女,18歲,為什么我會(huì)覺得現(xiàn)在都這么痛苦了，以后會(huì)更加的痛苦，對(duì)未來沒有任何希望，時(shí)而有斗志，時(shí)而又低沉，現(xiàn)在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對(duì)我的關(guān)心給我打電話讓我感覺到窒息和害怕，總是裝作沒看見，也不接，也不回復(fù)，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時(shí)好時(shí)壞，好的時(shí)間能毫不顧忌的大笑，壞的時(shí)候只想把自己鎖起來，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過去，永遠(yuǎn)睡過去，這樣就不用體會(huì)痛苦了 (匿名)

女 我不快樂 我一度認(rèn)為我有病 這種癥狀存在很長時(shí)間了 我害怕與人相處 更貼切的是我害怕別人不喜歡我 我很自卑 總之我覺得我很痛苦 沒人理解我 這種感覺很難說出口 沒有人懂

女 我覺得很壓抑很痛苦 但并沒有什么實(shí)質(zhì)性的事情導(dǎo)致我這樣 感覺好像我總活在一個(gè)陰影里面走不出來 總是想哭 不想上課不想出門不想和所有人交流不想向別人表達(dá)自己 對(duì)于以前特別好的那些朋友來說 我就像是消失掉的 我在逃避所有熟悉的人 我覺得我很孤獨(dú) 我想改變但我好無力 就好像有個(gè)聲音在告訴我不用改變 這樣很好 我越來越封閉自己 讓我覺得最舒服的事情就是對(duì)著空氣說話 我感覺是真的有人在聽我說話的 那樣我很舒服 對(duì)很多事情我都失去了興趣 對(duì)一切我都淡淡的就好像看開看透了一樣 我很害怕哪天我突然沒有了活下去的動(dòng)力了該怎么辦 我是病了嗎 (匿名)

女 總是會(huì)感到難過，孤單會(huì)莫名其妙的哭出來，不想去人多的地方，不想見任何人。如果可以我寧愿自己一個(gè)人呆一輩子，感覺身邊沒有一個(gè)人在乎我，感覺自己可有可無。我也想努力，可是我根本沒有目標(biāo)，總是不知道自己該干什么不該干什么。有時(shí)知道這么做不好卻還是這么做了，總是各種的在乎身邊人的感受，卻沒有人在乎我。有的時(shí)候想和別人聊天卻發(fā)現(xiàn)自己不想說話，或者說不知道還說什么，害怕自己一插嘴就沒人說了。不想把自己真實(shí)的想法告訴任何人，經(jīng)常會(huì)因?yàn)橐恍┬∈赂淖冏约旱南敕āＳ袝r(shí)發(fā)現(xiàn)自己想做的那件事會(huì)有人不喜歡時(shí)，我會(huì)悄悄的放下這個(gè)想法。總是會(huì)和考慮別人的感受，做什么時(shí)候都一樣有人陪著，不想自己一個(gè)人走路，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人學(xué)習(xí)。總是會(huì)擔(dān)心自己會(huì)失去朋友，想盡各種辦法對(duì)她好

女 不想和任何人交流，只想一個(gè)人呆著，討厭吵鬧的環(huán)境，不想面對(duì)熟人的眼光。感覺從他們的眼里只能看到嘲笑，譏諷，感覺自己一事無成，失敗的一塌涂地，對(duì)所有的事情都慢慢的開始不關(guān)心，不在乎，就連兒子在我身邊都只能感覺到吵鬧。不想吃東西，只想躺著，全身無力，做什么都提不起精神，暈暈乎乎的，感覺隨時(shí)會(huì)暈倒的感覺，心里恐慌，難受，總是會(huì)突然莫名其妙的難過，很想哭，但是卻又哭不出來

女 我時(shí)常會(huì)突然變得很沮喪很難過很生氣，會(huì)突然跟家長鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會(huì)感覺很累，有時(shí)候會(huì)感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開始喜歡把自己關(guān)起來，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛哭，現(xiàn)在變得特別愛哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說了我，在往后我不會(huì)在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 我也不太清楚我最近怎么了，就很多時(shí)候都莫名其妙的想哭，然后特別討厭有人給我打電話，特別討厭跟別人交流，發(fā)微信也是希望對(duì)方發(fā)文字過來，然后自己一個(gè)人在家的時(shí)候喜歡拉上窗簾，制造出一種昏暗的效果，在學(xué)校的時(shí)候也不愿意和同學(xué)一起玩，就特別孤僻，然后就經(jīng)常很難過 (匿名)

女 我的情緒波動(dòng)非常頻繁，會(huì)對(duì)一些事耿耿于懷好久，有時(shí)候生氣連自己都察覺不到，會(huì)給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會(huì)表現(xiàn)出來，然后憋心里自己難受。有人會(huì)說我是個(gè)挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺自己對(duì)別人很不好，時(shí)常很愧疚，卻又什么都沒有表現(xiàn)。我好像對(duì)別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學(xué)校以外的地方碰見同學(xué)假裝沒看見，還是畢業(yè)后就再也不會(huì)認(rèn)真地對(duì)待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對(duì)老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時(shí)成績好一點(diǎn)，感覺自己對(duì)于其他人還是有點(diǎn)自傲有點(diǎn)享受學(xué)習(xí)帶來的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現(xiàn)在，面對(duì)其他人時(shí)都會(huì)有一種局促感，不像身邊的一個(gè)個(gè)充滿少年朝氣的同學(xué)毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會(huì)驚慌失措，內(nèi)心在計(jì)劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個(gè)世界，我好像，從未認(rèn)真地愛過這個(gè)世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會(huì)很容易就忘記人事物，甚至有時(shí)我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對(duì)于自己所經(jīng)歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時(shí)我一覺醒來，會(huì)連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時(shí)候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因?yàn)槲也挥洊|西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會(huì)有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動(dòng)快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺那股勁一點(diǎn)也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時(shí)刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會(huì)毀了自己…… (匿名)

女,我為什么是同性戀？天生彎。女女。我該怎么辦？還能結(jié)婚嗎？ (匿名)

女 加班……加班……加班，累死人啊………… (匿名)