我開始反感了，因為我自己的我都不想，其次就是，前陣子他跟我說女兒大了，和我都不親了，那時候我還挺有愧疚心的，結果下樓他就用平話，我們這兒的方言，再說我的壞話，我雖然不會說，但我真的聽得懂，他以為我聽不懂，所以放心的說，我聽到的時候真的非常寒心，還有就是天氣本來現在就很熱嘛，我開了一下空調，他就一直在說，我就講我一直浪費什么的，然后如果我媽媽開的話，他一定不會說其實這幾天我媽媽出去了，就我一個人在家，除非他看我不爽罷了，他為什么要這樣區別對待，，呃，我弟弟呢是個非常有心眼的，非常的會看眼色，每當這時候他就會乖巧的答應，在我家人面前，他總是表現得特別乖巧懂事，但私底下我知道他是什么樣的人，和我一樣的，甚至比我還那個些，只不過我是在表面坦誠的做，他只會把這些事情偷偷的做，在家人看不到的時候，每次他總會借著要學習，問家里人要手機玩，我也沒告過狀，所以他一次比一次玩的過分，終于還是被我媽發現了，因為我媽比較嚴，所以他現在非常反感我媽，他覺得我媽很多管閑事什么的，他比較喜歡我姐姐，因為我姐姐總是幫她買新衣服，新鞋子，還讓他出去玩什么的，反正他倆的矛盾我就不說了，我媽媽也覺得他和自己不親，所以也沒什么管了，等等等等，還有好多關系，我感覺真的好復雜，搞不懂人的心是怎么回事，為什么這么多關系錯雜的關系，現在我感覺這個家就我媽媽對我是比較好的，其他人看破不說破罷了，表面上他們對我很好，在外人面前就是非常好的人，但是我知道他們私底下對我的評價那些，太虛偽了，如果我沒有聽到的話，真的以為他們很好，唉，難。吐槽吐槽，好了，就說這么多了 (匿名)

因為碗用完了，我還沒有洗碗，但我真的不想洗碗，我寧可洗衣服，整理家務，我都不想洗碗，說我懶惰也行，嗯啥也行吧，反正我家里就這樣說的，說我懶惰，好吃，就知道玩手機什么的，然后媽媽就洗碗我過清，洗碗的時候我一直在和他談話，不知怎么的他就不耐煩了，說要不是你不洗碗爺爺奶奶會說我嗎，搞得我在家一點面子都沒有，講話都講不響，聽到他說話，我陷入了沉思，其實之前有好幾次，我聽到了我奶奶在和她的老閨蜜，說我媽媽的壞話，說他什么什么的，反正就是愛挑毛病，但是我覺得我媽媽都做到了，但是她始終覺得我媽媽不如我爸爸做的多，就是他很心疼我爸爸，對我媽媽可能是媳婦吧，就沒他女兒那么心疼，就是有一次我姑姑受傷了，她非常心疼，連夜就去照顧了，相對去我媽媽她倒沒怎么在意，這一點我媽媽也是知道的，但是他說壞話那件事，我也沒有和我媽媽說，我怕影響他們的關系，我爺爺嘛，嗯，倒沒說什么壞話，他和我媽媽煮菜都很好吃，但是我爺爺現在只喜歡做清淡的，特別難吃了，但他每次做完都喜歡拿我媽媽比，說他做的是不是特別好吃，給我媽媽做的，其實說實話，我覺得吧我媽媽做的好吃一些，他做的現在感覺越來越難吃了，但是我也不好這么說嘛，我就違心的說，嗯，蠻好吃的，所以嘛我覺得不全是因為我而導致他說話不響，我是因為他們本身就對我媽媽有偏見啊，這種情況還是在我弟弟出生后才好轉一點，他們對于我的評價總是只是自己好吃懶做什么的。反正我也不管那么多了，愛怎么就說就怎么說吧，說冷血沒有感情，白眼狼什么的，其實說實話，我很討厭他們的，2019年，我這輩子最難忘的一年，他們明明答應我的，不會傷我的狗的，結果我去上學回來在呼喚我的狗，卻找不到了， 我爺爺生日那一天，就是他的忌日，我的狗去世了，被我爺爺他們殺掉的，所以我對我爺爺有點耿耿于懷，那為什么我不喜歡我奶奶呢？他在那些親戚面前總是說我的壞話，俗話說，家丑不外言，他倒好，什么事都和別人說了，就抹黑我，然后使勁的夸我弟，好好，導致過年的時候，親戚對我的態度并不好，其實我對我爸爸沒什么感情，我也不知道為什么，之前小時候他在廣東生活，就是工作，然后我每年都特別期待他什么的，我感覺他很好，因為他從來沒有打過我們，直到兩三年前他回來了，他回來仿佛把我們當成奴隸一樣對待，什么事情只要喊他做，他就會叫我和我弟弟，連他的衣服，褲子，內褲，襪子，鞋子都要我們幫他洗，剛開始我念著他的好，覺得這是應該的，可日子久了…… (匿名)

