我開始反感了，因為我自己的我都不想，其次就是，前陣子他跟我說女兒大了，和我都不親了，那時候我還挺有愧疚心的，結(jié)果下樓他就用平話，我們這兒的方言，再說我的壞話，我雖然不會說，但我真的聽得懂，他以為我聽不懂，所以放心的說，我聽到的時候真的非常寒心，還有就是天氣本來現(xiàn)在就很熱嘛，我開了一下空調(diào)，他就一直在說，我就講我一直浪費什么的，然后如果我媽媽開的話，他一定不會說其實這幾天我媽媽出去了，就我一個人在家，除非他看我不爽罷了，他為什么要這樣區(qū)別對待，，呃，我弟弟呢是個非常有心眼的，非常的會看眼色，每當(dāng)這時候他就會乖巧的答應(yīng)，在我家人面前，他總是表現(xiàn)得特別乖巧懂事，但私底下我知道他是什么樣的人，和我一樣的，甚至比我還那個些，只不過我是在表面坦誠的做，他只會把這些事情偷偷的做，在家人看不到的時候，每次他總會借著要學(xué)習(xí)，問家里人要手機(jī)玩，我也沒告過狀，所以他一次比一次玩的過分，終于還是被我媽發(fā)現(xiàn)了，因為我媽比較嚴(yán)，所以他現(xiàn)在非常反感我媽，他覺得我媽很多管閑事什么的，他比較喜歡我姐姐，因為我姐姐總是幫她買新衣服，新鞋子，還讓他出去玩什么的，反正他倆的矛盾我就不說了，我媽媽也覺得他和自己不親，所以也沒什么管了，等等等等，還有好多關(guān)系，我感覺真的好復(fù)雜，搞不懂人的心是怎么回事，為什么這么多關(guān)系錯雜的關(guān)系，現(xiàn)在我感覺這個家就我媽媽對我是比較好的，其他人看破不說破罷了，表面上他們對我很好，在外人面前就是非常好的人，但是我知道他們私底下對我的評價那些，太虛偽了，如果我沒有聽到的話，真的以為他們很好，唉，難。吐槽吐槽，好了，就說這么多了 (匿名)

因為碗用完了，我還沒有洗碗，但我真的不想洗碗，我寧可洗衣服，整理家務(wù)，我都不想洗碗，說我懶惰也行，嗯啥也行吧，反正我家里就這樣說的，說我懶惰，好吃，就知道玩手機(jī)什么的，然后媽媽就洗碗我過清，洗碗的時候我一直在和他談話，不知怎么的他就不耐煩了，說要不是你不洗碗爺爺奶奶會說我嗎，搞得我在家一點面子都沒有，講話都講不響，聽到他說話，我陷入了沉思，其實之前有好幾次，我聽到了我奶奶在和她的老閨蜜，說我媽媽的壞話，說他什么什么的，反正就是愛挑毛病，但是我覺得我媽媽都做到了，但是她始終覺得我媽媽不如我爸爸做的多，就是他很心疼我爸爸，對我媽媽可能是媳婦吧，就沒他女兒那么心疼，就是有一次我姑姑受傷了，她非常心疼，連夜就去照顧了，相對去我媽媽她倒沒怎么在意，這一點我媽媽也是知道的，但是他說壞話那件事，我也沒有和我媽媽說，我怕影響他們的關(guān)系，我爺爺嘛，嗯，倒沒說什么壞話，他和我媽媽煮菜都很好吃，但是我爺爺現(xiàn)在只喜歡做清淡的，特別難吃了，但他每次做完都喜歡拿我媽媽比，說他做的是不是特別好吃，給我媽媽做的，其實說實話，我覺得吧我媽媽做的好吃一些，他做的現(xiàn)在感覺越來越難吃了，但是我也不好這么說嘛，我就違心的說，嗯，蠻好吃的，所以嘛我覺得不全是因為我而導(dǎo)致他說話不響，我是因為他們本身就對我媽媽有偏見啊，這種情況還是在我弟弟出生后才好轉(zhuǎn)一點，他們對于我的評價總是只是自己好吃懶做什么的。反正我也不管那么多了，愛怎么就說就怎么說吧，說冷血沒有感情，白眼狼什么的，其實說實話，我很討厭他們的，2019年，我這輩子最難忘的一年，他們明明答應(yīng)我的，不會傷我的狗的，結(jié)果我去上學(xué)回來在呼喚我的狗，卻找不到了， 我爺爺生日那一天，就是他的忌日，我的狗去世了，被我爺爺他們殺掉的，所以我對我爺爺有點耿耿于懷，那為什么我不喜歡我奶奶呢？他在那些親戚面前總是說我的壞話，俗話說，家丑不外言，他倒好，什么事都和別人說了，就抹黑我，然后使勁的夸我弟，好好，導(dǎo)致過年的時候，親戚對我的態(tài)度并不好，其實我對我爸爸沒什么感情，我也不知道為什么，之前小時候他在廣東生活，就是工作，然后我每年都特別期待他什么的，我感覺他很好，因為他從來沒有打過我們，直到兩三年前他回來了，他回來仿佛把我們當(dāng)成奴隸一樣對待，什么事情只要喊他做，他就會叫我和我弟弟，連他的衣服，褲子，內(nèi)褲，襪子，鞋子都要我們幫他洗，剛開始我念著他的好，覺得這是應(yīng)該的，可日子久了…… (匿名)

