女 1我習慣性貶低自己的成就感，在別人眼中，我還是個相當成功的人，但是，我經常感覺自己是個騙子 2.我時常內疚并且避開了我的感受:常常制訂一些有意義的計劃，然后取消。別的事常常占據我所有的一切，而且還遠不止此。我想做些什么，我真的想，但我做不到。然后，接著內疚。 3.事實上，可能內疚是我最大的負擔。我仍然對自己幾歲時所說的話感到內疚和羞愧。每一天都有一些新的、按理說無關緊要的事情，讓我感到內疚，我控制不了它 4.我感覺我的內疚導致憂慮、"quot;心理不安"quot;和不斷的自我批評，遠感覺做的不夠好，或者是相反做的太多了。 5.所以我在別的地方中找到了安慰。我過度消遣。對我來說，我在一天當中消遣的時間是相當長的，即使不是在打游戲，但這能讓我好受些。 6.我幾小時幾小時地躲在網絡里。這完全是無意識的作為。我迷失了自己。但當我不感到沮喪的時候，我還是可以適度地享受它們，而不是在其中尋求逃避。 7.我的另一個缺點是不正確的排壓方式:暴飲暴食。控制不住自己地、心情不好就想不停地吃。我可以這樣發泄之前謹慎而又無意識地埋藏在心里的憤怒和沮喪。 8，我總是覺得自己在浪費時間，即使是在休息的時候我的大腦也無法休息，睡眠質量很差，總有一些我需要做的事情。如果我沒有做我認為值得被描述為"quot;忙碌"quot;的事情，我就會更加內疚，而內疚里助長了擔憂，擔憂反過來又滋養了內疚。 9.我可能會很煩躁。有時生別人氣，但大多數時候只是自己生悶氣。這主要是為了維持我內心能有些真實的感受，使我能正常生活 10.老實說，這樣生活變得很沒意思一一我經常問自己:這有什么意義?但之后，有些感覺又緩和了，我還能想起一些讓我更有動力應對困難的事情。所以，也許我很幸運，因為我還活著，但是這種心理狀態要持續多久，我生活真正的意義是什么，我有價值嗎？ 我不知道這是什么狀態，但我知道這樣不行 好，它已經影響到我的身體健康了，我時常感到頭暈胸痛精神不振，已經持續有四個多月了。因為興趣有了解過心理學，家里有精神病史。我知道我心理出了問題，我想知道我是不是有抑郁傾向，希望有醫生來解答我的問題

女,27歲,我覺得自己的心理系狀態一直不太好，和我老公是7年前開始在大學談的戀愛，那時可以說是天荒地老，我總覺得自己愛得更多一些，但因為我喜歡老公，一直以來都是一味得喜歡，我們的戀愛和婚姻的開始都可謂是順風順水，雙方父母都支持，直到兩年前我們結婚了，我的角色轉變成老婆后，我的心里就發生了變化，我總覺得我老公不如我愛他深，我不高興，總是發脾氣，三天兩頭就跟他生氣，要鬧一鬧，但每次都是我以淚洗面，這就是所謂的作吧。主要原因可能是因為婚前我就去了外地上班，婚后只能每周末才能回家，更可氣的是比我小三歲的老公妹妹也住在我們家，我老公一直都順著妹妹，什么都幫她做，小姑子又一直沒改口叫我大嫂，直呼我的名字，我對她一點好感都沒有，但是天天住我們家，我覺得和老公一開始的婚后生活就不太自由，主要是生活上，我放假回家每天都有一個人影響著我們夫妻生活，我很不開心，但是小姑子就跟自己是女主人似的，一點都不注意自己在家里的身份，還總是吐槽我跟老公秀恩愛虐她。這都兩年過去了，小姑子依然還在我家，我六個月前生了寶寶，休產假在家照顧寶寶六個月，我婆婆也過來照顧我跟寶寶了，小姑子依然還在我家，我的心情一開始還好，因為有了寶寶，而且我跟婆婆相處得也還好，我依然不喜歡小姑子，可是我老公又對她總是言聽計從，我非常不高興，而且生完寶寶我就變得很辛苦，從來沒有這么辛苦過，我覺得我的身體和心理上都需要時間去適應，可是我沒有時間去適應，而我的老公卻經常加班在外面跟朋友吃飯，一個星期就有兩次在外面吃飯，我又特別不高興。一開始因為我產后性生活也不是很和諧，到三個月后性生活依然不和諧，我主動老公卻說太累了沒精神，讓我懷疑他是不是出軌了，可問題是他沒有錢，他的工資都上交，而且他還有房貸要還，我覺得他沒有資金去出軌，可我的直覺告訴我老公就是出軌的感覺，我好矛盾，我開始定位查老公地址。一到發覺不對勁就跟他視頻，也都是在正當的工作或者是吃飯，沒什么特別情況，這讓我覺得是我自己的心理有問題？最近我的心情又是大起大落，我覺得老公不愛我了，但我又深愛著他，我每次不高興都會跟老公說，但是每次也都沒有得到我期待的效果，我只是想讓老公知道我不開心。以前的我總是不開心我等著老公來發現然后問我開導我。可是貌似他很少會發覺，搞得每次我自己生悶氣最后還是鬧一番，現在我就告訴自己他發現不出來我就主動告訴他，可是他又有煩躁的一面，覺得是我想太多。我突然覺得這段婚姻讓我過得跟難過，不是我不愛而是我太愛，可我每次跟老公說，他都會說我跟他說的話讓他覺得我不愛他了，為什么都這么多年了他還是不懂我，這么多年了我依然會心痛得不行，這么多年了我流了多少眼淚。不過只要老公休息在家我們基本上都挺好的，只要他出去外面或者去上班我就有不開心，我覺得自己抓的太緊了，我想松一松，可是我又出現了另一種極端的想法就是離婚，既然達不到我想要的那我就破快，我跟老公提了這個想法，他覺得我們之間沒有任何矛盾，又有了孩子何必要這樣，我也覺得我是一時沖動瞎說出來的，可是一旦碰到這種情況我控制不住自己，我會沖動的說出很多傷我傷他的話。事后我也會后悔，可是我的確破壞了我跟老公之間的關系，我很糾結很懊惱，我不知道該怎么辦，我不知道我跟我老公之間的愛還剩多少，感覺總是我在作，可是我明明就是太愛，為什么我卻得不到相應的幸福生活呢？ (匿名)

女 我想做什么事 還有興趣都能一直堅持下去 好難吶 各位老師有沒有什么建議

女 怎么知道自己抑郁癥好了，抑郁癥的什么才能好了。我今天做了兩個小時的面對面的心理疏導。感覺沒用，醫生給我做的疏導一點作用沒有。我覺得自己的抑郁癥這輩子就完了……太痛苦本來我對未來還有奔頭，現在一點奔頭都沒有了，感覺這個世界塌了！我都不想去以后得我會是個什么樣子！我感覺這樣下去我真的會瘋了…… (匿名)