女,感覺自己在有病和沒病中間徘徊，心理壓力非常大，得不到疏通，感覺自己沒有共情共感能力，在陌生人面前不敢大聲講話，整個人也畏手畏腳的，而且最近一年開始會經(jīng)常因為一點無關(guān)緊要的事情生氣，發(fā)脾氣，喜怒無常，還有暴力傾向，會砸東西，摔東西，還會掐小動物，但是用點力就因為害怕放手了。整個人想法非常消極，悲觀，感覺自己快被逼瘋了，快被壓力壓的喘不過氣了，干什么都無法獲得快樂和滿足感，整個人非常空虛，感覺自己要變成神經(jīng)病了。 (匿名)

女,很長一段時間都覺得自己心理方面有些問題，在大多數(shù)的小事上較真，然后放大種種問題，遇到事情總是想最壞的情況，對特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個念頭在很小的時候就有了，喝過農(nóng)藥，但太苦，沒繼續(xù)。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個煙疤，無數(shù)條小刀的痕跡。現(xiàn)在發(fā)瘋的時候會咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實我內(nèi)心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個合適的方式。以前會覺得有很多朋友，然而現(xiàn)在聯(lián)系的也沒有幾個了，不愿意再對誰說太多，也不愿意結(jié)交新的人。然后以前不管對誰都會發(fā)脾氣，各種發(fā)脾氣，現(xiàn)在都是控制控制，對不熟悉的人能忍住，但是對親近的人特別兇，甚至覺得整個世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調(diào)整半年，但是根本調(diào)整不好我自己。越來越懶，越來越?jīng)]心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家，他在身邊才覺得踏實，才能正常一點。我知道自己有問題，可是有時候又覺得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

女 我時常會突然變得很沮喪很難過很生氣，會突然跟家長鬧脾氣，最近一段時間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會感覺很累，有時候會感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個，我感覺交朋友很難，特別難，因為我比較矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時候起，我開始喜歡把自己關(guān)起來，喜歡一個人，然后吧有時候原本上一秒的時候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點都不愛哭，現(xiàn)在變得特別愛哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說了我，在往后我不會在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 我的問題已經(jīng)影響了正常生活，每天都會引發(fā)家庭戰(zhàn)爭。我知道我有病了，我急需治療，我的問題太多太多了，自卑，健忘，散漫，注意力不集中，對事情沒有興趣，暴躁，易怒，不愿聽人說話，愛獨(dú)處，敏感，多疑，對所有人都抱有懷疑態(tài)度，不信任，特別排斥異性。包括自己的愛人。特別容易被電視劇中的情節(jié)感動，但是現(xiàn)實中又特別不容易被感動。有點孤僻，特別容易自我否定，心里不成熟。活在過去走不出來，過去對我造成的刺激過大，過不好現(xiàn)在的生活，很痛苦，這是病，我知道。可就是不知道怎么重拾信心，怎么克制自己。每天生活在抱怨，責(zé)備，責(zé)罵中。每當(dāng)我想要改變的時候，各種埋怨，各種抱怨的聲音又來了。煩躁，特別煩躁。聽到這樣的聲音和言語就瘋了，就開始抓狂，歇斯底里。我不知道我病的重不重。但我已經(jīng)感覺到我的生活快崩潰了。已經(jīng)開始有輕生的念頭了。很苦惱，急需要幫助，長篇大論，心靈雞湯，對我無效。我看似挺容易相處，看似很好說話，看似容易接受別人的意見，可其實我不是，我很固執(zhí)。我不反駁，不變態(tài)，是覺得沒意義，無所謂。我有時候覺得自己冷漠過了頭。太冷血了。迫切需要幫助。暴躁易怒，一言不合就抓狂。趁著我還理智，還沒嚴(yán)重的時候，尋求幫助。 (匿名)

女 女 感覺心里特別壓抑，特別難受，總想哭，經(jīng)常莫名其妙的悲傷，難過，不想和太多人接觸，只想一個人偷偷的哭，一個人悲傷，一個人難過，什么都是一個人，和家里人關(guān)系很不好，我不想和家里人接觸，我總感覺我很多余，尤其是最近老和家里人吵架，特別想死，活著好痛苦，十六年了，我已經(jīng)忍了十六年了，從很小的時候就想死了，無數(shù)次的自殘，怎么就死不了呢。有時候都覺得自己精神分裂，一會兒哭一會兒笑的，好的時候特別正常，一個人的時候要么哭，要么傻傻的發(fā)呆。唉，真的好難。 (匿名)

女,我今年25歲。這段時間我意識到自己心理有問題。應(yīng)該挺久以前就有這種感覺。本來我是一個開朗的女孩子，慢慢的我變得兩面派，在外人面前開朗，自己一個人的時候很悲哀，很容易哭。大家都在看一個演出，我會因為一段音樂或是臺詞就哭出來。以前還很愛參加很多活動，現(xiàn)在一聽到活動啊或者節(jié)目之類的第一反應(yīng)排斥。不愿意接觸陌生人，生活圈子越來越小，也不愿意交新朋友。有的時候很壓抑，對什么興趣都不大，更多的時候是一個人待著不愿意出門。自殘過，覺得生活沒有意義，最讓我放不下的是父母和妹妹。和男朋友矛盾時就要喝酒麻痹自己，根本沒有辦法冷靜下來。情緒越來越不好，甚至我已經(jīng)不知道在很多事情上的對錯。有的時候從另一面看我自己我覺得是有問題的。可是以前我不是這樣的，很開朗。現(xiàn)在我自己都討厭和自己相處，覺得男朋友也會討厭和我這樣的人相處。我不知道是我自己精神有問題還是心里有問題。或者是我這個人就是這樣。很煩惱，自己沒有辦法調(diào)整。想咨詢一下醫(yī)生，是不是問題在心理上。謝謝。

女 感覺心里特別壓抑，特別難受，總想哭，經(jīng)常莫名其妙的悲傷，難過，不想和太多人接觸，只想一個人偷偷的哭，一個人悲傷，一個人難過，什么都是一個人，和家里人關(guān)系很不好，我不想和家里人接觸，父母重男輕女，我總感覺我很多余，尤其是最近老和家里人吵架，特別想死，活著好痛苦，二十年了，我已經(jīng)忍了二十年了，從很小的時候就想死了，無數(shù)次的自殘，怎么就死不了呢。有時候都覺得自己精神分裂，一會兒哭一會兒笑的，好的時候特別正常，一個人的時候要么哭，要么傻傻的發(fā)呆。唉，真的好難。 (匿名)

男 兒子15歲，突然說自己不是正常人，是自女性戀者，這是什么？

女 最近兩個月脾氣很暴躁，甚至是狂躁，和家人說話說兩句就發(fā)脾氣，看男朋友什么都不順眼，跟誰說話都沒耐心，不想說話，有時可以在家待幾天不出門 (匿名)