女,17歲,我想對自己好一點，我有個弟弟，我不知道我愛不愛他，家里人一碗水端不平，我從小沒覺得有什么，可是每當(dāng)想起來父母的偏心我就會流淚，活了十七年我不知道什么是對自己好,也不知道自己想要什么。我弟弟比我小一歲，我讀高二他讀初二，我覺得他很厭惡我，對我一整個人感到很反胃，他會和同村的發(fā)小說我的怪癖，說我在家里的懶惰，會在外人面前指責(zé)我。可他上學(xué)會給我?guī)Ш贸缘模伤麜臀伊乃麑W(xué)校經(jīng)歷的事情，有時候我覺得他很愛我。可每當(dāng)我和媽媽聊的起勁他會覺得我滿嘴謊言對我產(chǎn)生厭惡。大年三十我和媽媽聊往事，可他滿嘴反駁我，這十幾天里天天反駁我，我在學(xué)校看人眼色，在家里要看家人眼色。看到他反駁我吵我，媽媽的態(tài)度，我覺得很心寒，我之前覺得我媽出事了我不活了，但是沒有人愛我，這一刻我的媽媽也是，我一直哭，停不下眼淚我也不知道為什么，會一直哭，控制不住我的情緒我的眼淚，我是委屈嗎，我也不想在年夜飯上哭，爸爸發(fā)脾氣了，一直瞪我，全家人都覺得我無理取鬧，可是我控制不住我的情緒，大顆大顆的淚珠。因為這幾天弟弟一直反駁我，我給他刪掉了，我覺得我以后都不會加回來，我這種想法很幼稚，但，我愛他嗎，我好像對他一點感情都沒有，又好像很深厚感情，我愛他爸爸媽媽就會愛我嗎。我有想殺死他的沖動，也有想殺死自己的沖動。我不知道我自己是否還活在這世界上，我的媽媽好像也不愛我了，我說這種話我是白眼狼嗎？或許是，他們把我養(yǎng)這么大。看心理疾病也花了不少錢在，住院的住院，吃藥的吃藥，可是我心里一直痛，我感覺沒有人在乎我，好像結(jié)束在這寒冷的冬天，同時我想要出門工作擺脫這里，死亡和離開家鄉(xiāng)，第二種完全不可能，第一種……

