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女 17歲 高一 可能是學習壓力的原因 性格變得越來越焦慮 感覺自己很孤獨 就是感覺自己又喜歡獨處但又害怕孤獨 特別特別害怕 尤其是每個安靜的夜晚 然后也很自卑 感覺自己變得越來越糟糕 就變成了自己最討厭的樣子 負罪感很重 總覺得自己是個很多余的人 不屬于這個世界 覺得自己在這個家庭中也是個累贅禍害 也許自己消失了大家才會過得更好 更快樂 這種悲觀消極的情緒導致我越來越不愛與人交流 不喜歡人多的地方 也不喜歡他人的注視 總是會下意識地躲避他人的目光 最后越來越不會表達自己的情感 對生活失去了希望 也放棄了自己 不再充滿自信 總是推開身邊很多愛我的人 覺得自己這么糟糕 他們肯定會很討厭吧 以至于現在一個個的朋友都被我親手推開 感覺一個朋友都沒有 總是在孤身奮戰 但是總感覺無能為力 很懷念過去 因為過去的我 善良 開朗 活潑 健談 快樂可以說是個很陽光很溫暖的人 總是喜歡給別人帶去歡樂 我特別喜歡別人因為自己的幽默而開懷大笑的樣子 自己也會很開心很滿足很自信 但是現在 我卻

女,23歲,我從兩年前就這樣，內心沒有安全感，后來調整的自己有好一點，但是最近又越來越嚴重了，，每隔一段時間 就會情緒低落， 很沮喪，對任何事情都提不起興趣，對生活也很消極， 甚至會不明白為什么要活著， 覺得任何事情都沒意思， 很消極， 遇到事情總會往壞的方面想，很敏感，對待身邊的人也覺得沒耐心，不想跟他們交流，還會失眠， 每天都很難入睡，睡著之后也總會醒，會做夢，自己也意識不到，醒了就忘了，睡眠很淺，以前有這種情緒的時候總會自我調節， 最近覺得自己調節不了，就是有種破罐子破摔的感覺， 就 想放棄掙扎的感覺 。實在睡不著會借助安眠藥， 真的很痛苦。 一直想去看心理醫生，可家人總覺得我沒問題， 跟他們說他們也覺得我年輕人天天這樣，是我沒事找事，我也沒有一個很好的途徑去說我的這種情緒，身邊的人也都理解不了我這種情緒，沒人當回事，都覺得是我想太多，可我真的覺得我很難過，這種情緒也讓我很累，內心很壓抑，我也盡力去做的像常人一樣，可是真的很累。我是真的病了么？

女,30歲,我3年前因為懷孕放棄了一份非常難得的好工作，一直在家待產直到現在，現在孩子2歲多了，父母可以幫忙照顧，我覺得是時候自己出來工作賺錢了，可是隨著年齡的增長還有學歷及能力的限制，找工作成了一個大難題，這期間我還報考了駕照但是由于長期的缺乏自信考試非常不順利，目前的生活狀態一團糟，找不到好工作，駕照考試也非常恐懼，練車也練不好，一下子覺得生活壓力巨大，白天守著孩子和父母強顏歡笑，食欲不佳，晚上就整夜的睡不著覺，滿腦子都是為自己的前途擔憂，感覺自己已經患上抑郁癥了，一周后馬上面臨駕照補考可是我還什么都不會，非常膽怯，害怕面對失敗，心態急需調整，可是力不從心，只是覺得情緒愈加低落和緊張，跪求專家幫忙指導

女 我26歲，想通過心理學幫助自己，目前處于無工作狀態，內心總感到無助，低落，沒有溝通的欲望，也抗拒他人主動與我溝通，感覺生活沒有意義，很缺乏價值感，逃避、失去了與他人和社會連接的功能。以前也一直有抑郁的傾向，一直堅持跑步，自己練習冥想，讀伯恩斯新情緒療法，但工作和人際交往一直是我很焦慮的問題。前段時間上班，上了三個月，很難達到工作要求，工作薪水也養不活自己，覺得很累，堅持不下去了，所以回家了。現在在家有兩周時間了，無經濟來源，很焦慮。有想去參加義工之類的，對自己有好處，但沒法維持生活，我經過mbti測試是infj,以前自己考過三級心理咨詢師證沒考過，放棄了。很擔憂未來和現在的處境，希望能得到幫助，謝謝

