女,20歲,不想學習英語，出國留學.本人容易傷感以及哭泣 (匿名)

女,一直以來都習慣了把心事堆積在心里，有些自閉不敢說話，在國外讀書的原因，總是報喜不報憂，總會有些郁郁寡歡，心累到崩潰撐不住的時候會有輕生的想法，但還好沒有做出傻事，死撐到了最后。這個月幫助男朋友報考國外留學，因為一個文件的疏忽導致沒能報考成，（首先報考這件事情上他只是去按我跟他說的需要什么文件材料準備了，報名了相應的托福之類的課程去上課，剩下的從了解情況，無數次通電話發郵件交涉，一直到最后填表格遞交材料都是我在弄，而一開始我只是說我人在國外可以去了解留學學校的情況，他就直接把攤子丟給我了，什么都不管不理了）這幾天一直被男朋友罵，內心也非常自責，每天想到這個事情就開始哭，已經哭到眼睛視網膜受損嚴重影響到了視力，勞累到胃炎犯病嚴重病變為胃潰瘍，整個人的狀態很崩潰，也根本沒能有休息時間去好好看病養身體，最主要的是不知道負面的情緒該到底怎么辦才好。不知道自己是不是有些抑郁了。 (匿名)

女,20歲,上了大學之后感覺周圍都很厲害，我們專業相當于英語，英語課也很重，可是他們都很輕松，我每天早上醒過來都很想哭，感覺自己跟不上，每晚都會夢到我爸我媽 或者是我回家了。現在外教老師或者英語老師英文授課我都不懂 怎么辦 還有就是我和室友關系太好了，去哪里都一起去，但是我學習不想讓他們知道，只能天天在一起。 我為什么想偷偷學習不讓他們知道 求開導 (匿名)

女 20 ，最近學習壓力很大，不僅僅是時間上晝夜顛倒再加上沒有足夠的時間睡覺，學習的難度也讓我感到絕望，這幾個星期下來，單純就是覺得腦子不清楚很容易忘記東西，有時候感覺腦袋很重已經存不下任何東西了，但我只能想著繼續學習因為我沒有退路了。但今天壓倒我讓我一想到就想哭的，是我的英語老師和我說讓我去上前置課程，第二年再上她的課，一開始我感覺還好只是想抱怨為什么開學一個月了才告訴我。之后不知道為什么就莫名想哭，想到一點點就想哭，有時候沒想感情也會涌上。現在我冷靜了下，自己推測的是我以為我進步了到了一般人水平但是并沒有的那種感覺，所以才會想哭（我本身英語就不好，我上大學前留學了2年，英語制教育滿4年所以學校并沒有給我語言要求）這種感覺讓我想起以前自己在外面留學的那種灰暗的感覺。。那個時候維持了很久，最后是和朋友聊天才緩解的。現在我只能盡力不去想這件事，這周之后的兩個考試讓我也感覺沒有什么希望。想問下建議去看心理咨詢么？ (匿名)

女 我自小英語就不好，今年要初三了，暑假母親給我報了一個英語補習班，那個英語老師很嚴格，她每節課都小測，要求一個都不能錯。我永遠都沒過關，她要求沒過關就要留下來，重測一直到全對為止。每天上完課要背大量的單詞，真的好累。我從來沒這么怕老師。我很想放棄，但又怕放棄了，以后會因為英語考不了好的高中。兩天我不知道怎么了，老感覺心里悶悶的，像壓了一塊石頭，一直哭。我剛剛做了焦慮癥測試，上面說我有重度焦慮癥，我該怎么辦? (匿名)

女 朋友說我有抑郁癥讓我咨詢一下，我覺得還好吧只是最近兩年整個人都提不起精神，不愿意出門不想跟別人打招呼，想一個人出去走走換一個陌生的環境，每天晚上都會失眠然后胡思亂想哭一會，一直覺得自己不管走到哪都是多余的那一個，什么都不會什么都不懂問別人還給別人添亂所以更多的時候都是自己慢慢想，想過死，覺得死了就一了百了了就不會給別人添亂，我學歷不高初中而已，今年21歲后悔了自己偷偷報名成人高考，想學個會計或者平面設計但是家人不同意說哪是騙人的但是我不學又說我是廢物什么都不會可是我明明想學了啊，拿我跟別的孩子比說人家都考上大學了怎么怎么樣，我真的很累，覺得心里壓著東西壓的我喘不過來氣壓得我對未來很絕望，我不知道還能撐多久 (匿名)

