女 我不知道我怎么了，我現在好多愁善感，做什么事都沒有興趣，還老是想到不好的事想到去死，我以前是一個活潑開朗的人，現在我都不知道我在干嘛，我在想什么，我為什么會想這些事，我害怕人人交往與人交流，因為我不知道怎么跟他交流，我總是在意他們的行為語氣，我害怕他們討厭我，不跟我玩，我想跟他們交流，可是一開口不知道說什么，他們不跟我說話我又覺得他們討厭我，我不知道怎么跟他們交往，不知道說什么，所以我就害怕與人交往，可內心又渴望他們跟我玩，而且是很開心的，我總是在胡思亂想，想到的都是不好的事，我已經不止一次想到死了，只是沒有那個勇氣去死罷了！我甚至想說改變自己 ，讓自己變得幽默，這樣他們就跟我玩了， (匿名)

女 我夜里總是睡不著，亂想，沒有動力的人，我想做哪件事想做確不敢去做，總是怕做錯別人找我事，還有有時候不喜歡和別人說話，有時候見到人我感覺就煩躁，想發脾氣，做什么都喜歡一個人認為那樣別人看不見我做任何事，還總是喜歡給我老公抱怨，抱怨這抱怨那，自己卻誰也不如，給家里人發好大脾氣在外面屁都不敢放，想和別人交流卻不怎么說什么，就說和別人說話了說不了兩句就說話開始沖，感覺不對勁我就不說話了，所以這也是我為什么喜歡一個獨處的原因，不喜歡和陌生人接觸，很朋友去玩什么也不做，總認為自己什么都不會，想快點回家怕沒人理我很尷尬 ，有時候做什么事沒有什么的我自己確想的有什么，時間長了就感覺我很小心眼一樣，我想的很多，我也不知道怎么表達了老師，總是想像別人那樣很厲害，自己學什么都感覺很笨，還喜歡異想天開，，怎么辦，我就想能合群一點，想別人尊重我一點，看的起我一點，有時候沒有別人長的漂亮什么的，那女孩還看不起我，不理我，和別人說話就結結巴巴，說不好了，害怕的很，和熟悉的就不會這樣，很想那種誰都不怕的感覺，做什么別人都不會說我，也不會緊張的那種，喜歡活潑一點的，現在這樣的我很不開心，和別人聊天又不知道別人想什么看不透， (匿名)

女 喜歡自己和自己聊天。一天睡14小時以上。心理廁所都是重度。記憶力差，體質虛，總覺得自己有病。不敢在有人的地方一個人待著。有一次跟爸爸一起出去，差點站在路邊哭了出來。每天都會想該怎么死掉。該怎么離家出走。連遺書都開始寫了。真的很喜歡幻想。忘記了開心的事情。只有委屈，失望。我覺得我可以算是神經病了。只要傾訴他們就會遠離我不理我。所以我喜歡和自己聊天。

女 感覺自己越來越不想跟別人交際了，每天只想自己待在房間里，有時候總是把很多事怪在自己身上，但是卻總是傷害愛自己的人，我知道這樣不對，可是總是克制不住自己。以前喜歡一個男生，很幸運他也喜歡我，可是沒過多久，我覺得我們越來越不適合，我就這樣一步一步淡出來，他很自戀，但對我很好，但是我覺得我越來越不想跟他說話，也不知道為什么。現在越來越覺得自己像個神經病，不想麻煩別人，也不想別人打擾自己 (匿名)

女 我現在越長越大 幾乎變得越來越不想說話，甚至覺得厭煩，我感覺身邊沒有一個人理解我 我太在乎別人對我的看法了 我也很懦弱，如果我感覺很強勢的人 我就會很害怕，我不想這樣，我想做自己，我還特別容易亂想 一想就會讓自己難受 甚至哭，每次也都會焦躁，沒人懂我 學習也靜不下心來，真不知道怎么辦了 在人際處理這方面我非常煩自己。有時候在想死了多好。幫幫我。

男 不知道從什么什么開始，我習慣了一個人生活，好像一直活在自己的世界里。對于別人的關心會感到莫名的煩躁，不想讓別人接觸我的生活，變得不喜歡交朋友。和朋友在一起的時候，不想接別人的話題，自己不想說話，和人群隔離，只想自己一個人安安靜靜的。別人和我接觸一般就會對雙方都造成傷害。對于所有的感情都看的很淡，認為都是可有可無的東西。對于人際關系很敏感，別人無意的一句話或一個行為就會讓我心情不好一整天。不相信愛情又渴望愛情，對于自己愛的人如果我們的距離是100步，我可以主動100步，但是如果對方稍微憂郁一點，哪怕我就差最后一步也會毫不猶豫的轉身離開，卻又甘愿為對方付出一切。腦子里經常有一些奇怪的想法，我經常會思考人活著是為了什么，甚至于為什么要出現生物，最后發現存在沒有意義。有過輕生的念頭，想在我父母過世以后我也死了算了，這世界多一個人少一個人根本就沒有影響，也覺得不會有人因為我的死亡傷心，最多只是感慨一句。我想知道我這是不是有心理問題。

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經常會發呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現在基本不說話了。每次回想到學校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫生來開導我自己）。 (匿名)

女 所有的想法全是負面的，而是我喜歡一個人待著，把自己封閉在一個空間，而且一直以來都有自虐和輕生的想法，而且也做過，本身我也是一個內向的人，而且想的也多，最近這幾天越來越愛發呆了，我還是一個自卑的人，沒有一點自信心，而且感覺越來越累了，我的人生是黑暗的，失敗的！！心情從來沒有好過，覺得自己是多余的，我為什么要活著，活著只有傷心，感覺活著也沒有意思，這兩天越來越喜歡發呆，而且心情越來越差，越來越焦躁！！ (匿名)

男 余光強迫癥咋辦能告訴我該怎么辦一年多了心快死了

男 睡覺時候感覺有人在外面心里面很害怕的 (匿名)