女,21歲,望著眼前的一切，內心沒有一點想法，已經好幾天沒有洗澡了，身上一點動力都沒有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發現根本沒有，很孤寞，連呼吸聲也聽不到，已經好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網上做了一些心理測試，結果是中度抑郁，我覺得不準，很沒有依據。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個星期的狀態我沒有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點睡，下午34點起，可以一天不吃不喝，也沒有胃口吃，盡管已經餓了。打開手機刷著視頻，一條一條，幾個小時過去了，沒有笑容，沒有想法，與自己獨處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開學，不想做任何事，看到人就害怕說話。每一件事都讓我特別煩躁，沒有力氣對應外界，很麻木。我經常在想如果我現在消失的話我一定要把關于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機格式化，把自己清理干凈，把后事和想對親人說的話寫好信，對他們說，不要為我難過太久，下輩子我一定把快樂裝滿再來找你們，并把我這幾十年的養育之恩好好報答，這輩子對不起了。我連自己的壞情緒都打不過。我真的好沒用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過很多種死法，想過死后我的親人會怎么樣，想過如果我沒死成功醒來肯定被罵，想過沒死成功但是送進醫院藥的錢會成為家里不必要的支出，想過如果我把這一切說出來肯定會唄嘲笑，因為我見過他們無情的嘴臉，無情的謾罵。仿佛在對我說：現在誰不抑郁啊，真把自己當回事啦，你抑郁你了不起了，誰沒有心情不好的時候啊，就把這種當成抑郁了？還是閑的，沒有事做就會胡思亂想。。。。 (匿名)

女 以前我外表開朗，能說能笑能打能罵。自從大學一年，我整個人都變了。也許不是來大學才變得，可能大學就是個導火索。因為眼睛總是太敏銳，心里又太復雜，自己現在的世界太清凈了，感覺自己周圍都是黑漆漆的，只有頭上有一束光，想伸手抓住它，卻只能感受這一點點陽光。安靜，特別害怕的安靜。我越來越愛胡思亂想，但沒有一件事可以讓我胡思亂想。一個月30天，我有10天想過死的模樣，死的方法，死后的輕松。可是，我還得活著，活著好累好累啊，像個空架子一樣，沒有靈魂了。是不是已經病了？很想了解一下，感覺自己快不行了。

男,17歲,我這個狀況已經持續了有三年差不多了，到現在更為嚴重，我做過很多測試，都表示我有重度抑郁癥，我不知道該怎么辦，我和我父母談過，可他們并不理解我，我的父親一直想聽我和他說心里話，可是我知道，有些話說了，可能就會和平常不一樣了，所以我并沒有，我每次都會把事情寫到電腦里藏起來或者是手機的備忘錄，我會感覺舒服一點，我喜歡一個在的時候，感覺很輕松很舒服，喜歡黑暗的地方，我感覺陰天是最好的，我經常會在半夜出去，大街上一個人沒有，只有路燈和影子，我會感到害怕，但是輕松站大多數，不過可能每個人都是這樣吧，給力心理的標我也填了，總分是344這算嚴重嗎？我的睡眠狀況非常不好，已經不是凌晨了，而是過了夜晚的早晨7/8點睡覺，我很害怕上街，我會感到很緊張，很不安，甚至和朋友家人出去也一樣，我也經常會想到自殺，還經常想自己會出現什么意外嗎？車禍什么的，可是我感覺會很痛，就那種內臟骨頭破碎斷掉應該很痛吧，有時候我距離危險就那么一點點的時候，我會控制不住我自己，我學校的班級是在四樓，我坐在靠窗戶的位置，因為是夏天所以就一直開著就那種很大的，有時候下課，我在那邊趴著忘下看，就是那種雙手很使力的扒住，可是我就會情不自禁的往下看，別人在后面一推就會掉下去的那樣，而且我居然會感到期待別人會給我推下去，我每次才后知后覺，我會感到恐慌，我又很怕死，主要是家里沒什么經濟我還有個弟弟，等到了弟弟長大能養活家里人的時候，我可能會去解脫吧，我每天活著都很累，很難受，可是又表達不出來，我感覺活著就是受苦受累，一點意思都沒有，但是又得照顧家里人，我經常哭泣，我每次惹父母生氣我都會把自己關在屋子里或者著出去，在家就寫電腦里面，出去就寫在手機備忘錄，我每次都知道是我的錯，可就是控制不住脾氣，我不知道是因為我在晚上胡思亂想才睡不著還是因為睡不著而胡思亂想，我從未想過以后的事情以后的生活，我經常想的是以后受受苦受受累，活個三十歲弟弟可以照顧家里人我就去解脫吧，我又害怕堅持不到那個時候，我經常悶悶不樂坐立不安，我自己的身體狀況也很糟糕，因為過度肥胖，高血壓脂肪肝遲早也會有，熬夜作息不規律，肝臟脾腎胃心臟都不好，飯也經常吃不到熱乎的，我還抽煙，還是一天一盒多的那種，肺也要玩，感覺能活到四十歲就燒高香了吧，我對于自殺死亡來說，很害怕又很期待，我這兩年來從未輕松過，父母的原因，社會的原因，環境的原因，活著是真累啊，我還有很多話想說的啊。 (匿名)

