女,16歲,身邊有一個小孩素質很差，張口就罵人還特別賤，老是去欺負我弟，而且喜歡摔我弟的玩具，動不動就跑來問我為什么看手機？而且剛剛他摔了個酒瓶子，他想去打掃，一個老奶奶不讓他打掃（老奶奶想幫他打掃），他張口就罵，“你個shabi……”有的人真的素質極差，他的家教是什么呢？他有家庭教育嗎？沒素質的東西，這種孩子長大了也是＊＊貨色。他還罵我弟狗東西，狗腿子，我就會感到很生氣啊，但是周圍的大人們都告訴我，孩子都這樣。懂了，以后孩子殺人也不犯罪，孩子毀滅地球也是好樣的，對叭？祝世界上所有的賤孩子都早日夭折???

女,29歲,我奶奶侄兒小時感冒燒壞腦子，娶了個啞巴生的那個兒子表姑表叔們給扶養了，生的那個男孩都看不慣他說他殘忍了，他小時候抓住青蛙拿棍子從屁股捅到眼睛，把狗捉住捉弄的狗一直叫，尿到自己親爹碗里。感覺這孩子生性殘忍打的父親牙齒掉了，長大后也不是什么好人，難怪表姑們都氣得罵他了，表叔還得扶養他住在表叔太原家里。這孩子咋教育他了！ (匿名)

女,孩子9歲半了，獨生女，感覺特別不聽話，動不動就對自己的媽媽一巴掌。雖然有時打的好玩，我的脾氣也不好，她打我我就來火。后面和她真的打起來的，我下手要重一點，也是為了讓她記住打人是很疼的，她一點都不讓，性格特別強，不管什么時候打我非要打贏。有時她打我我都失控了都歇斯底里朝他吼，我真的不想動手打她，我用手大力的去捶墻，發泄我的脾氣。我經常教育她，打人特別是打媽媽會遭到雷劈的，媽媽是如何辛苦的養育你，好話說盡，還是老樣子。我每天陪她寫作業到11點多，作業也多，她干什么也特別磨蹭，我也知道她累，昨天我跟她說今天10點半之前寫完作業我就陪她洗澡，她說一個人洗很怕，自從我從外地回來一個月每天都是一起洗的，今天10點半她寫完了，我洗的時候喊她，她剛好有道題錯了被老師拖住了改正，我就洗了沒等她，等我洗完她讓我陪她再一起洗一次，我不干。她又發脾氣了，我說我到里面看著你洗一樣的，她又重重一巴掌拍過來，她洗的時候還想用淋浴香我撒水過來。我就發脾氣了，也說了很多傷她的話，我說你非常的自私，永遠只想著自己，平常有好吃的好玩的，永遠只想著自己吃，都沒有說想給點爸爸媽媽吃，（我們學期房樓上樓下有十多個小朋友跟她一樣大），我說沒有哪個小朋友跟你一樣白眼狼，不懂得感恩，別人是報恩來的，你是報仇來的。專門來折磨我的，她專門干些我不愿意的事情，我說你干的事情有時真讓我心寒了半截。。。前2天她可能看了一些書籍山海經開玩笑，說給我買個墓碑，還跟我磕頭，我聽了心涼到腳底，大哭一場，我說我給你滿分的愛，你把我對你的愛踩在腳底碾壓，她后面主動跟我道歉了，看我很傷心她也哭了。她有時做的事真讓我很無語也無力，我不知道別人家孩子是不是這樣的，我也不知道自己教育到底哪里出了問題，我和我老公真是心力交瘁。老師們，我該怎么辦？她好的時候像天使，真的有時就像惡魔在身邊 (匿名)

