一個咨詢師要我當過他，他就會走過這個心結，他就這么討厭我嗎？

女,26歲,你們每天有那種撕心的感覺嗎？感覺好多都是裝的。想出去上班，但害怕退縮，又不知道又要循環重復到何時，談戀愛對方好像也不上心對這份感情。我不知道別人怎么談的，我的話將心比心，我心里很煩，我跟他說他就覺得我是自己在家呆的久了才這樣，想去那個工作培訓幾天看看，又要弄銀行卡好麻煩，我不想去弄，別人說不靠譜，我也不清楚，現在沒有工作培訓不交錢的，我不是特別在乎這個，就感覺如果我交了培訓了，就真的會好？我挺想讓自己開心的，但發現自己什么也沒有，想哭哭出來的感覺都是活著沒意思負能量太多，說有心里病，爸媽感覺不理解，所謂的朋友更不用說了，我現在心里很堵很亂，跟另一半交流大致意思是我想他了，他工作的剛開始租的地方花銷有點大，手頭緊最近，需要忙一段時間，所以對我比較冷淡，我很不理解，我很好奇男的都這樣嗎？一開始想去試試接觸一下他，但現在發現只有我在考慮兩個人，他就表現的跟單身似的。昨晚跟我媽說，我工作要是不行我還回家吧，我跟他我也不知道人家咋想，有幾天我感冒去他家玩，然后我也沒直接回家我就住在他租房子的地方住了兩天我就不想回家了，也不是干嘛，就到家里開始心慌沒理由，這幾天一直這樣失眠整宿整宿睡不著白天可能睡一兩小時就行了，我感覺他跟我聊會天，我就不會這么嚴重了，可他給我的感覺就是我很犯賤，我這個人比較直說話脾氣也不好，是那種不惹我我就不去扯，不管我這人脾氣性格咋樣，我都不是那種不負責的人，我喜歡一個人我就想多陪他，但是人都有忙，不能每時每刻都在一塊，但你不可能一天沒個休息時候吧。所謂理解，我真受不了什么相互之類的話，你光說你不做，你讓我做，你覺得是不是太自我了？？其實這些我都懂我就不知道怎么去說，每天你們懂那種感覺嗎？想去死，還不是因為男人，就那種心理覺得這輩子沒人在乎在意，真失敗，你掙再多錢都不會快樂，我嘗試過不去想，更難受，不管在哪兒個軟件，需要的是共同想法的，是傾訴宣泄，不是一些亂七八糟沒腦子的人在那問，yue嗎？聊聊sao我覺得這種人現實里你得某蟲上腦到什么地步？做個人吧，生活很平淡很無趣，別硬擠進別人的空間里，前段時間我們鬧矛盾，其實說白了兩個人都在逃避，在一起不到四個月，也快了，過的跟結了婚守活寡似的，我真的只是想知道對方到底咋想的給個準話我心里有點，否則每天都這樣不是我不想早點睡，我每天腦子高度強壓我喘不過氣啊，我怎么可能說睡就睡， (匿名)

男,29歲,《人格的真相、謊言和智慧》 最近失戀了。又去找傾聽者了疏導情緒了。第一次在傾聽者面前哭了。然后在想起他或與人聊起他時又哭了。和他相處挺費紙的，相識不到半年，大哭小哭已經有百來次了。 但不后悔與他相識，且非常慶幸。他的出現彌補了我的一些情感上的遺憾和體驗上的空缺。讓我因此多了很多覺悟、領悟和體悟。 人這一生會遇到的問題大部分都是情感問題，而且，與別人情感問題就是自己與自己的關系的問題。他人為鏡。 和他相處過程中，我的情緒體驗特別多且不穩定，除了過度在意他和在意關系的原因外，還有我自己對自己的排斥的原因。因此我總是能同時感受到吸引力和排斥力，形象一點說就是漂亮的妖怪手里拿著一個法寶，讓我近而生畏，又不舍得離去。就這樣自我糾結著掙扎著，最后我終于做出了狠心的決定——放手。 放手后，我還是會反復梳理，梳理完后，我瞬間通透。 我覺得他的能量對我的能量場的干擾很大(互相干擾），以至于我總是有“站不穩”的感覺。放手后，我就能量場就變得穩定一點了，然后通過找傾聽者傾訴，就又更加穩定了。然后我的心慢慢澄清了。澄清后的我，忽然意識到，這一切都是人格的謊言。是我的人格的智慧讓我明白了人格的真相就是“自我偽裝，自我欺騙”。是他的人格的智慧讓他看懂了我的人格的套路，所以才不配合我不滿足我，因為我給的是一個假的東西。想以假換真，怎么可能。 這個套路就是。。。。。。。還是得先說說“價值”問題。 我覺得人的價值有三種——自然價值，交換價值，存在價值。 人的愛也有三種——索取的愛，交換的愛，無條件的愛。 當一個人明白自己沒有資格向別人索取時，就會去交換愛。 怎么去交換愛？——用給予愛的方式交換對方的愛。 怎么給予？給予什么呢？——就是以他人需求為導向。 他人的需求是什么呢？——用同理心和共情能力去發掘他人的需求。 你給的正好是他所缺的嗎？是他想要的嗎？——通常情況是，給的是他需要的，但不是他急需要的。但是你卻想“賣”個高價，無奈對方“不識貨”，不愿意給高價，所以對你反應冷淡。然后你很失望，覺得付出沒有得到回報(或期待的回報)。 然后你對對方心生不滿，但又不敢表達，所以壓抑情緒，然后變成一個情緒能量包，被對方探測到。讓對方覺得委屈和莫名其妙，然后也對你產生不滿，以能量包的方式丟給你或砸向你。然后你們之間的能量場就干擾得更厲害了。然后矛盾就凸顯了。 寫不下了。。。。完結。 (匿名)

