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女,20歲,我現在在國外打工 前幾天和室友吵了一架 我倆也不說話 去公司她和前輩開開心心的工作也很順利 她的前輩也不怎么搭理我，總覺得說話是故意說給我聽的，我總是想事情想我哪里錯了 ，工作還總是出錯，我前輩說我來公司這么長時間應該像我室友那樣的進度了，而我卻工作能力不行，學得慢，還總出錯，上班時我覺得我就像被孤立了一樣，我感覺我已經得了抑郁癥，每天很難笑出來，做什么都沒有興致，總是胡思亂想，還克制不住，覺得自己特別沒用，出國前從來沒想過我會得抑郁癥，我現在還害怕害怕上班，害怕面對她們，我還不能對家里說，出國在外本來就很讓家里擔心，我感覺我不論做什么都是錯的，我連我這個人都是錯的。現在不止心里疾病身體也糟透了。我還怕我堅持不住中途回國，那我的損失就太大了，每一次我出了錯我都特別害怕，前輩會訓我，我室友和她前輩就會知道，昨天室友她前輩問我都學了什么，我前輩的師傅說了幾樣，然后她前輩說現在夏桑（我室友）已經全都會了，還笑的特別燦爛。我心里就特別難受覺得自己太笨了。現在每天起來都很早，想一想這些事情就都睡不著了，我要怎么辦啊，抑郁癥會打垮我的，還沒有人理解我。

男,我寫的遺書。哎，這輩子活的太累了。從小到大總是愛胡思亂想，自己控制不了自己的想法。這樣活著有多累。誰都不了解我的感受。能堅持這么久已經不錯了。從出社會到現在，等于白活了，呵呵。受不了了。還是解脫了算了吧。爸媽對不起你們了。這輩子一直讓你們操心。沒辦法了。誰叫你們生了我這樣一個愛胡思亂想的兒子。我死了。如果身體器官這些還有用的話就捐給紅十字會吧。幫助那些有需要的人。這樣還能為社會做點好事。。從出社會后自己就完全變了一個性格。以前在學校的時候還好點。膽子特大。想干嘛就干嘛。跟老師打架。調戲女同學[[em]e400866[/em]樣樣敢干。如果不長大該多好。出社會了變得更內向了。變得不會說話。在女生面前特緊張。想談個女朋友都談不到。總是遇到自己喜歡，不喜歡我的，而我還總是一根筋，在一顆樹上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬這么久了。從2012年以后性格變的更嚴重了，性子特別急。別人半天不回我消息，我就想把別人刪了。2012年那次把人全刪了。親戚朋友同學，從那以后就沒跟老家的同學朋友聯系了，呵呵。有時看到一些同學發的說說，都有別的同學評論什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤獨一個人。。遇到自己喜歡的。就想著天天跟她聊天。只跟她一個人聊天。別人半天不回我，我就會心里特別不舒服。這樣能聊會天嗎？一直熬了這么多年。誰能了解我的感受。回到老家之后。感覺特別陌生。遇見親戚朋友根本不知道說什么。腦子一片空白。在別人親戚眼里。我肯定就是個不懂事。沒禮貌的孩子。其實道理我都懂。遇到親戚朋友要熱情點。可我就是做不到。還有每次家里有客人吃飯。或者去別人家吃飯。是我最難熬的時候。我不會喝酒。也不會說話。要我敬酒說話什么的時候，我就特別難熬，難受。哎。這樣活著太累了。沒人能懂我。了解我。

