女 我覺得很累對(duì)任何的人或事物都沒有興趣對(duì)生活沒有期待經(jīng)常哭突然就難過(guò)了一個(gè)人不喜歡跟周圍人說(shuō)話在學(xué)校會(huì)很容易情緒不穩(wěn)定發(fā)脾氣回到家里要克制我認(rèn)為如果我死了他們都會(huì)高興我恐懼學(xué)校對(duì)于父母我沒有愛只有恐懼我害怕他們我想逃離他們我做的明明是對(duì)的但卻一堆人出來(lái)數(shù)落我父母永遠(yuǎn)只會(huì)誤解我指責(zé)我時(shí)間長(zhǎng)了我懶得解釋了任憑他們?cè)趺聪朐趺凑f(shuō)明天只有失望晚上總是睡不著夜里崩潰白天要假裝自己很開心看起來(lái)很正常其實(shí)從來(lái)沒有快樂過(guò)

女,18歲,為什么我會(huì)覺得現(xiàn)在都這么痛苦了，以后會(huì)更加的痛苦，對(duì)未來(lái)沒有任何希望，時(shí)而有斗志，時(shí)而又低沉，現(xiàn)在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對(duì)我的關(guān)心給我打電話讓我感覺到窒息和害怕，總是裝作沒看見，也不接，也不回復(fù)，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時(shí)好時(shí)壞，好的時(shí)間能毫不顧忌的大笑，壞的時(shí)候只想把自己鎖起來(lái)，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過(guò)去，永遠(yuǎn)睡過(guò)去，這樣就不用體會(huì)痛苦了 (匿名)

女 做什么事都累，難受，天天難受，跟同學(xué)性格不合，難受，怕同學(xué)討厭我，難受，男同學(xué)老懷疑我喜歡他，難受，因?yàn)樽龅氖潞芷婀郑y受，好難受

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經(jīng)輕度抑郁了 我時(shí)常心情好時(shí)常差，喜怒無(wú)常吧應(yīng)該，我空閑下來(lái)就會(huì)胡思亂想不開心，只有忙起來(lái)我才不會(huì)亂想，我總是莫名奇妙感到煩無(wú)論何時(shí)何地，我有時(shí)候想哭卻哭不出來(lái)，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會(huì)想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個(gè)比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們?cè)秸f(shuō)我我越煩，我真的好煩好煩，這個(gè)小孩一磕到碰到哭了我肯定會(huì)被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機(jī)，就算沒有手機(jī)我也不會(huì)學(xué)習(xí)只會(huì)發(fā)呆想很遠(yuǎn)的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時(shí)候?qū)θ魏问虑槎继岵黄鹋d趣，手機(jī)也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學(xué)習(xí)也很難集中精力，我想好好學(xué)習(xí)，我知道不好好學(xué)習(xí)的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動(dòng)力是我前進(jìn)，課堂上我會(huì)發(fā)呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會(huì)的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現(xiàn)在沒有任何能力養(yǎng)活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴(yán)了，我曾經(jīng)考高中的動(dòng)力是遠(yuǎn)離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個(gè)小時(shí)才能入睡，終于我熬過(guò)去了，可是現(xiàn)實(shí)卻不如意，他們給我報(bào)了離家最近的私立，我還記得她說(shuō)的話:你去遠(yuǎn)的地方，我們?cè)趺纯刂颇愎苣?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強(qiáng)也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會(huì)變好，但是我現(xiàn)在感覺我已經(jīng)很崩潰了，曾經(jīng)考高中的動(dòng)力現(xiàn)在也變成了考大學(xué)的動(dòng)力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學(xué)習(xí)現(xiàn)在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報(bào)告,我不出去玩他們又說(shuō)我，我出去一兩次他們就說(shuō)我心野，我做什么都是錯(cuò)的，我就是個(gè)錯(cuò)誤的存在，別逼我了，我會(huì)瘋的。 (匿名)

女 最近對(duì)于情緒方面感到很苦惱所以來(lái)問下希望有人能解答我。 從今年七月份的暑假開始，家里只有我跟我爸我爸每天都會(huì)出去工作我自己一個(gè)人在家，平時(shí)也不怎么跟我爸說(shuō)話，整天待在房間里不出門也沒有人找我玩，然后，感覺在這種環(huán)境下精神狀態(tài)開始漸漸頹廢。其中還有兩次突然就情緒崩潰哭了，明明沒有任何不好的事情發(fā)生。 后來(lái)開學(xué)了，但是也是時(shí)好時(shí)壞，有時(shí)會(huì)突然就很喪什么的至少每周一次，有時(shí)感覺是無(wú)法控制的。然后如果每天都過(guò)得很開心會(huì)懷疑生活覺得像在做夢(mèng)（我跟同學(xué)朋友的關(guān)系很融洽也沒有學(xué)習(xí)上的煩惱）。 除了會(huì)不自覺喪外有時(shí)又很需要負(fù)能量，有時(shí)會(huì)想把身邊的一切關(guān)系都清空，只要能保證生活即使立馬變得自己一個(gè)人也沒關(guān)系什么的，沒有特別在乎的人連閨蜜也是隨時(shí)舍棄也可以的這種感覺。 很希望有人能幫我擺脫這種情緒但是自己又不想做出努力，覺得活著可以立馬死去也可以。聽歌時(shí)會(huì)不自覺產(chǎn)生大量幻想并情緒受影響（比如把自己代入女主然后被一雙手套上繩子勒死什么的），但是聽歌對(duì)我來(lái)說(shuō)又是一個(gè)補(bǔ)充能量的形式。 搞不清到底是因?yàn)榍啻浩趩栴}還是本身就這樣（從初中時(shí)也有這種情況但是沒有現(xiàn)在明顯） 很苦惱這些問題希望有人能解答，看到這里十分感謝！ (匿名)