女,17歲,我想對自己好一點，我有個弟弟，我不知道我愛不愛他，家里人一碗水端不平，我從小沒覺得有什么，可是每當想起來父母的偏心我就會流淚，活了十七年我不知道什么是對自己好,也不知道自己想要什么。我弟弟比我小一歲，我讀高二他讀初二，我覺得他很厭惡我，對我一整個人感到很反胃，他會和同村的發小說我的怪癖，說我在家里的懶惰，會在外人面前指責我。可他上學會給我帶好吃的，可他會和我聊他學校經歷的事情，有時候我覺得他很愛我。可每當我和媽媽聊的起勁他會覺得我滿嘴謊言對我產生厭惡。大年三十我和媽媽聊往事，可他滿嘴反駁我，這十幾天里天天反駁我，我在學校看人眼色，在家里要看家人眼色。看到他反駁我吵我，媽媽的態度，我覺得很心寒，我之前覺得我媽出事了我不活了，但是沒有人愛我，這一刻我的媽媽也是，我一直哭，停不下眼淚我也不知道為什么，會一直哭，控制不住我的情緒我的眼淚，我是委屈嗎，我也不想在年夜飯上哭，爸爸發脾氣了，一直瞪我，全家人都覺得我無理取鬧，可是我控制不住我的情緒，大顆大顆的淚珠。因為這幾天弟弟一直反駁我，我給他刪掉了，我覺得我以后都不會加回來，我這種想法很幼稚，但，我愛他嗎，我好像對他一點感情都沒有，又好像很深厚感情，我愛他爸爸媽媽就會愛我嗎。我有想殺死他的沖動，也有想殺死自己的沖動。我不知道我自己是否還活在這世界上，我的媽媽好像也不愛我了，我說這種話我是白眼狼嗎？或許是，他們把我養這么大。看心理疾病也花了不少錢在，住院的住院，吃藥的吃藥，可是我心里一直痛，我感覺沒有人在乎我，好像結束在這寒冷的冬天，同時我想要出門工作擺脫這里，死亡和離開家鄉，第二種完全不可能，第一種……