最近這段時間，我總是覺得自己悲傷難過，有時侯突然暴躁，在我的家庭中我越來越我不到自己的存在了，父母總是吵架，互相猜疑，弟弟行為使我感到心寒，罵臟話，在我面前狐假虎威，對我來說他就是個雙面人，在父母面前裝乖順，無辜，而父母也是對他寵愛有加，一味地包容他，從始至終只有一句話，‘’他還小，不懂事，我以后會教育他的‘’可是他已經(jīng)二年級了，他曾經(jīng)拿著刀指著我；也在我趴在床上的時候用腳踩在我的尾椎骨偏上的地方，導(dǎo)致我現(xiàn)在有時候還會舊傷復(fù)發(fā)，走不了路的疼；還會指著我叫我去死。我的爸爸也特別煩人，我從小到大就沒管過我，平時一有什么煩心事，就拿小孩子先開刀，就因為我上個月初我弟又看不順眼我，叫我不要待在外婆家，我拒絕了，我跟他說如果你覺得不想跟我得在一起，你可以回家，但是我已經(jīng)從中考那段時間沒有見過媽媽了，我想在這呆一段時間，結(jié)果他罵我從睌上到第二天早上，我一再的容忍他，下午，我感覺我精神不對打電話給我媽，緩解了一下壓力，畢竟誰被無緣無故的被罵了都會不舒服。到傍晚又來了，我轉(zhuǎn)了個頭看了他一看，卻迎來一句神經(jīng)病，我剛剛建設(shè)好的心理建設(shè)瞬間崩塌，飯桌上舅舅、外婆都在，因為買了螃蟹，弟弟就在那里翻啊翻，找母螃蟹，我告訴他沒有母的，當(dāng)時我已經(jīng)很生氣了，語氣強(qiáng)硬了點，爸爸就開始責(zé)備我，所有人都在場，自尊心極強(qiáng)的我選擇去樓下，之后便把所有罪名都加在我身上，對我陰陽怪氣，期間他瞞著我媽把弟弟送去了與我媽素來不和的姑姑家，還騙我媽說弟弟跟奶奶出去了，按照我弟的習(xí)慣，絕不會一個人在家更別說跟奶奶出去，我媽推算出了弟弟在姑姑家，之后便跟我爸吵架，這些小把戲在我媽看來不堪一擊，他卻認(rèn)為自己天衣無縫，畢竟誰都不敢相信一個撒謊成性的男人，而這一切卻給我扣上了一個‘’白眼狼‘’的稱號，之后他揚言要把好不容易考上的學(xué)校學(xué)費退了，把我的手機(jī)也繳了，還叫我去死。我媽既心疼我又擔(dān)心他真的把我的前途親手毀掉便叫我先忍忍，而我的忍讓卻換來了他的肆無忌憚，變本加厲，我開始變得脆弱，敏感……我一看見他就想哭，好難受。 (匿名)

女,18歲,很煩躁，最近很煩躁，我覺得我的家很不好，我的媽媽和奶奶吵架，奶奶在我面前說媽媽壞話，媽媽在我面前說奶奶壞話，讓我覺得很煩躁，現(xiàn)在他們又開始分開吃飯，什么都分開，讓我覺得這個家很不會，婆媳關(guān)系不好我可能理解，但我的爸爸我很不理解，他這個人很奇怪，非常奇怪，我有點不是很喜歡他，因為他總是自以為是，覺得自己什么都懂，他還是一個墻頭草，在媽媽面前說奶奶壞話，在奶奶面前說媽媽壞話，明明都是他的親人，我很不理解，有一天他在我面前說奶奶壞話我說了他，他就急了，對我總是挑剔，其實他從小到大沒有怎么管過我，也總是經(jīng)常否定我，不管我怎么樣他都會挑剔我，我記得他對我說過最印象深刻的話就是當(dāng)時就不該生你，我他總是在和我抱怨他工作有多辛苦，總是在抱怨我為什么要讀書，每次都是如果我不讀高中他怎么怎么樣怎么怎么樣，他是我爸，我會養(yǎng)他，但是他在我讀高中時就告訴我以后我得還他錢，他還把我的每一筆錢都記賬，專門記在一個本子上，我真的很不理解，我考起大學(xué)他沒有鼓勵，只是說你為什么沒有考起更好的學(xué)校，他總是在拿我和別人攀比，但是我一旦超過他把我和人家比的那個人他又要換一個人和我比，我總是不好的，我讀高中也是，什么都要找我，我不會的東西就會說你讀這個高中干嘛，修電器找我，弄手機(jī)找我，弄電腦也要找我，一有我不會的，你讀這個高中干嘛，我是讀高中不是學(xué)電修，我還是文科生，我怎么會修電路，讀了高中就要什么都會嗎，今天晚上他又開始說奶奶，我就說了他，他又開始沒事找事，之前吃飯我一直是等他們一起吃，然后每次他們都讓我自己吃，不要管他們，我就自己吃飯了，現(xiàn)在都是他們喊我我才吃飯，然后我今天吃飯，他說這個人就是這樣，只顧自己吃，不是你喊我吃的嗎，你又在說什么，我哪次不是給他們帶東西，我每次吃冰淇淋會給他們帶，飲料給他們帶，買冰粉都會給他們帶，他就說我只顧自己吃，我真的覺得很壓抑，自從我知道他們互相說壞話之后我就不知道為什么不想和他們?nèi)魏我粋€人說話，我更不想說話的是我的爸爸，因為我總是覺得他是一個丈夫是一個兒子是一個爸爸，他怎么到處說壞話，兩邊說壞話，不應(yīng)該讓這個家好好的嗎，他干的些什么事 (匿名)

