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女 我夜里總是睡不著，亂想，沒有動力的人，我想做哪件事想做確不敢去做，總是怕做錯別人找我事，還有有時候不喜歡和別人說話，有時候見到人我感覺就煩躁，想發(fā)脾氣，做什么都喜歡一個人認為那樣別人看不見我做任何事，還總是喜歡給我老公抱怨，抱怨這抱怨那，自己卻誰也不如，給家里人發(fā)好大脾氣在外面屁都不敢放，想和別人交流卻不怎么說什么，就說和別人說話了說不了兩句就說話開始沖，感覺不對勁我就不說話了，所以這也是我為什么喜歡一個獨處的原因，不喜歡和陌生人接觸，很朋友去玩什么也不做，總認為自己什么都不會，想快點回家怕沒人理我很尷尬 ，有時候做什么事沒有什么的我自己確想的有什么，時間長了就感覺我很小心眼一樣，我想的很多，我也不知道怎么表達了老師，總是想像別人那樣很厲害，自己學什么都感覺很笨，還喜歡異想天開，，怎么辦，我就想能合群一點，想別人尊重我一點，看的起我一點，有時候沒有別人長的漂亮什么的，那女孩還看不起我，不理我，和別人說話就結(jié)結(jié)巴巴，說不好了，害怕的很，和熟悉的就不會這樣，很想那種誰都不怕的感覺，做什么別人都不會說我，也不會緊張的那種，喜歡活潑一點的，現(xiàn)在這樣的我很不開心，和別人聊天又不知道別人想什么看不透，

女 我的長相很不招人喜歡 有很多人說第一次見到我覺得我不好相處 我有一雙狐貍眼 剛進入高中 有個同學就跟我說你長得好像狐貍 不僅是這樣 我的性格也很奇怪 我沒有多少朋友 我不喜歡和人有接觸但是又很想有人愿意和我交流做朋友 可是我又害怕和別人交流怕別人討厭我 我害怕和人交往 班級里只有一個朋友 我總擔心她如果有那一天生病沒有來我就要自己一個人上課間操 很尷尬 我已經(jīng)被班級孤立了 很多同學我到現(xiàn)在都沒有說話幾句話 但是似乎所有人都會莫名的對我產(chǎn)生討厭的感覺 我該怎么辦

女 對所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個個都對我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對我很好，甚至現(xiàn)在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀不大卻天天腦子里都只想著賺點錢啊賺點錢，以前出門都怕累，現(xiàn)在巴不得一個小時能夠走到工作地點我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點餐都會是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半，簡直吃飯感覺就是拼命完成一個我不愿意完成的任務，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢我就不用跟他們打交道，可是一個人又不愿意去賺，有人跟我去我就會去，可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開心，心情很低落，就是感覺這個世界好可怕的， 天天感覺別人對我不安好心，他們都是壞人一樣，聽別人說話有時候也沒聽懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒人可以跟我聊天聊這些，因為說多了誰都會煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點病，不然怎么會這樣，我也不知道我咋了，我覺得活的好累，就是啥事都沒發(fā)生，要朋友有朋友，要買東西也有錢，我其實不需要這么拼命賺錢的，可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會出現(xiàn)了如果不是要和大家相處協(xié)調(diào)，讓別人認為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個地方多花錢的想法，以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食，現(xiàn)在都覺得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買買也是打發(fā)時間罷了，總不能天天躺著，其實好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個專業(yè)名詞來定義現(xiàn)在的我，簡直標準守財奴一個，錢要的，絕對不可以少給我一分錢，為了賺錢哪怕就一點提成我都會拼命去做，可是我明明不缺錢都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢，除了賺錢我現(xiàn)在沒別的愛好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因為身邊的人都活潑愛說話就我孤僻怕說話，可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落，跟我說話么壓抑，不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現(xiàn)在最喜歡錢，就差臉上貼上賺錢不要命這五個字了，是不是我太強迫自己了，因為我每天做的其實都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現(xiàn)在天天最喜歡做的就是數(shù)錢數(shù)日子，一天數(shù)個好幾次，可是我天天不快樂啊。發(fā)自內(nèi)心的笑我笑不出來，或許我一直強迫自己把一切都要去做的完美，因為不管是人際還是其他我都要強迫自己做的比別人占優(yōu)勢，接受不了比我優(yōu)秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當中最優(yōu)秀的，我要做最強的那個，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺得憑什么他比我強，只能夠我強，以前的我胸無大志天天不想爭取什么，但是現(xiàn)在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭強好勝心態(tài)放不平，見不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個為自己而活的我，做人做事太過嚴謹小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂，我感覺我變了

女,為什么我經(jīng)常自言自語？或者就像空氣中有人 我還會自己對著鏡子說話 笑 或者想象情景 我是不是有什么毛??？

女 對自己上的大學不太滿意，對自己的未來比較迷茫。感覺班里的同學們會過的比我好，有點自卑，怎么辦

我有點幻想癥，我老是幻想自己會魔法，我特別希望這個是真的，所以一直幻想，理智一直跟幻想打架，可是多次是幻想贏了。我一直沉醉在幻想里，怎么辦

男 工作非常壓抑，一踏進工作范圍就心里難受。甚至晚上睡覺都一直擔憂，生怕時間過得太快又到了第二天工作的時間，不想說話，心情非常沉重。