女 12歲，心情壓抑，一旦集中精力就會感到很絕望和一些死亡的事情，心情忽高忽低，網(wǎng)課以來沒怎么認真聽過，無法集中精力，不知道怎么面對老師同學(xué)。想死，但是就是不敢。不知道怎么社交，上課老師提問點名會渾身冒汗，身體不由自主的發(fā)抖，不喜歡陌生人看著自己。不由自主的和家人發(fā)脾氣，大吼大叫，很煩他們說關(guān)于我的事，特別煩特別是關(guān)于我哪里哪里不好或哪里哪里做的不對，知道他們是為自己好，但就是煩很討厭。有的時候會發(fā)抖喘不上氣，胸悶頭疼，手發(fā)抖想抓東西的感覺，嗜睡 (匿名)

女,17歲,我不知道我怎么了，有時候我會突然很難受，可能想到了一些事情，但是難受著難受著我會突然一下子很安靜，腦袋很空好像忘記了好多事情一樣。我發(fā)現(xiàn)有時候我行動也會很緩慢。我對未來很迷茫，我不想活可是我還有我的家人。我是一個很自卑的人，可能因為從小父母不在身邊的原因吧。快開學(xué)了，我對學(xué)校反而有種恐懼感，我感覺我沒有朋友，平常有人來找我聊天我會很反感，但是也渴望著有交心的朋友。家人來和我講話我會莫名的發(fā)脾氣吼他們。但越這樣我越覺得對不起他們。我很害怕黑暗，一個人晚上上廁所黑暗的地方我總感覺有什么東西在看著我。我真的好自卑好自卑。如果我自認為做錯了一件事情，那我會想好幾天心里難受好幾天，我很在意別人對我的看法。我行動緩慢我同學(xué)說我木納，我也很難過我也不想這樣，我對未來真的沒有希望，我嘗試著割手腕但是我害怕疼，我恐懼刀子的冰冷。我晚上也睡不著覺，會很焦慮會一直想白天的事情。我要怎么辦啊？ (匿名)

女,16歲,從初三那年開始，已經(jīng)一年半了，除了反感，恐懼，其他的情緒我一點也感受不到，平時在別人面前挺沙雕樂觀的，但只要一遇到什么事，就會情緒失控，在任何場合下都有可能，我一般都會盡力控制，影響不到他人，但會傷害自己，清醒之后對這段記憶很模糊，只能知道自己當時很害怕，我討厭反感所有人，不管是熟悉的不熟悉的，包括自己。我特別討厭肢體接觸，就算是最親近的人觸碰到我我也會反感，陌生人哪怕是不小心觸碰到我的衣服我也會感到厭惡，我也不知道是為什么，就像是條件反射一樣，避免著一切接觸。自殺過四次，對血有一種莫名的興奮感，哪怕只是氣味，血的味道和氣味是唯一能讓我感到興奮的東西。我害怕有一天我會傷害到他人，所以想要尋求幫助 (匿名)

女 我經(jīng)常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續(xù)抑郁狀態(tài)（是狀態(tài)，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時候也會克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對了）。我經(jīng)常感覺整個人壓力過大，總是昏沉沉的，每當發(fā)生什么預(yù)料之外的事，我總會產(chǎn)生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時候比較（是非常）極端，比較暴躁，發(fā)生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會想多，一件微不足道的事情已經(jīng)過去很久了還會被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發(fā)生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個什么。有一點點強迫癥（吧？），做為一個學(xué)生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學(xué)科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內(nèi)容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會感覺我很孤獨，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動我更樂意一個人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認識的列表也不再聯(lián)系了，游戲什么的因為游客登錄然后手機換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個世界很美好，但和我無關(guān)，想想這些日子又和別人起了爭執(zhí)，又和父母產(chǎn)生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅定的信念已經(jīng)浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結(jié)，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女 我覺得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是優(yōu)秀的人，就算以前生活不如意我都會積極向上的面對并化解危機。現(xiàn)在就是對生活學(xué)習(xí)家庭失望了吧，每天都想死，看見尖銳的東西就想劃，到樓上經(jīng)常有瞬間想跳下去，無數(shù)次幻想用身邊的東西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我經(jīng)常扣它們到有血慢慢流出來，不痛就覺得看到有血一點點流出來挺舒服的。我經(jīng)常頹廢，憤怒的時候就喜歡用手劃另一只手臂，我不敢劃出血怕把我爸媽看見就說我矯情，我經(jīng)常深夜憤怒傷心的時候就一邊哭一邊體驗這種尖銳的感覺，很快就會平靜但是下一次還這樣。我不敢和我同學(xué)說，他們覺得我敏感多疑，那我就漸漸不把這種情緒向他們外露了。我現(xiàn)在不想學(xué)習(xí)，只想看手機刷微博，我覺得我覺得離開手機或者一些我喜歡的書我就會很傷心，就是感覺除了手機看書聽歌能給我快樂其他時間都是難過的。這時候我就只想睡覺，我可以一下子睡好久，我不想起來我就只想在我的世界里不出來。其實我也不想改變的，我一直在做我以前認為我不會做的，或者我討厭的事來讓我得到一瞬間的快感然后就是長時間的自責(zé)和內(nèi)疚，我好像一直在積攢這些東西我就想等一切都變壞了這樣就能一下子讓我死掉了，我嘗試過很多改變的方法但是短時間是好的，長時間就又重新變成這種很壞的局面。我不想改變我就想等這些東西攢夠了就能一下子有勇氣死了。我真的不想面對現(xiàn)實，反正做怎么樣都不會改變的至少我不想，只是我現(xiàn)在不敢動手去自殘和死，我就想等下去，反正沒人能一下子幫我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能說服我自己活下去一樣，真是諷刺啊，活下去的念頭有時竟然比想死更強烈，可能是原生家庭影響吧，他們都不希望我死的，現(xiàn)在就只能得過且過了。 (匿名)