女,24歲,創傷應激 我的童年似乎沒有過什么值得開心的回憶從小家里特別重男輕女加上我出生至五歲一直由外婆帶大跟父母一點都不親他們把我接回來后忙工作把我一個人關在家任憑我怎么哭鬧就是不管他們工作回來心情好的話就沒事心情不好就打罵我我就是他們的垃圾桶想打就打想罵就罵從來不分場合拿到什么就打小學四年級就不讓我上被逼的只堅持到了初一還說什么女孩子讀那么多書沒用將來要嫁人的，嫁出去了就跟他們沒關系了他是要靠兒子養的要讓我出來幫忙還樓債但凡小時候干的家務活我媽就在外面說是我哥干的沒有我的份這女的可真夠害人的一張嘴不用動手就能讓別人替她動手還要求我一年得賺多少錢？例如五萬賺不到這么多，過年過節回去就得挨罵挨打從小我印象中他們天天在吵架一吵架我真得遭殃記得有一次我拿了4萬多塊錢回去說什么早上如果早一點晚上加班晚一點還能多賺點錢我嫁人之前必須把欠你們的錢還了例如小時候養我的奶粉紙尿褲伙食費住宿費水電費一年按5萬塊錢算就好了……還有一次我去深圳，去外地打工一年好不容易回家一道家一句問候都沒有所有的問題都是跟錢有關的我因為生氣就說了句要錢沒有你們所有人說什么？沒錢你回來干嘛？過年被你們趕了出去還有我那個所謂的母親也挺搞笑的挺會冤枉人的你說你生我就是來給你賺錢的，你干嘛生我？還說什么早知道我這樣三天不給我奶喝，餓死我說我這輩子就是欠你們一條命，怎么還都還不了你們除了5歲到12歲養我說起養也只是給我一口飯，從來都沒有陪過我吧。我記得我12歲就自己半工半讀了吃的也是在工作地方解決的在我讀書的時候受到校園暴力向你們哭訴的時候你們管過嗎？你們只知道賺你們的錢17歲讓我去相親，也只是為了彩禮說的那么好聽，為了我好對方有錢實際上也只是你們想要彩禮錢而已在成年之后我永遠記得我19歲那年你送我的19個巴掌還有去年你們這些所謂的家人把我打成腦震蕩我報警了結果你去跟調解員怎么說的？她是我們親生女兒，我們怎么可能打他？可事實我去醫院就是檢查出了腦震現在讓我覺得身上流著你們的血都感到惡心呵呵打人從來不看地方抓著頭發就往床上撞拿不到東西就用腳踢甚至高壓鍋也可以打還每次都是沖著我的頭你咋不打得重一點呢？最好讓我當場去世啊說我長大了不愛叫你們你們覺得自己配嗎？ (匿名)

男,13歲,本人13歲男生，我覺得自己從小就心理扭曲，我9歲的時候拿剪枝剪刀把家門口樹劃得全是傷痕，活生生把那棵樹搞死了，10歲的時候偷偷撕同學書，11歲時去親戚家玩惡作劇，我把親戚家衛生間里面沐浴乳洗發水什么的全部倒馬桶里面浪費了，而且我還在親戚家樓底下對她家狗身上撒尿，事后我還恬不知恥地說，哦，我不應該對她家狗身上撒尿，我應該對那個親戚也就是姑奶奶嘴里面撒尿，把尿撒她嘴里面給她漱漱口!講的話沒有一丁點教養，沒有禮貌，我現在13歲了，有一次在公園路上的墻上寫著標語，存公德之心，行道德之事，做品德之人，我拿出一根黑色記號筆，直接在墻上涂改，我把它改成了存傷德之心，行缺德之事，做無德之人。我改完后破壞公物還不以為恥，反以為榮，自娛自樂很開心地笑。大家說，我這個是心理扭曲吧？ (匿名)

我很小就知道家里有一點點重男輕女，因為第一胎是我是女的，所以家里長輩強烈要求生二胎，于是就有了我弟弟，他們說弟弟還小，不懂事，叫我讓著弟弟，我當時也很喜歡弟弟，基本上都是寵著他的，但是后面變了，我覺得憑啥我一個人付出，我心里不平衡，也沒有再讓著弟弟，啥事都要和他爭，他有的我也要有，我們開始偶爾打架，但我還是下不去狠手，只是防御性的把他壓在下面，不讓他打到我，可他可沒有，因為我讓著他而讓著我，有時候打都打紅眼了，跟瘋了一樣，但還是打不過我。他心眼子比我多，每次他惹事，我要打他都還沒打到，他就在那里大喊大叫，躲到長輩身后，因為他知道長輩會護著他，明面上搞不過我，他就暗地里搞，藏電視遙控器、空調遙控器……真的很惡心人，不屑于搞這些小動作，或者說我根本不擅長搞這些小動作，我演技沒他好，一心虛就忍不住笑，他的演技我真的想給他頒個獎啊，隨時想哭就哭，還委屈巴巴的那樣子，搞得好像我把他怎么了，所有人都被他給騙過去了，除了我，我真的太了解他了，也被他騙過太多次了，越來越討厭他了，和他吵架也很崩潰，他根本就不講理呀，耳朵一堵，就開始重復罵一句話，被打哭了就惡狠狠的瞪著我，開始謀劃一些陰招了，我也不想管他了，他愛咋樣咋樣吧。我是留守兒童，爸媽很少回來，我討厭爺爺奶奶，討厭爸爸，這都是有原因的，但是懶得說了，當時的我把我媽媽當做我的救贖，每次委屈的哭了就躲我媽媽的床上，邊哭邊念“媽媽”，我感覺我媽媽是最好的媽媽，她從來不打我，很好很好，每次他回來我都粘著跟她睡覺，小心翼翼的嗅她身上的味道，媽媽很香，我很喜歡。但是后來我發現原來我媽媽和他們是一樣的，日久見人心，我真的要崩潰了，還好還好，我有同學有我的好朋友，雖然他們嘴上讓我別傷心，說理解我，但是我知道他們不理解的，沒關系，沒關系，嘴上理解就行了，不要背叛我就行了。我是不是很神經病呀？其實我也知道我家里人其實還是有那么一點愛我的，我能感覺得到。可是我是好討厭好討厭他們。說白了，我自己也有錯，只是我不想承認罷了，我就是想死了，死了一了百了，再也不用看見他們了，努力學習，遠離這里，我這樣的懶人應該是做不到的，根本懶得做呀。我活該。