女,20歲,每天的生活都好沒意思。感覺沒有什么能堅(jiān)持下去做的事情。以前很喜歡打游戲，現(xiàn)在也覺得沒意思了。經(jīng)常莫名其妙就好想哭呀…而且脾氣也很差，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就能煩躁起來(lái)，情緒很容易失控，控制不住自己大聲喊。然后煩躁完又開始難過(guò)哭。好像就沒有什么開心的事了。偶爾會(huì)想生活好沒意思呀。我記得以前學(xué)習(xí)很好，但是現(xiàn)在就是學(xué)不進(jìn)去，做什么事都想半途而廢。大概高中那會(huì)，快高考的時(shí)候，有一段時(shí)間情緒很低落。隨時(shí)都會(huì)哭出來(lái)，一直獨(dú)來(lái)獨(dú)往，回想起來(lái)都會(huì)覺得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要說(shuō)抑郁癥我好像也沒有別人那么嚴(yán)重，自殺的想法有過(guò)一點(diǎn)點(diǎn)，覺得生活沒意義的時(shí)候就會(huì)這樣想。但我絕對(duì)不敢。我不會(huì)自殘，我怕疼，最多在很煩躁很難過(guò)的時(shí)候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我愛我的爸爸，但是我已經(jīng)快兩年沒見過(guò)他了。高中三年沒見過(guò)，高考完見了一次，然后大學(xué)以后就再也沒見過(guò)了，微信聊天次數(shù)也一只手?jǐn)?shù)得過(guò)來(lái)。我和他只有小學(xué)的時(shí)候的記憶。 我就是覺得我很痛苦，好想哭，可是要說(shuō)為什么痛苦我也說(shuō)不上來(lái)，我好像并不是很悲慘。可能我就是懶吧，就是自私吧。

17歲，在別人面前都挺樂觀的（經(jīng)常還是帶領(lǐng)別人做事）但是自己一個(gè)人的時(shí)候情緒非常容易崩潰，甚至有時(shí)候根本沒有事就是突然想哭。大多數(shù)時(shí)候都想活著，有幾個(gè)瞬間又想要怎么自殺才好。家庭，父母離異，有各自生活，我也接受，但不想跟父母任何一方生活，感覺去哪都是多余的人，奶奶有老年癡呆（猜想有心理疾病，因?yàn)樗偸怯X得家里人害她），她跟我說(shuō)我是她唯一活著的支柱，但又經(jīng)常懷疑我心里沒有她。大多時(shí)候我都能忍受她，有些時(shí)候又實(shí)在煩躁。人際交往沒有問題，朋友很多，但總感覺沒有跟我最親密的朋友，比起線下交友更喜歡網(wǎng)上交友（雖然同樣沒有最親密的），我能感知到別人的情緒，但總是理解不了（或者說(shuō)跟別人的思路不一樣，身邊朋友總說(shuō)我太過(guò)理性思考問題，完全不帶感情思考問題）。我很難受，總是胸口悶，還會(huì)心慌冒冷汗，甚至呼吸不暢，很難受，晝夜顛倒，但我并不失眠（想睡就能睡），單純不想睡覺，白天又睡得很多，自己一個(gè)人的時(shí)候不喜歡別人打擾我，發(fā)信息也不喜歡，平常遇到困難會(huì)想辦法解決，但一遇到感情上的問題就會(huì)選擇逃避，假期的時(shí)候白天睡很多，睡了醒，醒了睡，基本上一天都在睡覺，也不是不出去玩，但不是提前約好了就不愿意出去，甚至連房門都不想出。很難受，沒有胃口吃東西。很難受，我發(fā)覺自己心里有點(diǎn)問題了，但是實(shí)在束手無(wú)策，很難受。 (匿名)

男 可是有時(shí)候真的很敏感，一些朋友在旁邊打打鬧鬧很開心，自己卻在這里一個(gè)人，而且這學(xué)校真的很枯燥很乏味，我有無(wú)數(shù)次感覺到無(wú)聊和失落，而且也想家，或者說(shuō)不適應(yīng),我也想有時(shí)候不想這么多，可我真的發(fā)現(xiàn)我做不到有時(shí)候，我沒有信心，甚至沒有精力，我感覺一切的一切都沒意思，很難受，但這些我只能壓在心里，所以真的很難受，有苦說(shuō)也說(shuō)不出來(lái)，有時(shí)候想找個(gè)人傾訴，但找不到，找了只會(huì)自討苦吃，有時(shí)候忍不住哭出來(lái)，真的太難受，所以偷偷哭出來(lái)，還有感覺沒有家里那種自然的感覺，反而是很緊張很煩躁乏味枯燥，累的生活，感覺好難過(guò)，最絕望的時(shí)候還想過(guò)死了算了。感覺大家都不理解我，我表面裝成開朗不所謂的樣子，我內(nèi)心真實(shí)多痛苦，不知道如何了。

男,31歲,患抑郁癥六個(gè)月了。整天把自己封閉在家。怕見人。抑郁自卑。請(qǐng)問我該怎么辦。

男,朋友幾個(gè)喝酒以后開車，車主坐后面。另外一個(gè)喝酒的開，在行駛過(guò)程中把人撞死，副駕駛和車主要承擔(dān)什么法律？