女 我是一名學生，我有非常重的厭學心理。在學校感覺有很大的壓力，但我又不能表現出來，因為每當我因為在學校或者是學習上的事情發(fā)脾氣的時候，我的父母老師都會認為，我是因為出于某些目的，所以才會這么做。他們?yōu)槲易鍪裁礇Q定的時候都不會問問我是怎么想，他們只會說我是為你好。所以我一直很想去逃避學校，家長，老師。他們會否認我想做的一切事情，以學習為借口。他們否認我的興趣愛好，甚至打擊我對興趣愛好的堅持。我覺得學校就是這一系列事情的起源！ (匿名)

女 因為極度厭學精神崩潰退學。很多人不理解，家人也不理解。自己也不明白是為什么。經常情緒很低落很難受。是不是越長大越玻璃心啊，特別在意別人對我的看法，經常頭暈。覺得自己心理有問題也沒咨詢過醫(yī)生，怕家人擔心和開銷大。越來越覺得什么事情都無所謂，對原本的興趣愛好的熱情也減弱，經常什么事都不做就發(fā)呆，或者靜靜聽歌。生活中朋友很少，都是在網上交友多。越來越覺得自己沒有生活的價值，很討厭這樣的自己。給自己的壓力大，但是也懶。不過最痛苦的那段時間已經過去了，現在只是經常感覺很低落，什么都不想做。經常感到很難受，可是有人和我聊天還是會很開心的。跟別人說心事會覺得舒服很多。 可能我一直在逃避現實吧。以前在學校的時候都懷疑自己在別人眼中是不是另類。非常討厭學習，一看書就頭暈難受，初中還能聽進課，到高中聽幾分鐘都是煎熬。似乎每個人都在責備我，為什么不好好學習，為什么不遵守學校紀律，為什么要讓家里人操心。。。自己也知道，可是對我來說學習就是痛苦啊。我自己都不能理解。離退學還有一個月的時候，我逃課兩個星期，我媽來跟我說話的時候很痛心，我躺在寢室頭很暈，全身心都很累，覺得自己太對不起父母了，想再嘗試多堅持一下下。我重新回到教室，嘗試聽一節(jié)課，可是發(fā)現我居然連一分鐘都堅持不下去，腦袋很重，聽不明白老師在講什么，我崩潰了。不管自己說話有多大聲，擾亂課堂紀律，很神經吧。反正只記得我很痛苦。 現在在家呆半年多了，對未來沒有希望，不知道能做什么養(yǎng)活自己，在家里也是種煎熬，更多時候我只想靜靜發(fā)呆，可是那不可能，必須要強迫自己做點什么事，不然別人都會對我有看法。我大概就是個失敗者吧。 我在網上說自己的這些事情，有些人說我是不是玻璃心太矯情，小題大做？我也不知道，他們這么說我也很難受，只能苦笑。不過還是有少數人理解我，還有一個愿意聽我吐負能的人，很感謝她。 我來就是想問，我這到底是怎么回事？ 希望有專家能解答我的問題 (匿名)

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發(fā)一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發(fā)現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發(fā)現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發(fā)現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執(zhí)后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發(fā)信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對我我也會奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態(tài)好了很多，就又回到學校繼續(xù)學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發(fā)信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業(yè)式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上 (匿名)

女 爸媽在1年半前離婚了，我跟著媽媽過，媽媽最近找了個男朋友，我很抗拒怎么回事 (匿名)

女 女，19，我感覺自己一遇到煩躁的事情，心里就不舒服，感覺身體不舒服，心里憋的慌，我不知道是身體上的問題還是心理上的問題