最近這段時間，我總是覺得自己悲傷難過，有時侯突然暴躁，在我的家庭中我越來越我不到自己的存在了，父母總是吵架，互相猜疑，弟弟行為使我感到心寒，罵臟話，在我面前狐假虎威，對我來說他就是個雙面人，在父母面前裝乖順，無辜，而父母也是對他寵愛有加，一味地包容他，從始至終只有一句話，‘’他還小，不懂事，我以后會教育他的‘’可是他已經二年級了，他曾經拿著刀指著我；也在我趴在床上的時候用腳踩在我的尾椎骨偏上的地方，導致我現在有時候還會舊傷復發，走不了路的疼；還會指著我叫我去死。我的爸爸也特別煩人，我從小到大就沒管過我，平時一有什么煩心事，就拿小孩子先開刀，就因為我上個月初我弟又看不順眼我，叫我不要待在外婆家，我拒絕了，我跟他說如果你覺得不想跟我得在一起，你可以回家，但是我已經從中考那段時間沒有見過媽媽了，我想在這呆一段時間，結果他罵我從睌上到第二天早上，我一再的容忍他，下午，我感覺我精神不對打電話給我媽，緩解了一下壓力，畢竟誰被無緣無故的被罵了都會不舒服。到傍晚又來了，我轉了個頭看了他一看，卻迎來一句神經病，我剛剛建設好的心理建設瞬間崩塌，飯桌上舅舅、外婆都在，因為買了螃蟹，弟弟就在那里翻啊翻，找母螃蟹，我告訴他沒有母的，當時我已經很生氣了，語氣強硬了點，爸爸就開始責備我，所有人都在場，自尊心極強的我選擇去樓下，之后便把所有罪名都加在我身上，對我陰陽怪氣，期間他瞞著我媽把弟弟送去了與我媽素來不和的姑姑家，還騙我媽說弟弟跟奶奶出去了，按照我弟的習慣，絕不會一個人在家更別說跟奶奶出去，我媽推算出了弟弟在姑姑家，之后便跟我爸吵架，這些小把戲在我媽看來不堪一擊，他卻認為自己天衣無縫，畢竟誰都不敢相信一個撒謊成性的男人，而這一切卻給我扣上了一個‘’白眼狼‘’的稱號，之后他揚言要把好不容易考上的學校學費退了，把我的手機也繳了，還叫我去死。我媽既心疼我又擔心他真的把我的前途親手毀掉便叫我先忍忍，而我的忍讓卻換來了他的肆無忌憚，變本加厲，我開始變得脆弱，敏感……我一看見他就想哭，好難受。 (匿名)

女,18歲,很煩躁，最近很煩躁，我覺得我的家很不好，我的媽媽和奶奶吵架，奶奶在我面前說媽媽壞話，媽媽在我面前說奶奶壞話，讓我覺得很煩躁，現在他們又開始分開吃飯，什么都分開，讓我覺得這個家很不會，婆媳關系不好我可能理解，但我的爸爸我很不理解，他這個人很奇怪，非常奇怪，我有點不是很喜歡他，因為他總是自以為是，覺得自己什么都懂，他還是一個墻頭草，在媽媽面前說奶奶壞話，在奶奶面前說媽媽壞話，明明都是他的親人，我很不理解，有一天他在我面前說奶奶壞話我說了他，他就急了，對我總是挑剔，其實他從小到大沒有怎么管過我，也總是經常否定我，不管我怎么樣他都會挑剔我，我記得他對我說過最印象深刻的話就是當時就不該生你，我他總是在和我抱怨他工作有多辛苦，總是在抱怨我為什么要讀書，每次都是如果我不讀高中他怎么怎么樣怎么怎么樣，他是我爸，我會養他，但是他在我讀高中時就告訴我以后我得還他錢，他還把我的每一筆錢都記賬，專門記在一個本子上，我真的很不理解，我考起大學他沒有鼓勵，只是說你為什么沒有考起更好的學校，他總是在拿我和別人攀比，但是我一旦超過他把我和人家比的那個人他又要換一個人和我比，我總是不好的，我讀高中也是，什么都要找我，我不會的東西就會說你讀這個高中干嘛，修電器找我，弄手機找我，弄電腦也要找我，一有我不會的，你讀這個高中干嘛，我是讀高中不是學電修，我還是文科生，我怎么會修電路，讀了高中就要什么都會嗎，今天晚上他又開始說奶奶，我就說了他，他又開始沒事找事，之前吃飯我一直是等他們一起吃，然后每次他們都讓我自己吃，不要管他們，我就自己吃飯了，現在都是他們喊我我才吃飯，然后我今天吃飯，他說這個人就是這樣，只顧自己吃，不是你喊我吃的嗎，你又在說什么，我哪次不是給他們帶東西，我每次吃冰淇淋會給他們帶，飲料給他們帶，買冰粉都會給他們帶，他就說我只顧自己吃，我真的覺得很壓抑，自從我知道他們互相說壞話之后我就不知道為什么不想和他們任何一個人說話，我更不想說話的是我的爸爸，因為我總是覺得他是一個丈夫是一個兒子是一個爸爸，他怎么到處說壞話，兩邊說壞話，不應該讓這個家好好的嗎，他干的些什么事 (匿名)

