女,22歲,（1）我的故事很長，所以可憐之人必有可恨之處。我相貌平平，身材不佳，沒有特長，也不會技能，一無所有，一事無成。輟學早，在家又荒廢了三年，性格慢熱，靦腆，內向，自卑，沒有朋友也沒有同事，孤獨是常態。心里話從不和別人講，哭也是默默無聲的哭泣，和家里人不溝通，本事不大，脾氣不小說的就是我。我易怒，現在一句話都能輕易激怒我，和初戀處了多年，那是我第一次鼓起勇氣追求的人，以我這種性格的人而言，即便不敢的事，因為他我都鼓起勇氣社交。我不算是社交恐懼癥吧，但不喜歡和別人接觸和溝通，曾經我是性格內向自卑的原因，現在是覺得所有人都很假，我或許質疑所有想接近我的人，都是帶目的出現的，可能你們以為我想的多又自以為是，但以我現在的條件，應該是沒人理睬才對。和初戀在一起的時候，借了很多錢，那筆錢越滾越大，直至我現在到了還不起的情況，我因為這些外債被壓的喘不過氣，我家里條件不好可能沒見過那么多錢吧，所以花起來沒有分寸。是我拖累了我的父母也搞垮了我自己，其實越是這種時候越要振作起來還清債務，可是會被催款會被打電話，害怕又煩躁，而我也開始自暴自棄起來，工作無心上，飯也吃不下，一天就一頓飯也不怎么喝水。我開始每天都頹廢，我開始哭，開始自殘，我知道什么問題都解決不了，可我依然墮落著。有時候想一死了之，這樣也不必連累父母，本想讓他們過上好日子，沒想到我挖了這么大一個坑給我們全家，因為和家里人不聯系也不溝通，所以我輟學之后就步入了社會，懵懂無知闖社會，才會釀下大錯，一步錯步步錯，我還是沒受教訓繼續將這筆錢越滾越大，雖然無力償還，但我也在盡力努力，本想著能有救星一次性借我那些錢，然后我好分期償還，可只是想想罷了，巨大的壓力讓我輾轉反側難以入睡，更讓我的狀態發生了變化，我知道這一切或許是我活該，但我當初也什么都不懂才入的坑，那個初戀也沒制止我反倒帶我一起，好奇心驅使下我便再也回不了頭。我也想過放棄，割腕，跳樓，跳海，可是又能解決什么問題，錢還是要還我并沒有打算不還，但是我現在完全變了，沒有行動力也沒有任何動力，好像個行尸走肉一樣癱在床上，想做的事該做的事一拖再拖，可能這是拖延癥吧。可到了這種關頭，我怎么一點奮斗努力的動力都沒有，我好像等死的人一樣，飯現在吃不起還有五袋泡面，每天一頓而已，我沒覺得我沒飯吃有多可憐，我覺得可憐的是，事到如今我還沒有動力去行動起來，是我已經放棄了我自己，是我把自己逼上絕路的。 (匿名)

女,27歲,我覺得很難受。每天一上班就覺得窒息、心跳加速、心情低落，經常性一言不發一整個上午或下午，有工作的時候就埋頭工作，沒工作就發呆，沒人來找我說話讓我覺得難受，有人找我說話時需要我開口我覺得更難受。我很想辭職，理智告訴我應該找到新工作再辭職，但心里非常抗拒完全不想再找工作，也不想再工作。可是每個月有七千多房貸要還，房子寫了妹妹的名字，妹妹卻完全不需要還房貸，后悔當初沒有強硬要求不加名字，現在也不知道該怎么辦。我的生活很不規律，在爸媽看來則是很不自律，晚上不睡覺，早上起不來床，上班經常拖拖拉拉出門導致遲到。一放假休息就會睡一整天，試過連續睡十幾個小時甚至更多，明明醒來了覺得因為睡多了所以很累，但還是翻個身繼續睡，想要逃避一切，同時覺得醒來也無事可做。以前很喜歡看電影電視劇，現在覺得看不看都無所謂，有朋友約也不想出門，總覺得很累，覺得出門聚會很費勁兒，哪怕好朋友約也會很想推掉，甚至因為睡得多而遲到或者爽約。自我評價非常低，覺得自己一無是處，很自卑，原來會的東西現在全都做不好。越來越易怒，一些很輕微的小事就能激怒我，或者變得很煩躁，然后就會很生氣很想發泄，試過狠狠地咬自己手臂，咬得手臂淤青的牙印持續一周，這樣可以暫時發泄一下當時的壞情緒。這些都沒法對朋友說出口，害怕他們看不起我，或者心里有想法，以后再說什么就會有先入為主的印象，沒辦法平等交談。另外最近這半年變得非常敏感，總覺得別人漸漸不喜歡我，不知道怎么跟別人交往。羨慕別人的好人緣，一方面又覺得自己不需要那么多人喜歡。也沒辦法對父母說這些，他們覺得是我懶我睡太多導致的。想過去醫院但總是沒辦法出門，而且覺得見到醫生我就沒辦法說這些，覺得很矯情。真的不知道該怎么辦。 (匿名)

女 我去年被騙了，欠了很多錢，父母傾盡所有幫我還債。然后，我為了能早點還債，孝順他們，又被騙了欠了很多錢。我很焦慮，我把單位的電腦啥的都拿去抵押了，現在還是差很多錢，任何一個人人幫不上我。我變得很暴躁，很不安，而且感覺頭昏，胸悶，時常感覺呼吸不暢，老是想做一些割腕吃安眠藥什么的想法 (匿名)

每次找到新工作，去的那天前晚總是睡不著，第二天又不想去了，工作是我父母的朋友介紹的，皮包工廠打雜，工資低而且我也不喜歡，但是我又不想父母失望，我真的好害怕，到現在還睡不著，腦子不停的想這件事，以前也有過這種事，但是總能找到理由拒絕，每次拒絕過后，心情很舒暢有說不出來開心，但是又過了幾天再次回到渾渾噩噩的日子，又想找工作了，反反復復的循環，我想我真的廢了，我爸爸是開貨車的，有時候要雇人卸貨，都會叫上我，這些都是我資金的來源。我也很想學點一技之長，但我不知道要干點什么，很迷惘。慢慢的自我否認自我懷疑，在我印象最深刻中我記得小學二年級的時候，那天是星期天，就在星期日這天我也不想出去玩，因為無論做什么都會想到明天是星期一要去上課了，提不起任何興趣，腦子總會想上課這件事，就是從這時候起遇到什么事總是會亂想，我現在的生活每天自己在房間中度過，偶爾自己出去亂逛，吃飯的時候跟家人避開時間吃，他們吃完我在吃，朋友少，基本很少說話，其實我我從小就有點結巴現在也是，一緊張就說不出話來。我很想工作，但我怕，怕這怕那的，心情很壓抑。我需要看心理醫生嗎？ (匿名)

男 孩子不進學校，害怕學習不好，到了學校門口，想進又不想進 (匿名)

女 從現在開始，再也找不到煩燥發脾氣的理由了。 (匿名)