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劉彥慶心理咨詢師
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崇州電話心理咨詢
蔚藍
2020-12-30 18:04:01
抱抱TA
男,21歲,什么是愛?從下被孤立,沒有得到過愛的人會懂得去愛別人嗎,能有美好的愛情嗎,我感覺我是個懦夫自己都保護不了
21
8
679
蔚藍
一個內心孤獨缺愛的人不會認為外面的世界是好的,任何人認識世界的前提是基于自己的經歷認知
蔚藍
理想的我很完美現實的我很,,,唉
王金波
您好
三月春風
是的,理想和現實是
三月春風
探究一下自己的內心,很多問題都是可以解決的
男S霸主
[愛心]
??
人生十分孤獨,沒有一個人能讀懂另一個人,每一個人都很孤獨。我越是孤獨,越是沒有朋友,越是沒有支持,我就得越尊重我自己
王 宇
你好
心羽軒
很垃圾是吧,喊口號給誰聽呢
蔚藍
我感覺自己該死
蔚藍
廢物一個
蔚藍
對社會沒用了
??
想抱一抱你,想告訴你,我知道你的可愛與寶貴。理解你的敏感和小心翼翼,也知道你真的很努力,很多事你不必責怪自己。要多多關照自己的情緒,保重身體,剩下的我們慢慢去努力
王旭東
您好
心語??
你好
龍鳳
你好
周凡
你好
李錦云
要想得到別人的愛首先需要接納自己愛自己
宮學禮
你好
半夏
感受到了你的無助,快樂送給開朗的人,愛情送給懂愛的人,幸福福送給有情人,希望送給等待的人,成功送給奮斗的人。?遇到什么事情了呢?我們可以詳細聊一聊,一起想辦法。
李鳳秋
您好
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男 我感覺我自己懦弱,不敢去愛,我怕說出后,我就是一個笑話。
(匿名)
男 19歲 男生 到現在不懂得什么是愛!看電影都喜歡男角色,談了一場戀愛,每次都是匆匆見面, 最后她說我是找不到女朋友,才來找她,我真的不懂愛,更不知道是不是愛她!
(匿名)
男 我從小很少得到愛(我的父母沒有離婚只是感情不好,從小到現在只有我的奶奶我覺得是愛我的,從小受到很多人的責怪,其中包括家人,媽媽說話極為難聽,只要奶奶愿意包容我的錯,不管是物質還是精神都是奶奶在鼓勵我,但是現在奶奶年事已高),有可能是因為這種原因吧,從小我就想得到愛,于是我開始追求一個我覺得知書達禮的女生(當然我被拒絕了,想我這種成績不好又不是帥哥,體育也一般的人,應該超級失敗吧),再到現在我都沒有覺得遇到一個可以真正交心的好朋友,我覺得我就有兩面性,一面給大家留下好影響的陽光男孩,另一面從來不然任何人 知道,我現在是不是得病了,希望告訴我怎么辦
(匿名)
女,小時候父母離婚,一直是母親帶我,但是母親對我很嚴厲,昨年談了一個男朋友,我全心全意的付出他卻說我什么都無所謂累了和我分手,今年三月份他來找我和好,這次和好后他很用心的對我,很愛我,對我很好,但是我卻對他很冷淡。我和他提過幾次分手,他都想方設法的挽留我,每次他都很傷心甚至哭了,我看著他好難受,最近一次分手是周三我們現在異地,晚上和他提的,他買了最后一班回來的動車但是沒趕上,他打電話給我哭著告訴我他沒趕上車,他希望我不要分手,他在車站廣場上哭了,當著那么多人的面,我在電話那頭卻無能為力,很心疼,我答應他了以后不分手了,我不知道我能不能做到。我不是不會愛,愛是本能,又怎么能做到不會呢,只是瘋狂壓抑自己,不會表達,以至于給對方一種,她也就只是對我有點好感的錯覺。我猜我是很愛很愛他的,可是這種愛連我自己都不敢承認。一再壓抑住這種情緒,不斷告訴自己他也不過如此沒什么好喜歡的,我也沒那么喜歡他,不斷給自己洗腦不斷催眠自己,可是啊,總是有那么一個不小心讓愛偷偷漏出來的時候,那時候不得不承認,我是真的很愛他,光是承認這個事實,就讓我恐懼萬分頭皮發麻。很沒有安全感,即便他給了我很多很多的愛,還是害怕給了這么多愛的他,哪天就走了,那可真是要命。旁人很難理解這種莫名其妙的沒安全感,可就是這樣啊,自小就是這樣,缺少的一些愛,有些人長大后會用更多更多的愛補回來,有些人會選擇干脆不要愛了,因為傷心難過了很多次,也很孤獨啊,所以真的不敢再去奢望了,其實不是不要愛,是不敢要了,怕又要失望了。所以害怕啊,怕得要死,真的很害怕,劍抵著喉嚨的怕,想愛又不敢愛,時刻覺得你會走,如果最后都是要走的,為什么此刻還要繼續,總是想著及時止損,盡快逃脫。可是這樣又是多么不公平,對于他而言,這不斷輸出的愛,得到的卻是一星半點的回應。他是一個那么溫柔又懂得如何愛的男生,該如何去理解我這種人呢。他怎么會懂,多年來層層鑄造的保護層,一旦打開門迎接他,那就是開城門揮降旗,從此我再也沒有可以躲避的地方,我就是那個打著赤腳就上戰場的傻子了。我到底現在該怎樣才能改變?
(匿名)
男 要是沒人理我,或許我更難愛自己,,,
男 不被愛,所以需要不斷驗證自己是被愛的,是被需要的,所以,我要看開點,何須受此牽連
男 愛我的,不愛他,愛他的,人家敷衍我,
(匿名)
女,16歲,如果不被愛,活著有什么意義呢,沒有人愛真正的我,我總是愛別人,對別人有所期待,但是他們討厭我對他們的期待,地球不是圍著我轉的,朋友家人也不是,愛人也不會是,我一出生就在虧欠別人的東西,虧欠我的父母,雖然是家人,但是確實也是真正意識上的別人,現在逐漸明白了,害怕,不安,低落,從小到大看了聽了太多的關于愛的事情了,但是現在領會到沒有人真正的愛我,甚至我自己都不夠愛自己,我擁有的一切都會消失,我自己也會死,也會消失,我所貪圖的一切都會離我越來越遠,我們都在麻痹著自己活著 不要去想了,我現在做的最讓我忘記痛苦的事就是寫小說了,小說里我寫誰愛誰誰就愛誰,我寫他全心全意他就全心全意,我寫的永遠,那就一定是永遠,我的主角永遠不會像我一樣面對現實世界的冷漠,他們也永遠不會像我一樣是個這么悲哀的一個人
(匿名)
女,34歲,有哪位老師可以幫我出出主意,我兒子今年4歲半了,非常調皮,我會因為他不聽話,經常發脾氣,打他,想控制,卻控制不住我自己,我覺得我好像心里出了問題,更或許我是雙重人格!我這個人,脾氣比較暴躁,追求完美,不能容忍孩子犯錯,我知道每個孩子生下來都是一張白紙,孩子的所有問題,都出在家長身上。嚴重的1次是昨晚我也是因為一點小事,打了他后背一拳,然后知道不能打他,我就打了自己2個耳光,當孩子面打的,有時候還有一種想法,想掐死他,只要是跟孩子一起,最多1小時,然后我就對孩子沒耐心了!請老師幫忙解答一下
(匿名)
女,38歲,人生漫長,唯有兩件事需要選擇,一條路和一個人。 路,叫命運;人,叫認定。
(匿名)
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