女,26歲,當你深陷泥潭出不來的時候，想想當初那個快樂的自己，是為了什么變成這樣？現在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經發生了，你一直強調自己難受想死，但你真的會死嗎？你怕死，你不敢！你只能來這里匿名說話，只能做那個最低等的，來這里尋求一點安慰，不管你多大長什么樣，出了什么事？心里真的是因為放不下而難過嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個病現在都當流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問題吧，也有可能是其他，自己不能因為一點看不見摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫院看過嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來調節，自己都不想好好愛自己憑什么還要在這說廢話呢？雖然我說話直白，我就是想說年紀輕輕的大好時光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來，你的生活多好呢？別不知足了，好好學習吧，什么愛情根本不是這個年紀懂得事也不是這個年紀能負責起的，心里不舒服有問題請直白說出來，很多人都是過來人會給你意見，你也要得去聽啊。誰不想每天作息正常呢你們說呢，誰愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說，別憋著，這里沒有認識的人，現實里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問題

男 1996年出生 我從小性格內向 孤僻 不愛與人交流玩耍 放假自己在房間躲一天亂想 長大后 從2014年上半年開始 晚上睡不著 一開始沒多想 時間長了每次凌晨以后才能睡著 而且做噩夢（那段時間只有晚上睡覺做噩夢）早上起來很驚慌的感覺 很害怕 慢慢的 到了2015年 一星期做兩三次夢 夢到什么全部完全記不清 晚上起來還是很驚恐 2016年上半年在日本去看心理醫生 告訴我說 我有中期抑郁癥 吃完了沒用 吃藥那段時間作噩夢次數有點增減 從2016年到2017年我有因為抑郁癥差點死掉經歷 第一次跳樓 第二次割手腕 從2016年開始到今天也就是現在為止 我每天都想死 白天上班心情很壓抑 感覺世界中根本不存在我 今年過完年到現在 我每天做噩夢 每天早上起來心都會感覺好累很累 吃飯不喜歡吃 之前還喜歡跑步 現在一點興趣也沒有 游戲電視劇聚會等等一些都不感興趣了 現在每天就是上班回來戴上耳機聽歌發呆 與世隔絕的感覺 但心超級累 每天特別害怕睡覺 早上起來身體很沉重 感覺活得很累 我睡覺磨牙 身體感覺睡覺的時候都很緊張 不管上班還是出去玩感覺都自動保持緊張繃緊的狀態 現在的我太累了 什么也不想做 就想著死 可我又想但我奶奶 我不能死 心情的壓抑讓我很累很想死亡 奶奶是我唯一支持活下去的希望 現在的我每天活著就像行尸走肉 從2016年我就有這種感覺了 現在都麻木了 現在就是太累太累了 每天一點精神也沒有 晚上睡不著 睡著了第二天早上起來百分百的有恐慌的感覺出現 我現在還抱著一起活著的希望 試試能不能從黑暗里走出來