我覺得太痛苦了，我的內心總有另外一個我，每次內心那個我都在騷動，我是個上進心特別強的人，我一直在努力奮斗，我今年16歲了，但是我卻看透了，許多許多的事情，發現我已經脫離群眾了，我總是用我內心看破時間來對待實物，我認為只有我有能力了，我有實力了，別人才會重視我，我對任何事物都不再感興趣，我發現我越來越喜歡孤獨，越來越不想說話，不想解釋，我總是喜歡用實際去證明我自己，我討厭花言巧語的人，我討厭不切實際的吹牛，我討厭領導傻乎乎的看著那些不努力工作整天溜須拍馬的人，，我總希望領導重視我，領導認可我，我每天下班自己花錢買資料學習，我現在是做電商的，我每天認真學習努力工作，可是不知道為什么領導總是不重視我，是不是我和領導溝通的太少了，我用總是喜歡用實際行動去證明自己，我總是心軟同情可憐別人，我害怕我讓任何人不滿意，我總是難受了自己 讓別人快活，我總是對別人掏心掏肺，但是卻還是很少人能掏心掏肺的對我，我現在活的很痛苦，我總是讓自己難受，我覺得我對不起自己，我總是想人到底為什么活著，我表面上很少話，但是我的內心總是想說話，，但是我又說不出來，不知道怎么說，酒場上我討厭那些人，卻又特別想像他們那樣和領導談笑風生，我總是想會唱歌怎么樣，會跳舞怎么樣，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照樣不行，但是我內心也想放開放松一下，但是我的腦子就告訴我這樣不行，總得來說就是我的內心總有一個和我對著干的人，我感覺太痛苦了。我總是考慮別人考慮別人，但是我真的是很難受，我也有點不好意思，總是不喜歡麻煩別人，總是很膽怯，自己的想法也不敢說出了，很好的想法我不敢說，但是我內心那個人卻又罵我快說，你為什么不說，我總感覺內心那個我和現實中的我是相反的，這兩個人總是在碰撞，在激打我，真的是很難受。我想做內心的那個我，但是腦子卻告訴我你那樣做是不對的，你應該這么做，我的上進心太強太強強到我自己都覺得這么努力干嘛，我非?？释晒α宋也幌胱尶吹闷鹞业娜耸腋杏X現在我活著太難受了。感謝您的閱讀很感謝很感謝，請問您可不可以給我一點點建議呢？

