女,32歲,跟人發生沖突，我的內心久久不能平靜，是因為找到了小時候的感覺，或是我又敢反抗了。。。。。。。。。。。。。。。。。興奮了，呵呵 (匿名)

女 有時候真的理解不了我的媽媽。我并不是一個性格孤僻的人。我很喜歡和家人朋友交流。從小到大沒有跟一個人鬧矛盾。可是就是去年。我跟我關系比較好的朋友鬧了矛盾。從那次開始噩夢就來了。那個朋友開始說我的壞話。然后我被孤立。因為同學們對老師有偏見。我又喜歡問題。與老師走得比較近。卻被理解成。我喜歡跟老師打小報告。因為老師對班里調皮的孩子，非常的嚴格。一次做不好就要罰一天的站。然后我被同學們，在外面的紙上。寫著我打小報告。我的成績從班里前三掉到了30多。我跟媽媽說了我的情況。媽媽嫌我胡思亂想。多管閑事。然后我還聽到了更多的人在罵我。說我是白蓮花。我扛不住。跟媽媽說了。媽媽說。事情已經過了這么久了，該放下了。說實話事情一下子那么多的事情。一下子涌過來。一時半會兒我放不下。但是我一直很相信媽媽。所以我認為所有的錯都在我，因為這么多人孤立我。我是一個喜歡反思的人。我反思了好多好多，甚至都煩死到了，是不是我說了一句話。那句話傷到了她。那段時間我感覺我就是個罪人。我說的每句話都是在傷害別人。我跟其他的朋友。說過我的難受。得到的也不過是放下吧。不要再翻舊賬。是呀，我很難受。我那個所謂的好朋友。就是跟我鬧矛盾的那個人。她當眾罵了我我難過了很久，生氣了很久，氣得整整七天就很多事都涌過來一件事帶動一件事。我變得健忘了。我明明原來是那么的記性好。健忘因為我又是舍長，所以這導致我干工作干得很不好。被同學笑話做舍長不負責任。我很想一件一件事的去理清。可是每一個人都跟我說，你才做無意義的事。我一次又一次的遲疑了，我甚至開始害怕我的自信被徹底打垮了。然后我就產生了各種的生理反應頭疼。忽然急躁，忽然興奮，又忽然害怕，腦子里各種可怕的事一邊又一邊的過。都說我小心眼兒讓我原諒。就好像這個世界里不存在我一樣，我可以完全隔離于這個世界。我看到自己的成績一點點的下降。我的自尊徹底被擊碎。我抑制住自己的沖動。即使想跟朋友說很多很負面的東西我都憋著。其實沖動到控制不住自己的時我也憋著。我拼盡全力的扛著這些事。我記得我媽媽跟我說。你說你努力，你老師怎么沒有表揚過你？我去找了心理老師就是學校的。我測了一下，應該是離抑郁癥不遠了。我慌了，我跟。父母談。我說我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在這里待不下去了，可以調個班嗎？可是他們卻覺得我從實驗班跳到普通班這是逃避。還跟我說你這樣做只會讓那些傷害你的人更猖狂。可是我難受。就帶著這種各種的負面情緒，我扛了過來。我會不時的在家里提這些事，因為我憋不住。可是我的媽媽。說你真的好小心呀，你怎么還不放下？逐漸的我就被老師家長還有朋友們的話語。都給否定了。我覺得我真的好小心眼啊！我甚至都會有這種想法。他們之所以說我壞話是因為，他們可能今天很生氣，所以把氣撒到了我身上。我不知道我扛過了多少。認識我的人也不會知道。這一次欠又一件的事讓我對我媽媽徹底的失望了。雖然我已經不怪他了。雖然我認為這是有代溝。是他們一次次告訴我。沒有人會幫你，你必須有自己來干，所有的事你自己來扛。真是忍不住仰天長嘯。可是今天的我，這些鍋你別想甩了我的頭上。你生氣你愛把氣撒哪撒哪。撒老子這兒就是不行。我還記得一個同學曾說過，如果不是他生活上有毛病，那么同學們為什么會說他是告密人呢？那么我勸你最好不要有這一天。如果有一天有一個人把你告上了法庭，讓你無辜的坐了兩年牢。這時候我會冷笑的告訴你。要不是那個人看你不爽。要不是你出現在人家眼前。你說話的聲音讓人家煩了。人家會把罪怪到你頭上嗎？會讓媽媽一直覺得我。吃飯生活上該買的東西都買了。是我太不知足了。我當時也只覺得自己太不知足了，太矯情了。所以我一直都在否定我自己。這個這一切的發生都是我活該。我徹底被困住了。但是現在我挺過來了。我又找到了我自己。為什么不可以翻舊賬？是你傷害了我，你說忘就能忘嗎？我的成績又回去了。我以為我真的被所有人孤立了。其實只不過是那么兩三個賤人。竟然還想拉幫組團的孤立我。不知道自己幾斤幾兩。你uk為自己說句話就能震天動地似的。我記得當我跟老師說這些事的時候，你們還裝作什么都沒有發生一樣湊到我身邊。像是在幫助我的樣子。哈哈，你們這樣真惡心。我再也不會告訴我。我還需要對一個傷我的人任何的幫助也像沒有傷過我的人幫助是一樣的。我不會感激你。我只會覺得你惡心。

