什么變成這樣了 (匿名)

我現(xiàn)在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發(fā)泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個(gè)世界了，可是在學(xué)校里被朋友知道后，還是去醫(yī)院了，總是會莫名其妙的很煩，但有時(shí)候又會莫名其妙的很傷心，我經(jīng)常睡不著覺，老是做噩夢，好不容易睡著了也會被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個(gè)是真心的，那些不好的往事有時(shí)候會以做噩夢的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會挨來更多的罵，我怕他們發(fā)現(xiàn)我流著血的傷口，會變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會責(zé)罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉(zhuǎn)，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應(yīng)該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當(dāng)真過，有的時(shí)候情緒上來了，我的身體會發(fā)抖，我的手會抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時(shí)候明明沒有感覺到熱也會出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠(yuǎn)離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學(xué)針對我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

女 平時(shí)也不是特別內(nèi)向，但是在學(xué)校感覺交不到朋友，不知道該怎么辦，現(xiàn)在有厭學(xué)心理 (匿名)

女 幾個(gè)星期前，我跟我玩的好的一個(gè)新同學(xué)因?yàn)橐稽c(diǎn)分歧鬧矛盾了，我覺得也不是啥大事兒，同學(xué)鬧點(diǎn)矛盾很正常。就沒有及時(shí)的處理，以為我們會自然而然的和好。可是過了好幾天還是沒有和好，我就很著急，想找她和解，可是她并不理我，我覺的挺丟面子的，于是就和她僵著，一直到現(xiàn)在也沒和好，可是她總在明里暗里說我壞話，還跟我好朋友說，并讓我好朋友告訴我以此讓我傷心。我真的很難受，可從小到大，也很憋屈。想要以其人之道還治其人之身，可我從小受到的教育就是不可以說別人壞話，我真的好難受。害怕同學(xué)們相信她說的話。。。。。然后這幾天我還跟我同桌鬧矛盾了，因?yàn)樗麄冋f我同桌喜歡我，我信了就想和他保持距離，可能是太過了，導(dǎo)致我們這幾天鬧矛盾，其實(shí)他是一個(gè)很好的人，我不想傷害他，可最終還是，，，我是不是真的是一個(gè)壞女孩兒？為什么這星期會出現(xiàn)那么多的事，我好難過。