女 我身體不好，總是憋不住的放屁。尤其是在學校，每每上自習的時候都會害怕，控制不住的時候渾身發抖，心都要跳出來了。漸漸的，我害怕上學，害怕上自習。我和老師請了幾天病假，但是想到別人都在學習我就心里不靜，卻怎么也學不進去，只能不停的看手機，沒有什么意思卻還是停不下來。明天就要上學了，我很想哭，又想回去學習，又害怕。覺得自己落下課程，又很難過，想扇自己嘴巴。 總是強迫自己每節課下課要去廁所，有一節課沒去就會擔心。一有時間就上網搜自己癥狀，這會讓我有些安心。甚至會問一下算命和塔羅牌，真的是太害怕了。 真的很恐懼這些，坐在去學校的車上心里會很恐懼，會想哭，總是感覺很無助。 父母則是勸我不要去想，說這不是不上學的借口。唉！我總是看見父母離去的背影想哭。想靠近，想關心孝順他們，卻總是愛發脾氣。不停的吃藥，病卻不見好，我快要崩潰了。 我這是怎么了？真的希望可以有人來幫幫我！

女 每次一逛街，十幾分鐘后就感到自己控制不了手腳，到了人多的地方更艱難，頭暈目迷，眼里發脹，到店鋪一和人說話或者坐下來就坐立不安，好怕自己開始老毛病發抖，左顧右盼的，坐立不安，焦躁的樣子嚇到別人，每次都似乎聽到有人罵我，雖然我不能判斷是不是幻聽，現在快高一了，可能初中兩年里老是被人欺負，學習本來可以一中考也是一緊張呼吸困難，溺死感，顫抖，嚴重頭也抖，怕別人嚇到搞的自己也好害怕。 (匿名)

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業，持續快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我幫我，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續很久，也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

說說我的事情吧，幾個月前我生了一場病，那時候正是疫情高峰期，那段時間我每天都很焦慮，不知道自己什么時候才能痊愈，一段時間我老感覺自己呼吸困難，但是注意力轉移了就不憋了。我害怕，我怕是不是自己得什么病了，去醫院檢查醫生說沒事，讓我放松。有一次出門突然我就感覺自己一陣不適，不是疼，也不是癢，就是很奇怪的感覺，我害怕。我自我安慰這可能是壓抑太久了突然放松有些不適。開學后，我開始調整自己，這種不適，在學校只出現過一次后就沒再出現。可沒過多長時間我又生病了，連帶著學習的壓力一起。但是病好后。有一次，我又懷疑自己是不是得什么絕癥，胡思亂想。胡思亂想后，我覺得渾身難受，特別特別難受。我覺得右手右腳不舒服。去醫院檢查，醫生說我心跳太快，甲狀腺，血樣，微量元素，什么什么的都沒問題。但我還是害怕，控制不住自己胡思亂想。我開始手腳有些部分刺痛，前段時間手指發麻，有時候是左胳膊，有時候是右胳膊，感覺覺不適，重。這些癥狀都有一個同樣的特點，只要我轉移注意力，便會消失或減輕。我還是很擔心自己是不是得什么病了，我自我安慰，有時候安慰好了，突然那個消極的想法就有冒出來了。我有時候突然會覺得自己會死掉，覺得別人會死掉。對于別人的有一些話，自己看到的一些東西過分敏感且胡思亂想，老往壞處想。我之前失眠過一回，那一回我就睡了兩個小時，之后幾乎每次睡覺，我都有點怕自己又失眠。我覺得自己可能是焦慮癥。而且還不輕。我覺得我可以直面身體上的不適，但我真的控制不住自己的心理。我明明上一秒剛暗示完自己不要胡思亂想，下一秒就又瞎想。搞得我想抽自己。我害怕，我不敢告訴朋友，我不敢告訴父母。我怕別人異樣的眼光，我怕媽媽又覺得我沒事找事。我真的不知道該怎么辦，我沒天看著別人開心健康的樣子，我都會失落，會難受。我也想回到我當初那個快樂的樣子，我怕我回不去。有時候我覺得好不公平，為什么要這么對我，但一想到比我不幸的人多的多，我就覺得自己沒什么理由去埋怨不公。 (匿名)

