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女,20歲,請專家們幫我看一下是否有精神方面的問題？我很小的時候父親車禍去世，從那之后我就變的越來越不愛說話不愛笑，也不愿意主動和別人交流，有什么話或者受了什么委屈都自己心里藏著忍著。到了初三，我開始不愿意去上學，總是逃課，但因為當時成績好，所以中考也取得了不錯的成績，考上一所重點高中，但是那所高中離家比較遠而且必須住校，我得知自己考上的時候也挺高興的，下決心要好好上學。那個暑假的時候我開始玩一個網絡游戲，在里面認識了很多朋友，我覺得和他們在一起聊天很開心，可是我媽媽說我沉溺在虛擬世界，但是她也沒能阻止我繼續玩。去了那所高中之后，我就開始覺得自己適應不了，而且不愿意住校，不想離開媽媽，我媽媽沒辦法就讓我轉學了，她認為是游戲把我害成這樣的，從此就禁止我玩游戲了。高中剛開始我因為覺得對不起媽媽，學得很努力，成績也算不錯，雖然朋友比較少但是我和同學相處也沒什么矛盾。到了高二要分班了，我就開始不想上學，導致落后別人一個多月的課程，然后我媽媽硬逼著我去，我沒辦法就去了，可是卻不愿意認真聽課，老請假，學習成績越來越差。從那時候起，我和家人的關系也變的越來越差，我媽媽對我很失望，不像以前那樣對我非常好了，我姐姐脾氣很壞，老罵我，然后我開始發現我控制不了自己的情緒，一受到刺激就想大吼大叫，想傷害別人，比如曾經想拿錘子敲我姐姐的頭，她懷孕的時候踢她的肚子等等...在做這些行為的時候，我的腦袋是一片空白的，只有一個念頭就是殺了他，可是等我平靜下來，就會很后悔做出這些事，我在受到刺激時還有過自殘行為。我開始覺得我精神有問題。從那以后我更加不愿和別人接觸，高三時已經嚴重到不愿意出家門了，我媽媽就讓我休學一年，去北京看病，醫生給我做了一些檢查，說我有抑郁癥和社交恐懼癥，給我開了一些藥，但是后續的治療我并沒有去做，因為費用比較貴，我不愿讓家人因為我而背上重擔，就自己在家吃那些藥，在北京呆了一年，感覺自己還是有些好轉的，比以前愛說話了，但是這個只針對于我非常熟悉的人，對稍微陌生的人我還是不愿去接觸，但是我沒有出現那種控制不住情緒的現象了。第二年我準備再上一年高三，可是我發現我還是不愿去學校，剛開始只是經常請假，后來就不想去了，所以這一年我沒有考好。然后就是今年，我媽媽說讓我學個藝術做藝考生，我真的很糾結很矛盾，我知道自己不該讓她失望，但是我真的不愿意去學校，我寧愿自己在外面游蕩一天都不愿意坐在教室里，我不知道為什么？而且我現在又開始出現那種控制不了情緒的現象，還有記憶力越來越差，許多小時候的記憶都消失了，精神不能集中，敏感多疑，經常幻想一些不現實的事，睡眠質量極其差，白天特別困，可是晚上卻睡不著，只有依靠藥物才能睡的安穩，可是家人不讓我吃藥。請問我是不是精神有問題呢？

男 在沒有喝酒之前，與人交流很多時間都會出現語無倫次 ，但是喝了酒之后表達清晰，語音組織能力明顯變強了，請問醫生我是不心里有障礙？

男 總感覺女友不愛我，這是為什么。有時候還總莫名的心煩。

我今年18歲了，依然很叛逆，因為我覺得我失去了一切，17歲那年我因為叛逆奪走了家人對我的最后一絲信任。隨之而來的是離開那個家庭的懲罰，這一年來，我并不感覺我很恨他們，雖然為之我養父母，但是他們以前對我還是可以的。一年了，我沒回家過年，眼看就要第二年。我不能回家，也無法回去。因為我試著回去過，但得到的卻是一句：你是誰？我很懊悔 我這一世，沒讀好書，出來找工作卻有總是只能做兩三天，十幾天，就被辭退了，又或者是我自己辭職了。我感覺我很沒用，很孤單，我的歸屬感已經不復存在了，從那以后我變得很不安，很極端。甚至現在感覺這個世界是不是已經不要我了？可我又不敢離開，因為輕生是對生命的不負責，我怕我會永不超生。我很痛苦，不知道怎么辦，求求你們救救我吧！我已經一無所有了。但我卻不想死去。

女 自己性格要強，家庭重任承擔過多，與老公溝通極少，他性格交內心，有煩悶的事喜歡悶在心里，長期積壓時間久就會爆發一次，在情感方面我不會甜言蜜語，他總認為在我身上得不到他想要的感情，與我溝通難，最近提出離婚，想解脫，我知道他很愛我，愛家，我不知道該怎么辦？

女 女兒上高二，中考成績還不錯，目前成績不太好，有點叛逆，不愿意和媽媽交流，想走特長生參加高考，不知道該怎么辦？

怎樣克服自己的處女情結，每當想到女朋友和陌生男人在一起睡過，心里就特別特別的難受，往往還有睡不著覺的時候，可是我很愛我女朋友，不想離開她 ，我該怎么辦？