女 我不知道我是否是抑郁癥，是否需要接受治療。我現在17歲，年底18歲。去年八月我被媽媽送到美國留學，自己一個人住在當地住家。因為我在國外留了一級重新開始，比同年級的同學要大一歲至兩歲，較為成熟敏感吧，沒有任何非常合得來的朋友，而且身邊很多生來就條件背景各種好的同學，有錢任性的同學或有錢還努力的同學。性格本來就慢熱感性，會想很多，在學校住家都很少說話，真心話更是不會說的。其實國外的學習壓力也很大因為大學看的是每一天有沒有認真學習而不是一次考試，特別是媽媽對我有很大期望，家庭也不是很富裕覺得自己花費家人太多錢。我從不信任他人，在國內有一個男朋友，兩個人性格經歷很像，但是遠距離和十六個小時時差讓我們很難過，他很愛我，如果我們在對方身邊，應該是能戰勝所有的困難吧，然而，一個人，真的很難。他也最近一年不太好，家里出事，學業也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那類，我能感受到也許他現在也存在一些心理問題，抑不抑郁我不知道。所以我們倆都處在各自難受且無法幫助對方的狀況，我覺得很難有以后了，提過分手，他不愿意，現在感情保持得茍延殘喘。我對未來啊，好像沒有什么期待了，總想到離盡頭還有那么遙遠，就很想放棄。也許我能撐過了高中，也考到了名校，但是國外大學才是更難的，總感覺自己還是會在大學的時候在出租屋里結束自己的生命。嗯，一直不太好，情緒控制不了，去年半年更加嚴重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒來就開始嘆氣，爸爸媽媽不理解，男朋友也出事以后就徹底崩潰。在住家還是跟白人女孩一個房間所以不能哭不能發脾氣，還得去假笑，假裝自己很正常。時常有突然的沖動想要哭泣撞墻，想要靠自殘的痛感發泄，只有一次實施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因為感覺不太鋒利所以劃了200下，去數了因為覺得自己太沒用想給自己懲罰，只是割皮并沒有出很多血，原因是我崩潰了而我男朋友也因為父母離婚崩潰了。事后沒想到手臂留下了一條明顯的8.5cm的刀疤，后悔了因為女孩白凈美好才讓人喜歡。后來還是會看到刀想要下手但是害怕留疤并沒有去做。今年情況好一些，沒有每天需要去想理由讓生活繼續，哭的次數也少了，但是還是一樣沒有動力，上午心情還好到了下午就不好了，反反復復理性感性。被國內老師家長催學習催考大學需要的長期活動項目，心里經常很煩躁。去年有想過去看醫生，但是最后時好時壞又沒有去，也怕他人不理解。有時候也覺得自己太怎樣了，但是到了情緒不好的點真的就想放棄生活了，我看不到未來是什么樣，我的夢想不大，想要結婚生小孩和愛的人在一起，但是這么平凡卻這么困難。每一次情緒發作真的就下了決定要去死了，但是怕會害身邊人全崩潰，特別是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的覺得累，覺得失落，繼續很難受。想要改變啊，但是好難，發現自己根本不能讓自己有能量起來，總是會情緒反彈，真希望時間能跳快一點，不想煎熬這么久。我知道，我明明有花一般的年紀，但是我做不到反復無常的情緒做不到站起來努力為大學名校奮斗，我討厭自己，討厭在這樣的年紀卻沒有讓自己過成花一般的生活。

心情老是不好，沒有一個要好的朋友，什么都是自己想自己猜，出了什么事都自己扛，我不想這樣，我想跟其他同學一樣開心，有朋友，但是沒人陪我，我都覺得我自己一出生就是個禍害。

男 老師好，我老婆昨晚做了一個惡夢，夢里，我聽見她說不要…，然后嚇得她一身冷汗，今天她又排斥了我，我一靠近她，她就害怕，她只是怎么啦！我該怎么勸她啊！