女,16歲,我一直覺得我是個多余的人，從沒被人需要過，也從沒人認可過我的成就 害怕與陌生人交流，總感覺我的親人朋友討厭我，他們的一個眼神，面部表情我都非常在意，我不太會說話，總擔心自己一句話說錯了，他們會離開我厭惡我 很小的時候父母就離婚了，現在跟著媽媽后爸生活，后爸的女兒總是趁不在家欺負我，經常破壞我的東西，撕我的書，把墨水弄在我的衣服上，實在忍不了和她打了架，嘶 現在我和媽媽每天都要吵架，不知道為什么，因為一些雞毛蒜皮的小事，我聽他罵的時候，他就罵我啞巴之類的，說話的時候也要罵。他經常做一些很神奇的事，我寫作業時把電斷了，出去玩回到家后，他打電話罵我不想回家以后就別回了，我回老家玩了幾天，大半夜的叫我回家，我說明天回，又開始罵我，在他眼里我做什么都是錯的，從我記事開始，從來沒有得到過他的表揚，聽到他說的最多的一句話就是我恨不得一腳踹死你，經常，他做錯的事都強壓在我身上，好像他做的事都是對的，錯的不是他，是我。我和她最多的交流就是聽他埋怨，罵我，吵架。 我和他們說，我媽媽從不翻我的私人物品，到除了他關心我和這個以外，沒別的了 我和我閨蜜講我和我媽的相處，他說我覺得你媽媽比我媽媽還過分 在家里，我是老二，有個親哥，和一個同母異父的妹妹，好像最不招人喜歡的就是我了吧，口才也比不上親戚，我媽媽也不想管我了，在他眼里我好像就是個累贅 謝謝你看完 (匿名)

女,18歲,父親，是一個多少人仰慕的詞語啊，但同時也是更多人厭惡的詞語。我不明白，為什么…是我上輩子犯了天條嗎？ 我想，我仰慕他的時期就在我所不記得的7歲以前。之后，尚未學會仰慕他的我先學會了害怕他。從二年級開始，每一次公布成績回家我都害怕吃飯，因為每一次吃飯吃到后面他就一手提著皮帶，一手看著我的成績，沒有一次滿意。小時候不記仇，只是看見他就怕，只是他一有動作就抖一下，只是覺得是自己不夠努力。零星記憶中三年級時，英語語文都是九十幾，數學99，滿心歡喜的以為這樣就可以讓他滿意了，換來的確實一數據線和一句為什么丟了一分……哈哈，有人會說小時候的成績不作數，我想問，有誰9歲的時候放學回家不是碼著電視只想著玩。我呢，單純到傻的抱著書看，就想讓他滿意，是我沒有達到他的標準…… 小學，上學期間，沒有幾天身上沒有傷痕，有數據線痕，棍子痕，皮帶印，衣架痕……都在背上，腰上。半自動洗衣機需要自己擺干凈，通常都是媽媽在做，偶爾他會去只不過很少，家旁邊有一條小河，站在河里彎著腰，沒一會就忍不住直起腰。對啊，是我太嬌氣，做家務一會就開始偷懶。 開始討厭他的時候，是因為他的雙標。有一次不知道是跟著他去做什么，路上同小寨的有一家父親打他兒子，說什么成績不及格貪玩之類的，他上前去阻止說什么孩子還小，萬一打出什么毛病來不好……哈哈，他當著我和我媽的面說的可不是這個，而是哪家用板凳砸出來了兩個大學生。 初中高中在校期間沒什么好說的，只是初中畢業，母親實在是容忍不了他，和他分居了。偶爾母親和我解釋的時候，提到幾嘴原因。 媽媽和他是親戚介紹的，他說對媽媽是一見鐘情。還沒有我的時候，有一次媽媽被他從樓上打到樓下，（當時還只有座機）媽媽偷偷打電話，被他發現，直接把電話線拔了。有了我后，四歲時媽媽被打到一只耳朵暫時性失聰，離開了幾個月（為什么她當時不直接永遠離開，我為什么當時要犯賤和婆哭想要媽媽，讓她又回來這個房子。對的，這個住了18年的地方不是家，不是安全的，每次回來看到這所房子就一股陰氣鋪面而來，這只是給身體一個在處的房子）。 分居后我常在學校，只是可憐了弟弟。 真想我活在可以持槍的外國。安啦，只是想想。我國蓄意謀殺可是要判十年至無期的，還會連累直系親屬，我還有媽媽和弟弟呢，除了給媽媽養老，我還要教管好弟弟，我有理智但弟弟還小。好在知道會連累到媽媽后，我倆都長大了好多。我們有一個不成熟的想法，但我國有一套成熟的刑法。 (匿名)