女,16歲,我一直覺得我是個多余的人，從沒被人需要過，也從沒人認(rèn)可過我的成就 害怕與陌生人交流，總感覺我的親人朋友討厭我，他們的一個眼神，面部表情我都非常在意，我不太會說話，總擔(dān)心自己一句話說錯了，他們會離開我厭惡我 很小的時候父母就離婚了，現(xiàn)在跟著媽媽后爸生活，后爸的女兒總是趁不在家欺負(fù)我，經(jīng)常破壞我的東西，撕我的書，把墨水弄在我的衣服上，實在忍不了和她打了架，嘶 現(xiàn)在我和媽媽每天都要吵架，不知道為什么，因為一些雞毛蒜皮的小事，我聽他罵的時候，他就罵我啞巴之類的，說話的時候也要罵。他經(jīng)常做一些很神奇的事，我寫作業(yè)時把電斷了，出去玩回到家后，他打電話罵我不想回家以后就別回了，我回老家玩了幾天，大半夜的叫我回家，我說明天回，又開始罵我，在他眼里我做什么都是錯的，從我記事開始，從來沒有得到過他的表揚，聽到他說的最多的一句話就是我恨不得一腳踹死你，經(jīng)常，他做錯的事都強(qiáng)壓在我身上，好像他做的事都是對的，錯的不是他，是我。我和她最多的交流就是聽他埋怨，罵我，吵架。 我和他們說，我媽媽從不翻我的私人物品，到除了他關(guān)心我和這個以外，沒別的了 我和我閨蜜講我和我媽的相處，他說我覺得你媽媽比我媽媽還過分 在家里，我是老二，有個親哥，和一個同母異父的妹妹，好像最不招人喜歡的就是我了吧，口才也比不上親戚，我媽媽也不想管我了，在他眼里我好像就是個累贅 謝謝你看完 (匿名)

女,18歲,父親，是一個多少人仰慕的詞語啊，但同時也是更多人厭惡的詞語。我不明白，為什么…是我上輩子犯了天條嗎？ 我想，我仰慕他的時期就在我所不記得的7歲以前。之后，尚未學(xué)會仰慕他的我先學(xué)會了害怕他。從二年級開始，每一次公布成績回家我都害怕吃飯，因為每一次吃飯吃到后面他就一手提著皮帶，一手看著我的成績，沒有一次滿意。小時候不記仇，只是看見他就怕，只是他一有動作就抖一下，只是覺得是自己不夠努力。零星記憶中三年級時，英語語文都是九十幾，數(shù)學(xué)99，滿心歡喜的以為這樣就可以讓他滿意了，換來的確實一數(shù)據(jù)線和一句為什么丟了一分……哈哈，有人會說小時候的成績不作數(shù)，我想問，有誰9歲的時候放學(xué)回家不是碼著電視只想著玩。我呢，單純到傻的抱著書看，就想讓他滿意，是我沒有達(dá)到他的標(biāo)準(zhǔn)…… 小學(xué)，上學(xué)期間，沒有幾天身上沒有傷痕，有數(shù)據(jù)線痕，棍子痕，皮帶印，衣架痕……都在背上，腰上。半自動洗衣機(jī)需要自己擺干凈，通常都是媽媽在做，偶爾他會去只不過很少，家旁邊有一條小河，站在河里彎著腰，沒一會就忍不住直起腰。對啊，是我太嬌氣，做家務(wù)一會就開始偷懶。 開始討厭他的時候，是因為他的雙標(biāo)。有一次不知道是跟著他去做什么，路上同小寨的有一家父親打他兒子，說什么成績不及格貪玩之類的，他上前去阻止說什么孩子還小，萬一打出什么毛病來不好……哈哈，他當(dāng)著我和我媽的面說的可不是這個，而是哪家用板凳砸出來了兩個大學(xué)生。 初中高中在校期間沒什么好說的，只是初中畢業(yè)，母親實在是容忍不了他，和他分居了。偶爾母親和我解釋的時候，提到幾嘴原因。 媽媽和他是親戚介紹的，他說對媽媽是一見鐘情。還沒有我的時候，有一次媽媽被他從樓上打到樓下，（當(dāng)時還只有座機(jī)）媽媽偷偷打電話，被他發(fā)現(xiàn)，直接把電話線拔了。有了我后，四歲時媽媽被打到一只耳朵暫時性失聰，離開了幾個月（為什么她當(dāng)時不直接永遠(yuǎn)離開，我為什么當(dāng)時要犯賤和婆哭想要媽媽，讓她又回來這個房子。對的，這個住了18年的地方不是家，不是安全的，每次回來看到這所房子就一股陰氣鋪面而來，這只是給身體一個在處的房子）。 分居后我常在學(xué)校，只是可憐了弟弟。 真想我活在可以持槍的外國。安啦，只是想想。我國蓄意謀殺可是要判十年至無期的，還會連累直系親屬，我還有媽媽和弟弟呢，除了給媽媽養(yǎng)老，我還要教管好弟弟，我有理智但弟弟還小。好在知道會連累到媽媽后，我倆都長大了好多。我們有一個不成熟的想法，但我國有一套成熟的刑法。 (匿名)