女 我身體里住著一個暴力的人格。 我認真思考過這個暴力的人格是怎么來的，是如何形成的，她會在什么時候爆發出來。 我從小到大只要不聽話，不做家務，去朋友家過夜了，我都會受到媽媽的訓斥，冷落。最重要的是每當我起床起晚了，媽媽總會一臉生氣出現在我的床前，甚至不惜動手打我，掀被子等等，直至把我罵到起床做家務，然后繼續冷落我。這是我記憶最深刻的事之一，我最害怕的還是受到媽媽冷落。還記得有一次我去村里和好朋友住一晚，到第二天一大早，朋友的家人都還沒起床，媽媽就給我打來了電話，讓我快起床回家做飯，介于對媽媽的尊敬和怕受到她冷落和謾罵我就起床了，當時在朋友家我覺得特別丟人，為什么別人家的小孩都可以不用做家務，而我卻要做家務呢，明明都是同樣的父母，同樣的生活水平。還有一次，是我吃完飯了不洗碗，媽媽就向爸爸告狀，然后爸爸就來罵我，甚至差點動手打我。這些都是我記憶中最深刻的事，我經歷這些事時也才初中吧。而現在，我的妹妹，她十七八歲了，是我當時上高二高三的年紀了，這個年紀所有的家務活我都會做了，可我的妹妹到現在卻什么都不會，還理直氣壯的回答我又不會做菜為什么要我做家務。有誰一生來就什么都會，還不是學出來的嗎？我還不是被逼著學才會做的嗎。但是縱使她懶，她不會做家務，不會做菜也不愿學，起床還起的很晚，這些我都看在眼里，也在默默關注著爸爸媽媽的舉動。可我沒有一次看到我的爸媽打罵過她，她們都在縱容她，寵愛她，似乎家務有我在做了，她不做也沒關系，就可以坐著等吃，起晚了也沒事，說兩句就行了。明明她的膽子那么大，身為女生不自愛，而且也敢多次去朋友家住宿，還是先斬后奏的那種，我的爸媽都沒有打罵她，或者打電話催她回家做家務。只是口頭教育，語氣平和的說她兩句。這些慢慢讓我覺得不甘心，不公平。既然同是子女，為什么不一視同仁的對待，為什么只有我受到這般對我來說很殘酷的對待呢？所以在我心里慢慢的有了一種想法，既然他們舍不得打罵她，那我就替他們打罵，反正她只要不聽話我就罵她，再不聽話我就打她，我的暴力人格往往就是這個時候會出現。我只覺得，要讓我不打罵她，除非爸爸媽媽在我面前把她狠狠的打罵一頓我才甘心吧。這是我一直以來的想法，她必須被打罵，不然我就覺得爸爸媽媽偏心，只打罵我一個人。然而我越等越失落，越失望，他們從來沒想過要打罵她。所以我心里不甘心不公平的感覺就越來越強烈，以至于我的暴力人格也越來越強烈。 這就是我的心結。我必須看到過一次她被打罵到害怕我才甘心，她必須要經歷我所經歷過的。 (匿名)

女,14歲,我是家里最小的那一個也是我們那輩中最小的，我的父母和親戚朋友都對我特別好，他們給予了我很大期望，但最近這種期望對我來說就是一個負擔，只要我考試沒考好就會讓我產生好像犯了大罪一樣前幾天期末考試主三科有點砸了以往我的成績都是屬于名列前茅的，這次考砸了他們很生氣我能理解，可他們就像只看見了這個污點對準這個使勁說每次在飯桌上都要提。我漸漸大了他們還是總把我當成小孩我有兩個姐姐我們如果做了同樣一件事并且做糟糕了話我受到的責罵絕對比她們多，我不知道在什么時候我就被定義成了一個壞小孩什么壞事都是我干的，我吃飯時就只是手沒拿穩筷子掉在地上我爸就會說：死小孩，啥都干不成。只是一個生活中的一件小事都能被他們放大好多倍。他們總是喜歡無厘頭罵我，在他們的眼中我過得比其他人都要好就必須事事做的完美。我想擁有一個獨立空間因此我經常把門鎖起來，他們老是認為我在里面做一些偷雞摸狗的事喜歡在我去上學的時候在家搜翻我房間，我很討厭這樣做。我找不到任何人能傾訴，每每憋在心里只能半夜自己躲在被窩里哭。我真不知道該怎么辦了 (匿名)

有沒有聲音好聽的老師長期連麥的？ (匿名)

女,20歲,在社交賬號上發布過一些圖文，基本上都是友好的評論，只要有一條惡評就會很難受很難受，開始懷疑自己，開始考慮要不要注銷賬號。有什么可以直接購買的緩解焦慮抑郁的藥物嗎，心理原因不方便出門，想讓媽媽幫忙買一些。 (匿名)