給力心理
不想再讓別人擔心，也不想讓人覺得厭煩。明明本意不是為了博取同情和目光的。卻真的希望能夠有人安慰自己。但又明確的知道一旦如此自己會否認對方的關心甚至傷害彼此。不想見到任何熟人，想要一個人出門一個人去玩，可無論如何都掩蓋無能的孤獨和苦悶到底是因為什么？不管怎樣都想公開自己煩惱的話語是因為什么啊。我真的是個矯情的廢物嗎？即使是日常喪話也希望別人知道，我的求生欲太強了嗎？
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54條評論
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網友
心理測試軟件開發
2025-04-02 04:26:50
咨詢師李恩貴
你好
2018-07-01 17:53:19
明天就要考試。卻連復習都復習不下去，之前堅硬起來的心和明確的夢想都崩塌一樣的沒有了…
甚至想請假棄考…真的不想看見任何熟人
因為喪話不斷，只能把自己的社交軟件都卸了。但是渴望理解和鼓勵的心就越來越強烈。又自我明確即使被安慰鼓勵了也毫無作用
摸不透自己真正的心理狀態。中二又矯情的感覺。但死灰般的頹廢感體會得真確…已經什么都做不到了
想不到安慰自己的話，索性自暴自棄的辱罵了。覺得自己就像個瘋子一般，又惡心自己的所作所為
畢竟大家都是這樣堅強而又溫柔的人啊。我自己就像是一個異類一般的冷漠。真的沒辦法對任何人卸下心房，強硬理智與冷漠真的很苦惱
咨詢師許文慧
你好！
2018-07-01 18:02:00
我也想成為一個溫柔的人…但是我的溫柔，只能是不讓他人因為自己而產生不好的情緒，于是開始期望著沒有人會在意自己了
到那樣又會多么的孤單啊。如果堅持不下，就不是一個溫柔的人了
我不想成為自己所討厭的人啊
咨詢師張杰
你好
2018-07-01 18:05:35
為什么就是認真不了…為什么我不是頹弱得像個做作的廢物就是一個到處噴臟話的敗類呢？？？
根本就不想要安慰和同情，那種廢話也不想聽。但是這種該死的渴望到底是因為什么啊？！明明自己都清楚這是個沒用的廢物想法，就是無法摒棄！根本沒辦法不去渴求
更不知道是因為什么而喪，這東西像是有規劃一樣的不知不覺又把你拖回去了
孤獨的就像是想要站在一個地方瘋狂揮舞雙手喊著“看看我啊！我很孤獨啊！我很想去死啊！”一般的，但陌生人還是無視的從你身邊穿過，反而是在乎你的人偷偷抹著眼淚
所以就安靜下來了
我溫柔不起來吧，不管怎樣，一路走來都在不斷的傷害別人
是啊，很害怕。可是做不到不傷害別人
總是后知后覺的發現自己的行為多過分
咨詢師鄧日良
你好
2018-07-01 18:16:27
主要是覺得這樣太過分了吧。畢竟我傷害的人都很好，都比我好。
嗯，我會去看的，留意了。不過最近想去看《人間失格》
咨詢師李亞輝
你好
2018-07-01 19:48:29
可能是悲觀吧，但是因為每一件事情都想過最糟后就不會過于難過啦。而且我現在好多了，很謝謝你啦。悲觀的又一好處大概是看開了些許之后的翻倍愉悅吧
網友存在
明白你的心情，可以跟我說說
2018-07-01 20:10:29
比較抱歉。我在網絡上是個不善言辭的人啊。說來也奇怪比起虛擬世界我在現實中的交際能力要更強一點呢。主要是害怕會沖撞別人或者沒有話題吧。畢竟我不算是一個幽默的人，也不喜因為沒話題而尬聊，所以兩邊的朋友都少得可憐
心情很容易糟糕，也容易短暫開心
覺得自己做得不夠好。似乎又讓對方生氣了一樣…糟糕的時候很想要開心起來，到開心后就會去把自己的心情公布，之后再看自己的話語。只覺得轉變太快過于虛假，就又會低沉一些了
可能骨子里有一種奴性吧。因為家庭關系，激動過度就會流淚，聽到別人談論到自己父母也想流淚。所以就放任這些東西磨平棱角，現在算是已經安靜很多了
也會脾氣很急躁。只覺得人人都和自己作對，于是腦內會腦補一堆打起來吵起來的局面。但是大吼或生氣后就沒力氣了。急躁的時候就基本是獨自一人時了
好想哭泣啊
我也只是個女孩子而已啊，我也是個處在應該很積極樂觀的年齡中啊…一年前的我、還對自傷行為不解的我…怎么從今年開始已經無法逃脫這種行為了啊
我有做錯什么了嗎？為什么啊？為什么偏偏是我，為什么就會睡不著覺？
我應該動起來的啊，但是做不到啊。我到底在干什么啊？那么多人都挺過來我卻做不到。好希望…好希望有人可以安慰我一下
這個世界好孤獨啊…除了我還剩我。
為什么會是我呢…
會笑，會撒嬌，會吃醋，會喜歡小裙子
但為什么會想去死啊…？
好想開心起來…好想求救…但是我做不到啊
為什么，我就是會傷害自己在乎的人呢
我不想的啊！我也想好好的，我也想表達出我很在乎他們
對不起
對不起，我不應該的，我不應該想要去死
但是像這樣活著
對我多殘忍啊
真的很抱歉
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