男,28歲,早晨一覺醒來，覺得好幸福，可夾雜著不安，小時候有過心理創傷，現在知道，不過分追求完美。一方面接受自己有過分裂樣的事實，一方面和強制告別，好好的生活。只要我們有心，就可以創造和發現無數的精彩。心理也開始不矛盾了，所以我得讓自己更有安全感，慢慢地適應和母親的溝通，不怕她當成自己假想的敵人，這樣就沒那么躁狂。容許思維的插入，因為一般不允許思維的插入其實是心理抑制的表現，所以我得努力忘記過去該忘的，開始好好享受生活，找到生活的重心，學習。在school里徜徉和遨游，和schoolmate打成一片，好好享受現在，活在當下，那么我的內驅力也徹底平衡了。如果還要說。就是饑餓，這一點，就是要讓自己平靜，只有平靜了，心才不那么慌，不那么不安。安心吧，小朋友，還是那句話。做自己情緒的主人。至于不安嘛，我有高招，那就是，沒有幻聽。有時往往幻聽也會給人帶來不安全感，因為不允許兩個和多個思維的存在，所以我最后允許多個思維的存在就可以了。還有一點兒郁悶感，就拿出生活足夠的勇氣，活在當下 (匿名)

那件事起碼有七年了吧想不通那樣的事為什么會降落在我的身上啊，到底為什么啊，真的，一輩子的痛，永遠是我心里過不去的坎，我真的好傷心，我的命怎么那么不好啊，唉每當想起來心口就痛，人都麻木了，真的不想再這樣過生活了唉

男,26歲,你可以不篤定，可以不信神，但你不能不相信自己，因為你自己才是自己情緒的主人。那什么是熟視無睹，一不做，二不休。反正是活著的，那還？問題是我現在本身就存在著問題，是思想，理解，從容和不淡定。也許自己不是也許，但你一定是最武斷的，那就是黑的勢力。眠，我來了。每個人的生物鐘不同，不痛，胃。再見胃痛。再見，家鄉，我漫步在鄉間的小路，徜徉在云海之中。也許那是我們的家。心理還有一點躁，抑制引起的。但躁悶都不是。如果心底還懼怕那一種好不了，那就好不了吧。因為我們有愛，愛是有源泉的，愛的力量是無窮無盡的，因為潛力也是可以無限開發的。這種驅力，嘿嘿，今晚？小結一下，我們是安全，因為我們都有無邊的法力。我們是淡定，因為我們從來不怕難，會迎難而上。我們也是一家人，至親，嫡親的，沒事，就是有點酸，牙膏膏體。再見，所有的不安。我本無錯余罪。還有深層底的焦慮，因為那是我們那兒所有人的家。期待和平，期待故居。是，我沒錯，是，我是心理學圣者。我 愛好和平，我不想平庸。爆發吧，心底的小惡魔 (匿名)

女,我失戀了，六年的感情，放不下，應該怎么辦？我已經頹廢的不像樣子了

我的世界一直安靜祥和，本以為就這樣過一生，不知從何時心起漣漪！讓我望而卻步，又不能決絕

女,21歲,我被舍友排擠了，她們嫌棄我臭，有體味，可我也沒有辦法，很久都沒有人跟我講過話了，她們玩的很好唯獨排擠我一個人，最近我常常厭食，好幾個月了，一到晚上我會哭，有時候撕心裂肺，我做錯了什么，我是不是快瘋了 (匿名)

女,26歲,小孩一犯錯，就對他打罵，我脾氣太急了，感覺容忍不了，小孩一不聽話就開始打罵，打了心理覺得舒服了，可是過后又心疼小孩！心理很矛盾！每次都拿孩子出氣完了心理感覺就舒服了，怎么辦 (匿名)