女 本人女，29。07年的時候可能有一個月的時間天天哭，覺得生活沒有意義，想死，每天坐窗臺。但是覺得是家里的獨生子，死了家人難受，沒死但是就是想死，忘性大得不得了，常常買東西不給錢，要不就是買東西一直給錢，幾天不吃飯也不覺得餓，當時不知道是不是抑郁，換了環境，每天忙也沒出現。過后的每年里雖然沒出現過當時那么嚴重的情況，但是只要是有什么不開心啊，不如意啊，馬上腦子里面閃的第一個念頭就是人活著到底有什么意思，為什么這么累還要活著，不如死了好，現在2017年了，還是這樣，一有不開心的不如意的就這樣，睡眠也不好，容易驚醒就睡不著，要不就是一夜一夜的睡不著，再者就是怎么都睡不夠。就想問問，我這到底是怎么回事，是因為我心理承受能力不強還是真是抑郁哦。 (匿名)

男,19歲,我每天活的很痛苦，我想死，我新確診有抑郁癥，焦慮癥，強迫癥，以前有精分，都在醫院確診了，然后大一我休學了，家里人也不理解，而且有什么事從來不會好好說話，動不動就罵你，不管你做沒做錯什么，而且還嘲笑你，欺負你，我本來癥狀就挺多，他們就說這些臭毛病再不改就揍我，還說都是你的錯一類的，家里沒有洗衣機，大大小小衣服都是我洗，他們有時候還旁邊看著，管的死死的，還有一大堆屁事，屁事多的我都該煩死了，我現在只能在家，逃不掉，我怎么辦，我真的好想死，我想把我爸還有奶奶殺了，他們還用一堆沒用的規矩套我身上，要是我媽看見我這樣肯定會傷心的，但是她早就走了。沒有朋友，什么事都只能一個人扛，跟他們講道理沒用，因為講完了他們說:我不是大學生，沒那么高文化，聽不懂……然后我疑心還重，還有潔癖，身體也不好……他們就說這是臭毛病，你怎么這么多毛病，你一輩子就這樣了一類的話，本來我休學就是為了康復，而且因為我以前覺得問題不大，還怕麻煩他們，所以沒說，因為一有什么問題，他們肯定罵你，說你廢物，總之什么都是我的錯，說的太對了，我出生就是個錯誤……?? (匿名)

女 從2016年一月份開始感覺到不舒服，很壓抑，像被關在牢籠里，越努力掙脫牢籠越堅固。。有時候像被火燒，又有時候像在冰窖，還像溺水，呼吸不上來。那種感覺，讓人很絕望。。。 2016年八九月份吧，我有一次在半夜突然醒來，心里像被貓抓，而且特別壓抑，感覺自己下一秒就要瘋掉，真的一點都不夸張。那天半夜我在家里放聲大哭。。。 2016年11月份，我開始厭學。這都不是最重要的，我突然被恐懼吞沒，真的呼吸不上來，絕望的想到了死。但我依舊知道，我死不了。我想死都死不了，生不如死。 然后11月份去了醫院看了醫生，診斷較嚴重抑郁癥。開始住院治療，吃藥，心理輔導，心理治療，持續了三個多月，沒有一點效果。 然后又到省里最有名的心理專科醫院檢查，結果廣泛性焦慮癥。沒在那里治療。因為離家比較遠。 一直到現在，我還在吃藥，雖然我感覺毫無效果。 我現在很自責很自責，給我看病買藥家里花了不少錢。我不想這樣，卻無濟于事。 我不知道病因，真的很迷茫。。。 求心理專家幫助。 (匿名)

女 最近感覺自己的人際關系不怎么好，越想越煩，有的時候想到東西吃不下，呼吸困難 (匿名)

女 有時候晚上老是想到死亡，特別恐懼，一想到會死，會咽氣，就覺得窒息，是不是心理出問題了