女,40歲,《人到無求品自高》 我相信這個人性的規律永遠正確。怎樣讓人不患身心疾病，還有較高的品行？我覺得關健在于求的是什么。 如果只求衣食住行，在當下社會，這個絕大部分人都可以非常滿足了。 如果求永生，這個沒有人能夠得到滿足，所以人們會理智的放棄這個目標。 如果求存在感，這個絕大部分人也都能夠得到滿足。 如果求價值感，這個就較少有人能夠得到滿足。因為有競爭啊，你覺得任何一個能帶來價值的點，都有人比你強啊，永遠有人比你強啊! 在這個物資充裕、科技發達、文化多元的現代社會，給人的自我（曾經壓抑的自我）提供了很多發展的機會和空間，但機會和空間是有限的，所以競爭無形中給了人們難以化解的壓力。 壓力產生焦慮，焦慮強化了性格模式，強化的性格模式容易與其他人產生矛盾沖突，外在沖突引起內在沖突，內外沖突不斷，導致心理疾病。 心病還得心來醫，只有讓“心”舒服了，病才會好。我認為，教導或引導別人改正自己去適應別人，以減少沖突，這是讓當事人“委曲求全”，這是最差勁的心理咨詢，還不如沒有，因為生活中有太多人在教導他們，正是因為過度的教導，才導致他們生病的。 引導當事人改正自己去適應自己的夢想和理想（對象可以是某個人），這是可以的，因為理想是他們的一部分，為理想而改變自己，是愛自己的表現。但這也不是一個好辦法。 更好的辦法是，讓當事人在達成理想之前就能夠自己認可自己，提升自我價值感。我覺得這可以代表優秀咨詢師的水準，也是普通咨詢師的提升目標。 當然，不同程度的心理疾病有不同的對治辦法。我想說的是，對于沒達到中重度心理疾病的人，咨詢師也一味采取“引導當事人改正自己”的方法，去幫助當事人提升自己，我覺得這是完全無效的，甚至反作用非常明顯。覺察能力好的人能自己保護自己，覺察能力不好的人很可能就被帶到陰溝里去了，讓問題變得更加嚴重。 而且事實上，越是重度的心理疾病，越需要包容接納，所以可以總結的說，不論哪個程度的心理問題，都不能用“教導別人改正自己”的方法來恢復自信和健康。他們就是因為從來沒得到過認可，沒有價值感，沒有安全感，無法信任別人，才生病的，然后來到咨詢師那又是一次“問題檢測”和對糾正的建議和教導。 讓當事人無力和絕望的是，無論去到什么地方，“我”從來沒有被真正的看見過。 這就是我對擅長講道理，擅長搬運知識進行頭腦灌輸的陳明咨詢師特別憤慨的原因。

女 他是這樣說的，我感覺你像最開始我們認識那樣好點 說實在嘞 感覺一起幾年了你變換越來越快，在我心里看來你那些東西去聽來有什么，人心你能懂啥他們那些主播能懂啥自己過得開開心心就好了 ，我覺得你就是過得太累然后我回復他說:以前那樣，我記得你講你懂不懂為人處世。然后他又說:“難得說 你自己想聽就聽 我又不干涉了你”我說:“每個人的想法不一樣”。他說:“我不喜歡討論這種問題，不說了?！比缓笪揖蜎]回復了我就在想他為什么這樣，然后我又問了:“你希望我簡單點，不要心機是嗎”他就說:“我覺得你思想有問題，我不知道你在想什么，我不想跟你說了?！比缓笪艺f:“你不說我怎么知道”他又回復:“做人簡單點好，太復雜的東西我們做不到 都是普通人 何必活的那么累，自從你去看你那些東西過后你就沒覺得你整個人都不一樣了嗎，不論是說話還是思想變換太大接受不了”，我覺得跟心機無關，我是在學處理問題的方式他又說了:“我說你有心機了？，所以我說你思想有問題”然后我又問他簡單，復雜，復雜什么意思他又回復說:“別跟我說話了，我聽你這樣跟我講話我真的累，一時之間你的變換太大 我接受不了，你自己好好想想 我現在不想跟你說話”然后我就跟他說:“你還希望我跟你吵咩難道，你這樣說我覺得很受傷唉”他就一直沒回復了。他很反感我看直播那些情感問題的內容，不知道怎么解決現在這個問題

女,56歲,昨天那個傾聽者，用他的人格天賦給了我不錯的體驗，但那只是他人格的策略，是用來交換和獲取的。 可能因為我年輕較大，他和我聊的體驗不太好，所以想用提價的方式補償一下他自己，也可能是因為我的需求提升了他虛假的價值感，想用提價的方式來證明自己。 但他突然提價兩倍的方式，讓我感覺到被“趁火打劫”了，更重要的原因是我的經濟上太吃力，實在消費不起。（我一農村婦女因故要做家庭頂梁柱，要養老公和孩子，還有對四個老人的義務沒有完成，而我能力極其有限，） 但也特別感謝他，因他這一出，我明白了一個道理。 如果自己內心沒有生起力量，別人是給不了的。之前那位給到我力量的咨詢師，是因為我內心本就有對他人格力量的向往，和他接觸后，我通過想象和更深的領悟，將他的力量注入我心，才有了我的改變。 昨天這位傾聽者的人格，其實是我的陰影人格，我還不無法接納這個人格，因而他也給不了我力量，雖然他給了我好的體驗，讓我看到了希望，但也很快破滅了。 我明白的道理是:我總想著先改變自己，然后接納自己。其實這是無效的，甚至是起反作用的。正確的方式是，先接納自己，然后才有能量改變自己。 我正是因為不滿意自己，才想要依靠別人來修補自己不完善的人格，但這是真的是錯誤的方式。盯著問題只會強化問題，導致更討厭自己，更加的無力。 能意識到自己（小我）的問題，并允許它自然呈現，不干涉自己，不為難自己，才能把心騰出來去做更有意義的事，才能讓身心能量有序流動，走向和諧。