女 男友出國分手，上個月他回國解釋清楚了一些事，兩個人互相還有感情，只是有一些誤會，現在解釋清楚了，我繼續念書，他繼續出國留學；那段時間和室友處理不好關系，現在想清楚自己應該做什么，自然就不會有問題了；我有一段時間走不出來了，亂發脾氣，心里壓抑，可是生活還是生活，從來沒有變。 經過努力，英語成績提高很多，明年報名雅思考試，圓我和男友一起進步的愿望。這個周五參加省賽，希望可以發揮出自己最佳水平。想要的生活我要自己給自己，不會再因為人生的瑣碎小事來煩擾自己，多看書，多學習，實現自己的夢想，學會感恩，學會成長，做一個最棒的自己。加油！ 看起生活對你的虧欠，其實都是祝愿。 其實我離開這個平臺很久了，可是我還是帶著我的感恩和祝福來與大家分享我的經歷，希望大家都可以早日走出心理陰影，要學會自己給自己希望！ (匿名)

女 現在的我是一名海外留學生，但心理時常感覺痛苦無助迷茫。甚至我現在有點到脆弱的程度:暫時不想繼續出國念書了。不過，我肩負家人的熱切期望和他們給我描繪出的大好景象，前兩年即使心理多么痛苦，也還是硬著頭皮扛了下來。去年冬天，我了解了些許心理問題方面的知識，感覺自己非常像抑郁癥的前兆，并且做過測試，有輕微抑郁，每個月，我都像是忍受一場大病一樣，忍受心情毫無由來的低落敏感掙扎，這段時間，就好像被拋進黑井里，夜晚偷偷流淚，不敢傾訴，精神也恍惚，我真的特害怕，就如同忍受酷刑一樣，并且猜忌懷疑不信任身邊任何一個人，包括爸媽。并且，我的食量有非常明顯的下降，根本食不下咽，周圍的朋友也告訴我讓我注意。并且，我每天晚上都會做夢，有時是噩夢，有時是離奇的夢，就是沒有美夢。我性格敏感，用盡許多方法去改進，最后還是回到原點。從去年冬天開始，我有強烈的感覺，我愛的人一個個都要離開我，不理解我，我強顏歡笑，揣度每個人和我講話的細節態度，生怕我說錯什么就又少一個朋友。也是那時候我生了一寒假的病，身體虛弱，我有時認為，是我的抑郁心理導致我的這些不順。現在我的課業負擔越來越沉，壓的我喘不過氣，每夜都要學習到深夜一二點鐘。現在的我，越來越暴躁，并且，不愿面對現實，想要回到過去，因為那時的我，很幸福…越長大，我越孤單，越寂寞，我帶面具示人，表面上我陽光開朗，其實根本相反，現在，我有個疑問，我該不該無視我的心理生理問題，繼續我的國外學業，但是不硬頭皮繼續，又怕父母失望，我應該怎么辦，求大神解答，多謝！！

男 孩子天天肚子疼在家，去醫院查就是腸功能紊亂，可他就是不去上學，天天說肚子疼堅持不了，該怎么辦 (匿名)

生意不好做，老公最近壓力很大，也不不對我訴說，我們最近經常發生爭執，但是沒多久就好了，和朋友聊天喝酒時，無意間透露自己對現在的生活不滿，避開我時，聊天說現在要是單身就好了，還提到要是當初和另外一個女的結婚，生活肯定就不是這樣子的，和我在一起做生意的和她在一起就是上班，之類的！他是不愛了嗎？我心好痛，不知道到底怎么了？該怎么辦？ (匿名)