女 我八個月大的時候我爸媽就外出打工了，爺爺奶奶照顧我。爺爺脾氣不好。爺爺奶奶兩個人性格也不和。天天都會吵吵鬧鬧。我的成長幾乎都是在爺爺的吵鬧聲，奶奶的呵護下成長的。奶奶都會偷偷給我錢，可能是因為奶奶把我從八個月開始養的，感情重。對我特別溺愛，我上初中。只要貪玩不想干活學習不好，爺爺就會罵我，不管在哪里。有沒有人。都會大吼大叫。扯出很多說我被奶奶慣壞了，長大了沒出息。給我爸媽丟人。很難聽的話，我覺得我很自卑。不敢跟人接觸。親戚來了，我都是躲著的。周圍人都覺得我很內向。不愛招呼人。不說話。爸媽偶爾會打來電話，他們也只是簡單的幾句好好學習。要懂事要懂事。不要跟爺爺吵。有時候覺得從爺爺那受了委屈跟她們講她們就說不要只會哭。（經常哭）心里話也從來沒地方可以講出來。后面到了叛逆期就經常不想回家，覺得家里只會吵吵鬧鬧。為此也跟父母吵了很多。從那以后。我更加不喜歡他們。到了我17歲。爸媽在家待的時間加起來也不超過五年，我還記得有一年爸爸在家跑車，媽媽在家幫忙照看家里，周末在家，六七點就會叫我起床。起來掃地，就算沒事干。他也非讓我起來不可，我很想睡懶覺，爸爸就是不允許。我不起來她就不開心。爸爸很嘮叨。十七歲之前，他都很少跟我就想別的爸爸和女兒一樣。像朋友一樣可以聊聊天。開開玩笑。他從來沒有。一有機會他都會嘮叨幾個小時的人生道理。，我就覺得我什么都不懂事，小孩子，。對此我很反感。心里一點一點開始討厭他。現在我二十了。出社會兩年了，家里都改變了不少。脾氣都好改了不少。吵鬧少了。我跟我爸緩和了一些，我妹慢慢大了，小學三年級1到五年級都在外地跟我爸媽一起。學習成績也不錯。六年級回來之后成績開始下降。弟弟二年級學習不好。家里爺爺奶奶文化沒有。爸媽在外打工。今年買了新房，花費也開始高了，父母總覺得我是大的，很多事情就是應該的。其實我心里一直都是很不平衡的。心里對他們只有父母情，沒有感情。現在家里弟弟妹妹學習我也只是點到為止。教不了多好。很少管。很多事情說不出來，太亂了。在這上面說出來也只是想聽聽別人有沒有跟我一樣的。，，，心里很迷茫 (匿名)

女,28歲,愛情是勇敢者的游戲.勇敢者不在乎輸贏！！

感覺生活沒有規劃，未來沒有希望，只知道做目前的事，看一步走一步，好煩呀(p_q)沒有理想，沒有感興趣的東西。