女 為什么我一遇到事情我就害怕我害怕到干嘔就感覺心事重重好像給有什么事要發生一樣我這是咋回事求解答。

女 我很害怕，我總感覺別人要害我，他們在嘲笑我，議論我。我很不安，如果有很多人在場，就很不自在。而且很敏感，遇到事情就容易情緒激動，之后又開始自責自己不應該那樣做。自我懷疑，自我厭棄，又在治愈性調節。沒有用，我總在害怕。我想死，經常想，又覺得自己不應該死，會給別人帶來麻煩，又覺得他們很惡心。我食不下咽，最近在暴瘦，經常頭暈，想吐。我才十七歲，我已經活不下去了。是不是我太敏感了，對不起，給你們添麻煩了，對不起。

女 有十一二年的心里疾病，今年大四將畢業，畢業心里更害怕焦慮。在小學五年級由于我心里很害怕我班里坐在我后面的男同學，就因一次我肚子痛，便排氣，放學后我看見他和我們班一個男同學說我的事，自從那開始只要他坐我后面我就焦慮，害怕，極度緊張，每次緊張都會引發肚子痛，是我幻覺還是我聽到他在背后說我，我更是緊張，而坐在我后面的同學漸漸的我也會害怕，害怕他們說我有這種可恥的事，下課了，想上廁所不太敢去，我上廁所都要看看我們班那兩個男同學有沒有看到我去上廁所，看到的話，心里更是緊張，久而久之，到啦小學畢業后我來到新的學校，病更嚴重啦，第一天我就不敢坐倒數第二排，我害怕，我又會做出可恥事來，會緊張，后面漸漸的不管誰是男是女在我后面坐我都會緊張，同樣緊張都會那樣肚子痛，在初中經常這樣面對這些，我有啦胃病，每次早上，中午，晚上上課前我都會去上廁所，但在上課時我緊張同樣會做出傷害別人的事，在幾次我都會哭。這樣反復出現一直伴隨到現在，我受不了啦，有多少次會做夢我在傷害別人可恥行為，我想走出來，我想像正常人一樣，不想這樣背負本該沒有的毛病，求心理醫生幫助我

男 我上高中的時候，就一下子變得內向了，可能是因為高中以前一起上學的同學都是相互認識的朋友比較多，高興以后認識人比較少，慢慢不敢和別人主動交流，到了大學以后，我變得更加自閉不愛說話，即便是和室友一起去上課，吃飯，哪怕是走在路上，我都無比緊張，不敢看任何人的眼睛，走路說話表情特別不自在，我感覺自己自卑痛苦極了，經常想退學，最嚴重的時候都不想活了。可是三年，我是那樣忍受下來了，除了成績好，我覺得自己一無是處。畢業了，我考入當地一家醫院上班，雖然比在學校接觸的人少，可是我還是每天都在緊張中度過，走在路上，去超市，參加聚會，我都一樣，哪怕是和朋友，家人在一起，都那樣緊張，眼睛總覺得要哭的感覺，最后出現幻聽，在老師幫助下，我去醫院診斷為，抑郁癥，開始吃藥。吃藥后有明顯的緩解，但是我想逃離，后來我自己辭職了，一個人跑了很多地方，換了很多工作，都沒有做多久，最久是做一年就辭職了，從診斷到現在，已經有三年了，現在以前有明顯的改善，雖然走在路上，去超市，坐公共交通，還是有些不敢自然的看別人，可是我可以承受，可是今年我進工廠上班之后，我發現，我又開始莫名的緊張，剛進去上班的時候還好，可以和別人進行簡單的交流，可是時間久了，我又開始莫名的緊張，害怕有人的時候工作，害怕在別的注視下工作，后來害怕在人多的時候說話，害怕每天經過門衛的時候，被門衛看著，害怕看多數人的眼睛，甚至我最熟悉的室友，偶爾我也害怕看他的眼睛，我變得害怕和同事在一起休息，在一個車間上班，在一起吃飯，因為我尷尬極了，我的行為，動作，表情，都很不自然，不自在，走在路上，走在超市也變得膽怯了，我害怕他們把我當變態一樣去看，我有時告訴自己，那就是變態好了，我再差還能怎樣呢？只能獲得一小會的平靜，所以我喜歡上夜班，我害怕上白班，喜歡宅在宿舍？請問我該怎么辦？我最近老是睡不好，雖然睡得早，睡得時間長，晚上老是做夢，我害怕上班的時候和別人待在一起，雖然比前幾年要好很多，可是我害怕又回到從前，我是家里的頂梁柱，我不能倒！！希望老師們能幫幫我！謝謝！ (匿名)

男 我和我一個很好的朋友都喜歡同一個女生 但是我和那個女生不在一個學校 我的那個很好的朋友和那個女生在一個學校 那個女生最后選擇了我那個最好的朋友 我們兩個學校就是門對門 我該怎么辦

男 喜怒無常，一降歡笑過后使又安靜，哀傷