男,29歲,有些人想解決問題的時候，會追求自己的感受，要求對方了解你的真實感受，還強調你不知道我的感受，怎么知道怎么處理我的問題。意思就是說，你不知道我要什么，你什么都給不了我。 這就陷入一種偏見，這種偏見局限了你對世界的觀察。聰明的人會聽任何意見，從這些意見中挑選適合自己的采取行動。 如果你是那種，如果我信任你，就完全接納你，不信任你，你說什么都是錯的，那么就會使得自己進入狹隘的通道。 所以不管什么問題，如果想要得到解決，需要多聽多方意見，從這些意見中聽取適合你的。 另外，你的感覺不一定是重要的，你都知道那是不好的感覺，為什么還要執著于這種感覺呢？再說如果想幫你解決問題，難道要感同身受，你受了什么苦，也讓他人受一次嗎？ 其實很多時候，你說的苦，別人早就經歷過了，并不是你獨有的。所以有人那樣說“你的苦沒什么”的時候，等你回過頭來看就會發現，那些苦確實沒什么。 相信他人能帶你出來，所謂的傾訴解決問題，是要在相信你能治愈的情況下。

女,15歲,今天感到很累，最近睡眠質量也在下降，經常是23至0點睡，最晚的時候是1點50多分才睡，但也不是每次睡時都立馬入睡的，有時候要過一會兒才能睡著，甚至有時候我閉著眼睛又突然想睜開，有時還會在凌晨突然醒來，火氣也有點大，媽媽有時候和我說話我會很不耐煩甚至有時候我說話很嗆人，事后我又開始反思自己又一遍遍的去審視自己，又因為中考志愿我開始焦慮，緊張，害怕。有一次我不知道我為什么會哭，姐姐的小孩那次打我我不知道眼淚為什么會不自覺的留下來，當時只是不由自主的想為什么要欺負我我是什么很賤的人嗎？看到就要過來踩一腳，還有今天我又哭了我不知道自己怎么了，哭的時候感覺自己過的很苦很委屈，在哭的時候回憶又像潮水般涌來，我又再次想到曾經那些令我不堪的畫面，我真的好想大哭一場，好想抱著一個人和他傾訴我的所以，我真的壓抑了太久太久，有時候又在想要是死了會不會就不那么累了，可是當我直面死亡時我做不到。我壓抑了太久太久好想傾訴啊，今天又刷到了一句溫暖的話讓我深有感觸，聽到那句話時我哭的泣不成聲。最近還伴隨著一些頭疼和頭暈，渾身無力感覺很疲憊，什么都沒做也感到累，不知道是不是自己開始抑郁了 (匿名)

女,30歲,從小屬于那種內向話少的，比較聽父母的話，乖巧的那種，自己的娃五歲，自己帶的，偶爾累了就送他奶奶家放一放，最近因為娃的事情和自己村里的一個五六十歲的外婆發生了一些不愉快，起因是我家娃一起玩的時候，差點用車撞到他家兩歲小孩，我家孩子被她還有我媽兩人說了一頓，我自己也自知理虧，比他家孩子大三歲，我也對我兒子又打又罵的，搞得我兒子當時就哭了，然后那個外婆還不罷休，我一邊教訓我兒子的時候，她還說讓我使勁打，還要拿棍子打，我當時心理很不舒服，但是又沒有當面表達出自己的不舒服，事后越想越氣，然后第二天在我們村民群里說了，那個外婆，說她太愛管我家事兒，還要我拿棍子打我家孩子，村里群人很多，事后各種議論我和那個外婆這事兒的，我媽知道這個事后，還說我不講道理，怪我把這個事發群里，但是我覺得我自己沒錯，我自己的孩子自己維護，有些人越界了，我就該讓她不舒服，我十年前得過抑郁癥，經過兩年的吃藥和理療，我覺得我得抑郁癥，和我媽的教育有關系，反正和別人有啥矛盾我媽我爸總是覺得是我不夠大度，太計較，但是我結婚成家，已經三十歲，我覺得人太好說話，就是會被人欺負，這幾年帶娃孩子也被莫名的感受別人的惡意，村里人的，我覺得是我性格過于善良造成的，所以我覺得我這樣有脾氣點沒錯，但是我的父母會怪我 (匿名)