女 【小時候】從小在奶奶家長大被寵的無法無天，一直打扮成男孩子，回到爸爸媽媽家上學了，在學校里受欺負沒朋友，自卑，臉上有雀斑，但是人品很好，孝順父母不叛逆 【友情上】高中終于有幾個朋友了，那種感覺很好，拉幫結伙的，我不知道為什么對友情感覺淡薄，失去了多年好友也沒什么感覺，只是怕一個人。怕別人看不起我沒有朋友，到了大學有了交心的閨蜜，關系好的時候什么都說，不好的時候她消失我也不在乎，而且喜歡跟人比，還一定要贏，到了大環境又很自卑存在感很低 【愛情上】這是初戀，一開始有個對自己好的人，整個世界都變了，但是真正喜歡上他之后，開始尋找他跟他前女友（初戀）的蛛絲馬跡，總覺得自己是替代品，又找不到充分理由，然后總拿自己跟他前女友比較，自己知道的她為他前女友做過事自己想要一樣的，要求他對自己比對他前女友好 吵架總是很極端說話傷人，而且不愛付出固執己見，如果他有任何事對我不如他前女友我就開始質問他，就開始覺得他不愛我，這樣弄得他很累我也很累，而且不想被甩也不想分手，卻還是老說話傷害他 那他的過去一直計較 總是忘他不愛我，他忘不了初戀，我是替代品的方向發展 【家庭上】我家比較窮，父母沒本事，而家里叔叔舅舅姑姑其他人都很富裕，每次回家我能感覺到我跟他們是不同世界的人，而我對他們好像沒有所謂的親情，有點仇恨。小時候爸爸是一個比較偏執的人，很犟，總是把我說哭。 媽媽很極端，五年級因為一件小事拿菜刀砍過我，五年級和好朋友在家門口唱歌，媽媽說我唱歌難聽人家唱歌好聽，從那開始十幾年都沒有在任何人面前唱過歌，ktv是我懼怕的場合。小時候貪玩回家很晚，媽媽說我出去勾引男人，從那時候開始到今年四月再也沒有跟男生說話，甚至很抵觸，害怕被誤會，害怕被說三道四。再加上朋友本來少就少，接觸的人不多，交際能力很差。 【人際關系，為人處世】我的思考角度總和別人不同，而且做事的處理方法總是不對，一群人的飯桌上，總覺得自己融不進去，別人跟我說話我甚至不知道是跟我說，因為心理上我認為沒有人會跟我說話。說話表達能力也不夠完全，還總是聽不到聽不懂別人講話 【性格上】心理上覺得任何事自己都沒錯，別人說自己的時候心理上不接受總是反駁，一群人的時候總是融不進去，但是為了不尷尬只跟最熟的人說話，但是當自己是一個人的時候反而堅強獨立什么都可以自己，即便什么都不會什么人都不認識也能立馬適應環境，像小時候一樣獨來獨往而且覺得這樣不錯，只是說話做事總是跟別人不一樣，想法也不一樣 所以經常出現一些工作上各方面的問題 【睡眠】質量不好，沾枕頭桌子就睡，工作學習公交車都會睡著，一睡著就做夢，一直很困，突然想起了以前做過的夢，夢見我在一個會飛的東西上逃命，發現下面有個跟我差不多大的孩子很可憐，我就把他拉到了葉子上，一開始有了伴很開心，結果意識里感覺他背叛了我，或者是被魔法控制要害我，我就義無反顧的把他推下去了 還夢到一個關于親人的，跟這個夢差不多，我夢到過年突然喪尸危機爆發，外面的人都在變成喪尸，后來只有我和爺爺逃了出來，一轉頭發現爺爺眼睛也變成了綠色，我騙他說讓他等我我回去拿東西，其實我是把他拋下自己逃跑了 【還有一些其他的情況】還有很多事情思維方式根本無法理解別人的想法：比如我跟朋友一起找工作，超市留了我們的電話，要我們在家等，她想時不時去再問問，我不讓他去，說經常去成了我們不信任他們。可是其他所有人都認為應該主動去 還有戀愛上，理智上知道他對我的好，自己不但不付出，一感覺到一些細節就胡思亂想，想的越多分析的越多越覺得他不愛我，但是周圍的人其實都很羨慕我，每次發現關于他前女友蛛絲馬跡，甚至我還特意問他關于他前女友，他都會如實告訴我，知道了之后又開始跟他吵架， 其實很多人不管對外人還是朋友還是社會上的人，我不知道什么該說什么不該說，說話沒有分寸，總是傷害了對自己好的人。每次一有一個肯跟我聊天的人我就滔滔不絕什么都說，心里話，我的事，我的愛好。 我這八年一直沉浸二次元，動漫，小說，是喜歡耽美的大腐女，這個圈子對我影響很大，我想徹底退了這個圈子，做一個正常人，但是我卻不知道怎么樣才叫正常人。 我還總是過分相信星座，一有問題就去查星座求證。 【求助】以上是我的情況，有沒有專業人士幫我分析我到底得了什么心理病，應該怎么樣去解決病癥變成一個正常人呢

女 我沒有自信，一點小事就會讓我煩的不得了

女 我妹妹今天13剛剛上初中因為長的比較高然后穿的比較成熟簡單說就是時尚。長的特別漂亮。她說這學校有好多男生找她要qq她都拒絕了 也有好多男生都給他表白 下課好多人圍在她教室外面 。 但是昨天我的只她談戀愛了，我是不怎么希望她早戀的。但是現在可能比較正常。。。但是我們家是比較開放的就是都是慣這她的。爸媽可能跟她代溝所以什么事都愿意跟我說 昨天她說，她男朋友想讓她去她家。我問她想去嗎？她說想。然后我說你要在想想 畢竟你還小。她說她也不知道怎么辦。我反正比較無語 不知道怎么跟她說

女 經常莫名心煩，身體難受，形容不了的難受

女 一個人在家帶孩子。每天覺得不高興。覺得過得沒意思，經常想起一些事會控制不住自己的情緒。哭鬧。晚上經常失眠，想死卻沒有勇氣。我是不是抑郁了，