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女 老師們好！本人屬于雙重性格，遇到投緣的人、自己喜歡的人、陌生人或喜歡自己的人時很開朗，愛說愛笑，愛玩愛鬧，會給人很大方的感覺;遇到自己有點兒怵，感覺會留意自己表現的人時就會非常放不開，非常在意別人對自己的看法，可是越在意就越緊張，越表現不好，下次就越不自然，變成了惡性循環。尤其是開會需要發言時，需要上臺講話時，更是緊張得不能自已。原來只是在當時緊張，現在發展成預知到有躲不過的此類事件時就開始緊張，每天想每天想，都影響正常工作和生活，現在已經開始發愁明年的事兒了，特別害怕這類事情。原先也會緊張，但沒有現在這么嚴重，可能和一次失敗的當眾講話有關，加上事業不順利，加重了自卑心理，緊張情緒越來越嚴重，比如正在工作，突然想到明年需要當眾講話，一下子就變得不知所措了，話也講不流利了，手也開始發抖了，一切都變得很差。可是我原來不是這個樣子的，好痛苦，希望老師們能給予幫助！

今天第一天想放棄所有的追求，不管是親情，還是愛情，不想像乞丐一樣去乞討。失去的它就是失去的，好多事是改變不了的，不想再勉強自己去追回，想過屬于我自己的生活，想好好愛自己，以前的路是我自己，以后的路也是我自己，死，又能怎么樣呢？難道真的是要證明什么嗎？再說了即使是死，她們也未必覺得我內心。也未必懂我的痛，死與不死她們得的看法不會改變。其實結果是一樣的，啥也證明不了，雖然說從今以后我的路只能自己來走，即使腿走折了，也得咬牙。開心也好，不開心也好，疼的人還是自己。勉強的去讓別人懂我，其結果只會是越糟糕，越心碎。因為她們不可能體會到我感受，想想以前也沒關心過自己身邊的人，花廢那么多的時間去追究什么真情什么假意，見不得一點虛偽。只要感覺到一點點虛偽，心里就傷感。卻忽略了去怎么關心身邊的人。即使心里特么的想去關心身邊的人，沒有去表現出來，結果都是零。現在才想明白。人與人是相互的，親情也是如此。缺愛的人，大部分好像都是不懂得怎么去付出愛。不懂得愛自己。直到今天的結果。才明白。不怪任何人。或許這也是本該我得到的結果吧。不再去想她們是怎么對我的了，也不再需要她們怎么懂我了，不再需要她們任何人的支持鼓勵了。因為我現在真的是想放下了。所以，從愛自己開始。只有愛自己才知道自己想要什么。才能親身體會被愛的感覺。這樣以來就知道別人想得到的，才能正真給予別人愛了。說不定有機會愛別人。不管以后有沒有機會去愛別人，至少我必須這么走下去。不想再折磨我自己了。苦了自己又何苦呢，況且還成全不了別人。以后我要從自己身上找力量，找勇氣，找信心。以后想說內心話的時候選擇虛擬的網絡，不要再和身邊的人，更不要在自己最愛的人，最在意的人，談什么內心了。那樣的話結果只會更不好。在虛擬網絡里即使別人覺得你是作作也好，你至少不會太傷心。因為很清楚，你希望望懂你的人是誰。雖然第一天放開我自己，至使如此失眠。好像真的像女人常說的淚流完了，就不會再流的感覺。我會讓自己努力活著，好也是我自己，不好也是我自己，不會再渴望誰誰的看法。沒關系的人再怎么看你，你是不會很痛的，換句話說，跟你不搭邊的人壓根兒都沒資格去怎么怎么看你。寫這么多希望這里老師給我點支持。這也恰好失眠所寫的。

26歲 男 矛盾體,想的太遠過分的遠.沒結婚沒事業,好迷茫,知道自己的問題所在知道自己該舍棄玩樂的時間去奮斗,但是沒有精神支柱,覺得誰都可以相信也覺得不能相信,怕現在的付出以后得不到回報所以不敢踏出自己該走的那一步,怕奮斗的時間失去了愛的人,又怕奮斗了沒時間照顧自己愛的人,事業上選擇太多,花時間自己奮斗,或者家里的人安排的道路,但是走家里人希望的道路就需要花時間去努力沒時間陪她,怕她需要我的時候我沒辦法出現,我覺得她沒那么愛我或者變向的在激勵我.走自己的路呢 有時間去陪她,但是不能夠創造更好的條件去滿足她的需要,我好煩.單親家庭 母親帶大 沒人教我怎么做一個男人,18歲出社會一路自己摸爬滾打自己教自己做男人,我不知道該說什么了好累.心累,想法累 無聊到累.想死.

男 我知道自己很需要一個女孩的愛，而不是真的愛她，但是自己總是想要在她面前表現得很優秀很好，想要獲得她的認可，她的愛，明知道不可以，但就是不由自主

女,22歲,在愛情方面已經覺得自己不會愛別人了，已經愛自己勝過別人，但是又不能忍受沒有男朋友，需要人照顧自己。前兩天由于自己任性，跟男朋友分手了，男朋友也已經下決心不和好。自己心里開始后悔，總會去想跟他在一起的時他對自己的好，但是一點都不傷心但是又走不出來。感覺自己三觀已經有問題了該怎么辦。

女 馬上三十，沒處過對象，相親的太多了，對于任何一個男人都會反感，可能自己單獨慣了，怎么辦

女,21歲,自從今年1月查出hpv陽性高危16、51之后，情緒一直低落，害怕自己有宮頸癌，這個病是前男友傳染給我的，談了現在這個男朋友之后才發現得了這個病，害怕傳染給他，又舍不得分手，這個都準備談婚論嫁了，心情一度抑郁