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女 目前讀大學，每天在別人面前表現得很正常，但是其實心里面特別壓抑，我知道同學之間并不代表真正的朋友，特別是大學有很多利用關系，但是不知道為什么，自己總是想選擇逃避，明明很討厭舍友，卻因為現實因素不愿意表露，而且很容易答應別人的要求，自己卻一般不向別人提要求。 我一直就沒有很要好的朋友，而且討厭那些虛偽，雖然也曾經嘗試學著別人那樣，做自己以前討厭的那種人，但是會特別累，之后干脆就放棄了，直接做回原來的自己。 高中的時候看過心理醫生，經常容易焦慮，感覺沒有信任的人，想改變卻改變不了，我感覺自己一直在逃避

女 感覺自己處過的每一個朋友我都是真心相待的 可能是我太過極端了 我覺得 好朋友的定義應該是有什么事都應該第一個想著對方 別人永遠排在她之后 可是現在好像只有我單方面的付出…… 一早上起床 倆人就不會互相講話 好像誰先開口誰就輸了 感覺之所以在一起走也只是因為配對兒 因為一個班級 因為怕尷尬 我自認為對她的事夠上心 可每次我都不是她第一個傾訴的人 我把她看的太重了 其他朋友都不深交 而她朋友廣泛 我只是其中之一 可最起碼的 偶爾三個人一起走的時候 你也不能全程如果我主動講話 你就完全不搭理我吧 很尷尬 我也知道我們之間并沒有我想象的友情 我也想過不要太把她當做好朋友 其實我也是虛偽的 我做是對她挺好 可畢業后我根本不想再見到她 因為我想不起來一件她拿我當朋友的事 我摔倒了她就一臉看笑話的站著笑 我筆掉了一地她也站著看我一個個撿 三人行走她開始跟人勾肩搭背讓我尷尬 每晚約別人一起去玩兒我們之前玩過的 只要不是我倆獨處 她有什么事都直接跟別人講 在別人眼里我有時候是冷漠的 因為我覺得朋友分等級 最好的一個足以 可我把她放到了那個位置 她卻沒有那個意愿 是我要求太多了吧 是我自己的問題吧 我開始忍耐 假裝什么都沒發生 假裝我不生氣 假裝不吃醋 友情也跟愛情一樣 真的好累 還不能干脆的互不理睬 因為抬頭不見低頭見 會尷尬 可我又實在裝不下去 而且也沒法兒談談或者交心的交流 真的是一點感情都沒有了 只是各取所需讓彼此避免一個人的孤獨 明明知道所有人都不可能 和她長久一起走下去 中間也分開過 她提出的 后來也是她主動的和好 因為她插足別人的友情沒有成功 可為什么還是不懂付出與回報呢 不想每天因為這些繁瑣的小事 讓自己不開心讓自己胡思亂想 有什么解決辦法能讓我心眼大一些 能讓我不要再斤斤計較 能讓我徹底也把她只當普通朋友看 能讓她覺得我不再太看重她 能讓她不再理所當然的“恃寵而驕”

女 我覺得自己面對好大的挑戰，而且我沒有想要靠自己去克服困難的想法。人活著，那么多人都每天擠公交車，甚至工資都是靠自己付出的代價來拿到的，沒有輕松活著的方式。我覺得能讓我開心的事情是，現在要么我中大獎，要么我可以回到過去，回到我上學的時候，因為那個時候總有人喜歡我，我只需要做自己就夠了，哪怕作業不好好完成也不要緊，考試也有辦法對付的。可是現在工作，我喜歡自己做自己的事情，但是我們的工作有需要大家是一個團隊，我真的覺得好麻煩。但是平心而論我也確實覺得靠自己一個人也確實無法做到，可是我真的習慣了獨來獨往，要我這樣我自己怪不舒服的，我從小都是想怎么樣怎么樣，一直都是這樣，而我覺得這樣才是真的活著，所以我真的不喜歡為了活著而活著。人活著就是解決麻煩的，可我真的沒有想去解決它的必要性，就覺得解決也是解決不完的，有什么意思？如果我現在結束自己我覺得才是生命的最大值，劃得來，因為我都是滿意極了按照自己的方式去度過的，可現在如果我不改變自己，不去適當迎合別人，不跟上世界的節奏，總之我就是不能宅著放松自己，我需要社交需要和大家吃飯聯絡感情啥啥啥的，我都覺得麻煩。就是我感覺心累，怎么休息都休息不好，沒有激情。我因為覺得和別人特別動作慢廢話多的人吃飯我覺得麻煩，所以我很少真正交朋友，都喜歡一個人做自己喜歡的事情，所以我沒有友誼。更別說愛情了，我覺得現在的男的自己都沒有我有本事，就是庸才還指責女生不化妝不打扮自己，還說別人什么以后就沒時間更加沒時間了，什么人老珠黃都出來了……我覺得真的好笑，就是沒有遇到我喜歡的我看得上的，我覺得這些很low。如果是稍微努力的男生，我又覺得他不會玩，并且可能顏值得問題我覺得根本吸引不了我。在我的心中，我至始至終只看得上一個人，那就是過去活在過去的喜歡我，我也喜歡他的男生。可我們之間是絕對不可能的，我們都是帶上了虛偽的面具，但是感情是真的，只是我們沒有展示真正的自己，特別是我，我有很多偽裝的成分，那如果這樣，我更加害怕和他的接觸了，我只能說這個人裝在我心里真的讓我好累，我一直都希望快點出現讓我看得上眼的人，可是真的好想遇不到了，我再也不是學生，還要上班，更加復雜的社會環境……反正我覺得真的好吃力。我覺得我很聰明，甚至有點脫離大部隊大部分人的想法，我偏離了，我的想法也許很小眾，因為大家在一起玩的人是不會考慮這些的，可是我也想和她們一樣，可我沒有那么多錢去玩啊，就算有，估計我也會精打喜歡，不會瞎花費……我融入不了社會，也覺得活下去是挑戰。現實生活中，我做任何一樣事情的時候，能讓我真正著迷的只有過去的歲月，過去我和現在的我是一樣的，沒有變化，關鍵是我所處的環境變化了，而我覺得為了適應環境活下去真的有必要嗎？就像你想吃一個漢堡包，可是需要自己累死累活洗盤子才能買到漢堡包，有什么意義？等你再想吃，你又要洗盤子……我覺得這是沒有意義的，而且人都是最后死的命，為什么那么那么多人，甚至更辛苦的人都要選擇活著？舒舒服服難道不好嗎？為什么非要折騰自己，難道這就是人犯賤的本質嗎？我看上去像i個抑郁癥患者，可是為什么不說活著的人無聊的活著才是被注射了曉得是吃飯的毒還是喝水的毒就像是打了興奮劑一樣，覺得活著有意義？

女 我沒有安全感的!每次看見黑暗的地方就想起了鬼，總是覺得鬼跟著我，看著我，我很害怕。醫生，我該怎么辦？

女,21歲,小時候懂得自我安慰 長大以后經歷一些事不會自我安慰

女 女 我心情不好的時候就抽煙喝酒自殘，也想過死。感覺沒有人在乎我，覺得全世界都拋棄我了。心情時好時壞，有時候想打人。我現在上初三，我感覺心里空空的，想到一些事就流眼淚。沒有人理解我我感覺身邊真心朋友越來越少。喜歡在別人面前開開心心的，自己在家抽煙喝酒自殘。覺得那種感覺很好，很孤獨，很酷，我還經常心情不好 突然就會覺得很煩 上課的時候突然捶桌子

男,想做的東西不敢去面對，如何是好，怎么才能改變