女 嫉妒心強，看見人家比你好心里就不痛快 在家，嫌隙老公沒文化，沒好工作，沒錢，沒能力，看見他一下班吃好飯一直看電視里的綜藝節目就冒火，現在看見他就窩火。 總覺的自己笨嘴笨舌，不會說，不會想，現在，和誰都覺的沒話說，肚里空空，思維遲鈍，特別沒邏輯。 看任何東西都有點搞不明白，而且，記憶力超差。 我這算抑郁嗎？ 沒有朋友，也害怕，討厭朋友，同學，朋友聚會從來不參加，甚至微信群也討厭。 自己覺的自己把家搞的冷冰冰，現在就我一人坐沙發。 (匿名)

女 女 29歲 已婚，上學的時候就出現心里不好的問題，已經很多年很多年了這種狀態，不知道怎么和別人真正的接觸，做朋友，我從事服務行業，接觸人也不少，就是和顧客交流的時候也有些問題，最近特別想多交朋友，自己老感覺別人排斥我，我也沒有什么很好的朋友，，，和同事關系處的也不是太好，以前的同事關系也不大很好，現在也是，后來想想都是我自己的原因 自己好幻想，有自虐感，把電視里的角色想成自己。 性格有時候比較偏執， 嫉妒心強，糾結心， 好幻想家里人有不好得事情發生。 做事情本來沒有那么忙，那么慌，有時候會弄得自己很慌很忙的樣子。 (匿名)

女 我經常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續抑郁狀態（是狀態，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時候也會克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對了）。我經常感覺整個人壓力過大，總是昏沉沉的，每當發生什么預料之外的事，我總會產生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時候比較（是非常）極端，比較暴躁，發生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會想多，一件微不足道的事情已經過去很久了還會被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個什么。有一點點強迫癥（吧？），做為一個學生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會感覺我很孤獨，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動我更樂意一個人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認識的列表也不再聯系了，游戲什么的因為游客登錄然后手機換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個世界很美好，但和我無關，想想這些日子又和別人起了爭執，又和父母產生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅定的信念已經浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女,很長一段時間都覺得自己心理方面有些問題，在大多數的小事上較真，然后放大種種問題，遇到事情總是想最壞的情況，對特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個念頭在很小的時候就有了，喝過農藥，但太苦，沒繼續。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個煙疤，無數條小刀的痕跡。現在發瘋的時候會咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實我內心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個合適的方式。以前會覺得有很多朋友，然而現在聯系的也沒有幾個了，不愿意再對誰說太多，也不愿意結交新的人。然后以前不管對誰都會發脾氣，各種發脾氣，現在都是控制控制，對不熟悉的人能忍住，但是對親近的人特別兇，甚至覺得整個世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調整半年，但是根本調整不好我自己。越來越懶，越來越沒心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家，他在身邊才覺得踏實，才能正常一點。我知道自己有問題，可是有時候又覺得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

男 以前我有點抑郁，會自殘，但現在好了，我變得很成熟。今天有一個老太太對我指指點點，說了我的缺點，我知道是我的錯，被說了應該更加努力改正，可是我心里莫名的感覺，那個老太太該死該死，道理我都知道，可就是控制不住自己的思想。每天發呆時候，我會想象自己瘋了的樣子，和自殺的樣子，如果風景很好，看見窗子就想跳下去，我覺得美麗的風景就該有個人死掉。我發現自己問題嚴重了，但我不說，因為我想自己是特別的，我心里一直想象很多很多的血出現在眼前，那個時候我會瘋掉。主要問題就是，我因為一點點小事情就想她死掉，很自私，該怎么調理這種心理狀態。 (匿名)

女,22歲,前段時間接受了許多負面的信息，然后腦子里就一直在想極端的問題（殺人的那種對象是我爸媽、站在高處就想跳樓什么的）我知道自己不會做這些事，但是總感覺要控制不住，然后就心慌手抖全身冰冷，還失眠了，之后好了很多，昨天晚上又開始了，感覺還越來越嚴重。我去了解了一下應該是屬于強迫意念吧，找了很多解決方法都說要接納它，帶著它生活，不要過分去追求已經發生過的事情。但是我感覺有時候能控制自己不想有時候又不能控制，我到底應該怎么辦呢，真的很痛苦，而且我平常是一個很開朗的人，只不過安全感低一點而已啊 (匿名)

女 我感覺自己真的有心里疾病，在別人看來我是一個每天都過得十分快樂的人，然而我覺得我太過自我了。 我不太重視他人的感受，憑著感覺做事，不善于表達自己的關心等等，有的朋友說我傲嬌。我母親說我是一個冷漠的人，我們也鬧了好多矛盾我有多次就想離家出走算了。。曾經出走一次然而沒走多遠。。 我圈很小很小。 很多時候我都不想參與到這個世界來，做個旁觀者就好。 怎么辦呢，我這個人也可能比較變態喜歡黑暗的東西，是個二次元也是個coser。。 求助啊啊啊，真的很焦心，我是不是本來就不該來到這個世界上啊。。 (匿名)

男,23歲,女朋友頻繁和男性朋友聊天 問題導致分手不下于十次 每次見我都會刪除那些男的聊天記錄 求各位大神幫忙解答 (匿名)

女 傷心難過的時候心跳加速，渾身無力，想砸東西，咬自己。時常莫名其妙發呆胡思亂想，然后就眼淚停不下來。一個人的時候就會難過流眼淚，偶爾開車也會腦袋一片空白，然后又莫名其妙流眼淚。請問下，我這是不是心里疾病？ (匿名)