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我今年十八歲，性格溫和很好相處，有個問題困擾了我好久近一年特別突出。我不相信這世間有什么感情是永恒的，但是我最看重的是親情，在我小學五年級左右我就有了不想在這世界上生存的念頭，但是我知道我有責任，我還有我的爸爸，我需要為了他而活下去，近一年中，我感覺有種感情特別突出，我深深的討厭著并依賴著我的家庭。在記憶中我總是一個人一個人吃飯一個人睡覺，一個人隱忍，我不明白為什么我對父母的換位思考，對他們的理解為了讓他們省心換來的卻是他們的不理解，換來的卻是你這孩子怎么這樣。隨著年齡的增長，在這個家中我越發的感覺孤獨，我無法跟他們說什么因為我怕傷了他們的心，我無法和他們提到親情和什么家長陪伴什么的，一說我的眼淚提前就會出來，以前為了讓他們省心，我勉強做了很多事情，但換來的不是他們的憐惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我變得懶得去做，就算會的我也不會去做，因為我知道，我展現出我會做了，那就是我的責任了。我曾未生過父母的氣，前段時間有半年了吧，我和我得父親發生了第一次爭吵，我記得那時學校要小時候的照片，我媽跟我說你看你小時候穿的多好，我無意識的隨口就說了一句，穿的再好能怎樣，都沒人陪我，這句話也許就是導火索，我爸說你要記住你姓什么，還有很多但但有一句說的是你以后別跟我姓了愛跟誰姓跟誰姓，在他說話期間我曾未說過一句話，到聽到這句話后，我憋著淚回到我屋，但是他還在說，最終我忍受不了了，回去跟他爭論，爭論的結果是我的心被狠狠的捅了一刀，無關生氣只是傷心，他走了出去散心留下我和我媽，我那時已經哭的有點抽了，我媽讓我別哭了，在這期間，我們說了一些話，但我說了一句話后，我媽表現的很生氣，我說你們從不陪我。這句話使他很生氣，說他們為了掙錢，以后我不出去工作了，天天在家陪著你。這句話我不知道她為什么能說出來，小時候心理受的上你現在能補回來嗎，我突然感覺自己很可笑，我所有對他們的理解為了他們隱忍的一切最終換來的都是這些，我感覺自己既可笑又可悲，我一邊哭一邊笑，那不是裝出來的是真的又哭又笑有點顛逛，這時我爸回來了，我媽對我爸說，你看著點他我去睡覺了，我不知道作為一名母親這句話在這種情況下真的適合說出來嗎？我爸看著我對我說他錯了，讓我別這樣，這時的家讓我感覺壓抑，讓我想要逃離，我對我爸說，我錯了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我錯了，最終在我的乞求下我爸把我送到了我的發小家，看著爸爸離開的背影，在車上好不容易控制住的眼淚又流了下來，那個我最愛的人，我最舍不得的人，我的眼淚只為你而留，你的背影充滿著悲傷，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家時，我們都裝作什么都沒有發生過的樣子，到那之后，我發現我的心死了，我心里的支柱沒了，我的心它被困住了，我想要出來但出不來。我也發現一個問題，本來在外面很開心的，只要一回到家中，無盡的無力感，厭倦感如潮水般涌來，現在我已經高三了，但一點勁都提不上來，我知道原因我的心它停止了，我該怎么辦。最近我出現了一個念頭，我想出家，我想贖罪，我想贖清我的罪過，若是可以我愿身葬菩提下，許我永世清寧與通徹。我認為人之所以來到這個世界就是為了贖罪的。我小時候經歷過許多痛苦的事情但是我得大腦自動幫我忘記了，只是讓我記得曾經很痛過，我不知這是幸運還是可悲。我的家庭有點復雜，家庭中有背叛，有心計，有污點。

晚上老婆玩手機到深夜，我多次要求她睡覺，她說我心胸狹隘手機也不讓玩，我只是想讓她睡覺了而已。難道我真是狹隘之人嗎，我不想因這種事情鬧矛盾，我該怎么辦？

男,28歲,我和女友的關系發展的挺好，可是父母算的我們八字不合非得拆開我們，為此我和爸媽吵過好多次，但是爸媽那邊死活都不松口，女友這邊我還暫時沒說，這種情況應該怎么辦，能找的人都找父母談了。就是不行

我結婚五年了，現在懷孕二胎，為了想要個男孩，流過兩次胎，現在懷孕了，卻感受不到一個做丈夫的在精神和生活中的關心照顧，覺得很委屈，有一次我帶孩子回老家，回來的時候看到家里一片狼藉，床上的床單上還有不知道怎么留下來的液體痕跡，回家的時候我很高興，也覺得很想他，可看到眼前的這一幕，我的心瞬間就涼了，他回來我看他手機的時候發現歷史瀏覽是那些不堪入目的東西，我卻不知道該說什么做什么了！我懷孕兩個月了，這兩個月都沒有夫妻生活，我想的時候看他沒興趣也就算了，可是兩個多月這樣正常嗎？妻子懷孕了就算不能性生活就至于連碰也不碰？倒頭就睡？從來不會主動摸摸肚子問問，今天吐了嗎？今天有食欲了嗎？他就在這附近干活，能不回來就不回來吃飯，更別說做飯了，我帶大寶懷著二寶有孕期反應，覺得他根本就有時間照顧我們，可是他卻在逃避，我覺得很委屈，很煩他，是我不正常了嗎？我該怎么做？

男,你真的會做到給我足夠的安全感？不管發生什么事都得讓著我。她什么情況

太過自卑，臉上沒有笑容，笑起來臉表情也不自然，我該怎么辦？

我愛他可是總是懷疑他，我心里明明知道他也非常愛我可是我就是說服不了自己