女 我八個月大的時候我爸媽就外出打工了，爺爺奶奶照顧我。爺爺脾氣不好。爺爺奶奶兩個人性格也不和。天天都會吵吵鬧鬧。我的成長幾乎都是在爺爺?shù)某臭[聲，奶奶的呵護(hù)下成長的。奶奶都會偷偷給我錢，可能是因為奶奶把我從八個月開始養(yǎng)的，感情重。對我特別溺愛，我上初中。只要貪玩不想干活學(xué)習(xí)不好，爺爺就會罵我，不管在哪里。有沒有人。都會大吼大叫。扯出很多說我被奶奶慣壞了，長大了沒出息。給我爸媽丟人。很難聽的話，我覺得我很自卑。不敢跟人接觸。親戚來了，我都是躲著的。周圍人都覺得我很內(nèi)向。不愛招呼人。不說話。爸媽偶爾會打來電話，他們也只是簡單的幾句好好學(xué)習(xí)。要懂事要懂事。不要跟爺爺吵。有時候覺得從爺爺那受了委屈跟她們講她們就說不要只會哭。（經(jīng)常哭）心里話也從來沒地方可以講出來。后面到了叛逆期就經(jīng)常不想回家，覺得家里只會吵吵鬧鬧。為此也跟父母吵了很多。從那以后。我更加不喜歡他們。到了我17歲。爸媽在家待的時間加起來也不超過五年，我還記得有一年爸爸在家跑車，媽媽在家?guī)兔φ湛醇依铮苣┰诩遥唿c就會叫我起床。起來掃地，就算沒事干。他也非讓我起來不可，我很想睡懶覺，爸爸就是不允許。我不起來她就不開心。爸爸很嘮叨。十七歲之前，他都很少跟我就想別的爸爸和女兒一樣。像朋友一樣可以聊聊天。開開玩笑。他從來沒有。一有機(jī)會他都會嘮叨幾個小時的人生道理。，我就覺得我什么都不懂事，小孩子，。對此我很反感。心里一點一點開始討厭他。現(xiàn)在我二十了。出社會兩年了，家里都改變了不少。脾氣都好改了不少。吵鬧少了。我跟我爸緩和了一些，我妹慢慢大了，小學(xué)三年級1到五年級都在外地跟我爸媽一起。學(xué)習(xí)成績也不錯。六年級回來之后成績開始下降。弟弟二年級學(xué)習(xí)不好。家里爺爺奶奶文化沒有。爸媽在外打工。今年買了新房，花費也開始高了，父母總覺得我是大的，很多事情就是應(yīng)該的。其實我心里一直都是很不平衡的。心里對他們只有父母情，沒有感情。現(xiàn)在家里弟弟妹妹學(xué)習(xí)我也只是點到為止。教不了多好。很少管。很多事情說不出來，太亂了。在這上面說出來也只是想聽聽別人有沒有跟我一樣的。，，，心里很迷茫 (匿名)

女,28歲,愛情是勇敢者的游戲.勇敢者不在乎輸贏！！

感覺生活沒有規(guī)劃，未來沒有希望，只知道做目前的事，看一步走一步，好煩呀(p_q)沒有理想，沒有感興趣的東西。