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男,我今年24歲，自從我5歲，或者說我剛記的事時，我就感覺周圍世界帶給我的不適感，從小起，別人說我，這小孩長的真好，這小孩真聰明，或者上初中，高中時，同性，異性對我的搭訕，甚至今天2016年陽歷7月2號，我走在路上，有的人看我，坐在石凳上，一個中年男人主動給我說話，現在美女帥哥一大把，我給別人的感覺就是可愛，臉長的標志，我為自己的長相自豪，修長，濃黑的眉毛，大大的眼睛，雙眼皮，非常有神的目光，挺直的高鼻梁，胡子不多，小嘴巴，我的耳朵也很好看，我感覺我甚至像張國榮，我的額頭也很好看，大北頭，偏分頭很適合我，我小時候，媽媽說我生出來眼像橫壺大，嘴如紐扣小，非常白，現在我的臉也非常有光澤，，但是這種表揚，并沒有給我帶來幸運，從小我的這種極強的自我感覺，我出去，感覺別人注意我，我感覺恐懼，整天不敢出去，胡思亂想，我臉變形，下巴變寬，鼻梁變低，眉毛變彎，耳朵變形變小，臉變的不黑不白，很多時候。臉頰是有紅斑的，但隨著吃過一年精神類藥物，紅斑自動消失，上學的時候，我能從別人的眼睛里，看出別人對我的鄙視，我就要好好學習，別人對我的主動打訕，我變得惶恐不安，當是心里就是這么想的，一回到家就不出去由于，我的臉不好的狀態，我就想整容，我在上初三時，有事才覺察到我的臉會變形，到了高中，自己給自己的學習壓力，本來班上十幾名的學生想考名校，但這種想法，壓力也不是一天兩天了，最后，恐懼的去廁所要等好長時間都不能小解，有時憋了半天，很急，再去廁所，也要等。做在自己的位子上幾乎下課也不咋動，有點夸張，人畢竟要吃，睡，等，下學后，我從19歲治到24歲，今年我24，雖然從小到大所生成的抑郁，強迫，妄想，幻覺幻聽，當然有輕度，中度，前一陣子，我以為是焦慮性神經癥，但又被排除，就算我不焦慮，對周圍環境還是有感覺，不能正常在眾多人面前安定表現自已，但然，要表現自己是，必須硬撐，或者給自己腦中暗示。或者注入想，臉依然沒變好，我的胳膊，小腿，身上的肉都有變化，！！！！！！！總結性地說一句話，只要我內心消除外界給我帶來的恐懼，讓我覺得沒人注意我了，我安全了，病就會好。如果，那位醫生給我好辦法，我病好了，我可以給她打300元，我知道這很少，可我治病幾年，花了好多錢，家里欠別人，我欠別人好多錢，些謝謝你們的幫助。

女 現在好沮喪啊感覺不認識自己了 下一步要干嘛失去的失去 放棄的放棄 人生向哪個方向走，有些孤獨感了

女,27歲,我是那種做朋友很開心，但是關系親密了以后我就會各種不開心各種發脾氣，就想依賴他，也想他各種細心的對我。我也知道不應該這樣，可是控制不住自己，這么做我也會不開心很自責。我覺得我是心里有病了可又不知道是什么病，有沒有疏導自己情緒的方法。我想要快樂簡單，這樣我們就都不會累了。

女 不知道怎么回事越來越胖了，150的身高，130斤了，之前是110斤，不知道怎么回事胖成了這樣，也沒貪吃什么啊！現在越來越胖，越來越丑，我該怎么辦？

高中暗戀個女生他不喜歡我，被拒絕過。但是他總偷看我，我想不能耽誤他的學習，所以我就在不能耽誤他和喜歡他之間特別糾結

男 厭學不喜歡去學校，這回去學校專業是自己挑的，但是不喜歡學校里的人，一說去學校心里就緊張不想去，覺得班里人看不慣我，自己很孤立

本人男45歲，個人表現： 1、心里有話，憋得難受。渴望交流，但顧慮很多。原因：一句半句敷衍我的會讓我覺得別人把你的傾訴當笑話來聽。能傾聽我的卻跟我的思維不在一個層面。還有個原因就是擔心在對方面前暴露弱點和隱私。蜻蜓點水打招呼式的交流感覺沒用，長談還有可能因分歧不歡而散。因此越是覺得該找人聊聊越是覺得憋悶。 2、受某些盡管與己無關的事，當然，這里指負面、消極、丑惡的一些事影響太深，產生厭世。比如，我喜歡住宅的公共樓道整潔干凈，小民意識的鄰居總喜歡用破紙箱放在樓道里，像狗用尿標識領地類似的行為讓我很厭惡，想與其溝通，但又怕人家說我多事兒。市里某地發生火災，居委會和物業才會響應起來搞一次突擊清理，不能保持，下次突擊清理似乎被理所當然的安排在下次有火災發生之后。人們常說，眼不見心不煩，那好，我畫地為牢，十年不出門，在屋子里看電影好吧，可是，鄰居違反市條例，超標養狗，狗吠擾民，十年間，累積110投訴幾十次，派所卻仍未依條例處理。看到城管抽風轟小販，但對違建和遍地狗糞視而不見我也生氣。還有很多例子，看到的各種黑暗持續影響我的心情，沒有一天不被這些干擾。 3、想過擇鄰而居，但換住處條件尚不具備；想過獨自遠離都市，到山溝里過茅屋一兩間的寂靜的田園生活，但一家老小都是牽絆。出家禮佛？據說寺廟都是盈利模式，把一種生活形態變成了一種職業。。。 4、試圖讓自己忙碌起來，無暇去鬧心，網上課堂自學一些東西，可鄰居的狗一叫，哪怕只叫5分鐘，也會讓我一天怨憤難平。 綜上，請問，我的心理是病態的嗎？我該怎么讓自己開心的度日？