女,15歲,害怕呆在密閉的空間，因為之前狂躁的時候被綁起來，關(guān)在房間里，我特別怕那種，被束縛的感覺。 害怕哦字，它給我一種很敷衍的感覺，不當回事的感覺。 害怕晚安兩字，之前有一個對我特別好的人（網(wǎng)上的，認識兩年多了），他交了女朋友之后，他女朋友罵我綠茶，最開始他還維護我，后來就和他女朋友一起罵我，終于某天晚上，他跟我說了一句晚安，把我刪除屏蔽了。 我不喜歡說話，之前大部分時間都是抑郁期，還自殺過三次，第一次是2017年的時候，吃了安眠藥，結(jié)果被家人發(fā)現(xiàn)，送去洗胃了。第二次是過了幾個月之后，我在家割腕了，下手輕了。第三次是今年三月份，我上吊，跟我哥打了一通電話，也沒有流露什么情緒，我哥卻覺得不對勁，趕回來了。 五月份的時候，我因為某件事情受到刺激，進入短暫興奮期，表現(xiàn)的特別活潑，，經(jīng)過治療慢慢的平息了，現(xiàn)在心態(tài)也一般，想說話，但是又說不出來，表達不清楚，我特別討厭這種感覺，分明腦子里知道想說什么，但是到嘴邊就是口胡，因為這個我被笑話，現(xiàn)在一般也不跟陌生人搭話。 我很少去學(xué)校，確診雙向是在我小學(xué)畢業(yè)的暑假，8.22號，初一我去過學(xué)校，有差不多半學(xué)期，但是我在那沒有朋友，也不愿意說話，不合群，所以到了初二我不愿意再去，初二快下學(xué)期的時候，我的情況好轉(zhuǎn)一點，去了學(xué)校，到那里受到了校園暴力，轉(zhuǎn)了校。更加不愿意去學(xué)校。初三到了公立學(xué)校，不常去，上學(xué)期基本沒去，下學(xué)期呆了一半，我經(jīng)常把我想到的話寫在一個本子上，結(jié)果那個本子被那里的同學(xué)看了，我感覺特別不舒服，他們還說我矯情，異類，語言爭執(zhí)之后我和幾個人打起來了，但是我吃虧了，臉上不僅劃了一道，胳膊腿也淤青。 我喜歡聽別人講好玩的事情，我特別羨慕那些在一起玩的很開心的女孩子……

女,14歲,對一切都沒有興趣感覺活著沒有價值的常幻想在不存在的世界對現(xiàn)世生活很逃避不想動和思考有死亡的念頭但又不敢我就想把身體搞垮好幾天沒吃飯了經(jīng)常熬夜我會死嗎我害怕人多在學(xué)校食堂自己打飯吃飯會害怕到哭有時候真的懶得說話感覺我挺敏感的同學(xué)的目光總能感受到怕自己哪里不好看或做錯了讓別人議論或討厭極其在意別人的看法會有意識的分析人并模仿會有時因為一件小事做錯了控制不住的生氣發(fā)抖想破壞每天都好累要中考了我本來應(yīng)該能上一中的下滑了好多怎么辦 (匿名)

女 感覺自己在感情方面特別不樂觀怎么 辦 老多想 (匿名)

女 許老師，也許你說的有道理，一般的小事情，我會自己處理 ，不會打擾你太多，我自己是應(yīng)該慢慢的成長了，我不會辜負你對我的期望的，我要讓我自己變得，強大，成長，自信起來 (匿名)