女,15歲,不管是以前還是現在小學初中高中，我的共同目的只有一個，那就是逃離我媽，別問為什么，我很討厭別人站在道德的制高點上來欺壓我，真的很討厭很討厭，我這輩子都會恨她，恨她的封建思想，恨她的桀驁不馴，恨她的自作主張，恨她天天借著賺錢的名義去打麻將，恨她限制我的自由，恨她在我10歲的時候生了我同母異父的弟，恨她天天把她心尖上的寶貝兒子給我帶，恨她拿我當擋箭牌，恨她的不公平，恨她的出爾反爾，恨她不上進，恨她動不動就拿身上不知名的痛來告訴我她有多辛苦，恨她的說話不算話，恨她17年把我從你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢籠里，恨她的每一句話，恨她從小給我灌輸婆媳關系，這種生活幾乎找不到盡頭，假如我哪天死了，死因是自殺，那么一定就是做鬼我也不會對她好，我永遠都會恨死她，我為什么總會熬夜，總會頭痛，總會睡不著，總會沉默然后突然爆發，永遠都是因為她 (匿名)

女,我真是對我媽無語了，就是因為它能深，所以就什么里都給他占，所以孩子就必須處于弱勢，真不知道他是怎么虐待我的，我現在變成這個樣子，從一個好好的人變成這個樣子，全部都是因為他我都沒有過什么怨言，更沒有去詛咒，就因為她的性別救了她？？？？？？？？真的是有命生沒命養，并不是所有的父母都是愛孩子，我已經變成了這個樣子，天天渾渾噩噩，不但不聞不問，還要繼續來傷害我，就在新的一年又要繼續來傷害我，我人都要累死了，然后一直在那弄，一直在那個人物他媽來個逼來著的 (匿名)

女 從來沒有得到家庭中的愛，親生母親跑了，沒人喜歡我，奶奶覺得我是拖累從小到大罵我，現在已經成年，還是會罵我，后媽對我面前一套，背后一套，爸爸有時候也是，我覺得我不行了，會死的 (匿名)

女,12歲,對不起，我不該恨你，你沒錯 但是知道嗎如果我不恨你我只能恨自己了 就這點小事為什么要恨我自己 可我也沒有理由恨你，你沒錯 你們一批一批地出現，每一個有著我的模樣，你們看著我問我我該干什么，我不知道，你們也隨著不知道。 很久之前的一個孩子嗤笑著我，她也是我，我羨慕她，這輩子最后悔的就是丟了那個嗤笑著的她，她看不起所有人所有事，認為唯我獨尊，也許沒多少人喜歡她，但是她不在乎 我想再看一眼那個孩子，孩子嘲笑著我 這輩子我最后悔的就是長了個過于善解人意的腦子，哪怕多么過分傷害我的我也笑著面對他們。如果我還是那個孩子，肯定不會被這樣欺負了。但是現在的我卻在找虐似地給他們發泄了，還在可憐他們，說多發泄發泄吧孩子……我羨慕你…… 我的模樣一群一群圍上我，我干什么她們都有說法說我不對，又有的是反駁的。我好害怕安靜下來，我只要心思一到她們上面她們就會折磨我，讓我陷入我什么也干不了的地獄里，我恨她們……不對我不能恨……她們不是我自己嗎，她們有錯嗎？我…… (匿名)

女,17歲,比起原生家庭不幸帶來的消極情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經常會肋間神經痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女 很痛苦，面對家人，我連生活的勇氣都沒有，總說愛我愛我，一切事物都告訴我，婚姻過的不好，我拿自虐來釋放自己，總想著體諒，心里無比恨，連一句話都聽不進去，從小到大，吵吵鬧鬧，打打殺殺，特別煩，弟弟不聽話告訴我，到處亂借錢，處處騙我，扮可憐，老爸出軌，老媽叫我去找，找回來天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他們說我性格有問題，心里變態，給他們丟人，只要他們告訴我一點事，我就神經崩潰，可還是每天每次都得像我說，到底怎么就不理解我的無助，從上學時給我錢，沒有任何關心，以為給錢就好了，從上班之后，我害怕妹妹和我一樣，經常看她，怕她心里覺得沒有家人陪，付出很多，我沒想著要回報，他們總說一切都是我自愿付出的，又不是他們逼的，特心疼，特恨，我怎么不為別人付出，只要他們說的每件事或許對他們而言，就那樣說說，可我無比痛苦，總說他們愛我，再困難時無助時，更多的只是抱怨，動不動老媽就說活著不如死了算了，我聽著特別恨，現在特別敏感，只想逃離生活，他們又在那里說心疼我，害怕我一個人出去，以前鬧矛盾時怎么不擔心我？叫我去找我爸，特累，每天只要聽到說愛我就特恨，什么事情都告訴我，這叫愛我？每天生病了不看病，經常說死了算了，這叫愛我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的問問叫愛我？每天弟弟一堆事，他們總是叫我打電話問，自己為什么不打？我不想聽到任何家里事，一聽到特煩，但又害怕家里又出什么事？我恨每一個人，親戚也好，朋友也罷，家人也罷，每個人都感覺利用我，都做什么好像理所當然的，我做了心里不舒服，還每天都防著我，說我會混亂每個孩子！

女,19歲,突然發現原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過撫養費，兩人分開時還帶走了家里所有的錢甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣掉了（聽家里人說），六七歲以后我對父親才開始接觸，他好面子在我過生日時會把我接過去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過年回來時還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢，他一直對外宣稱從小養著我們母女，我小時很怕他因為陌生，因為聽家里所有人跟我說他有多不好，長大后可能有家人的緣故也有自己的評判覺得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說她好相處性格好，而我一直認為她是一個冷漠的人，例如下暴雨我沒有傘淋雨回家她不會接我，我下夜班到家燈也永遠是關著的，我喝醉酒差點進醫院被同事送到樓下時讓她下樓接也是不情不愿，我生病發燒也只是說一句吃藥，過幾天問吃了嗎我說沒吃就開始說我不吃藥還叨叨難受，小時候的事記不太清了，長大后能記住的感覺傷害更大，她說我是不聽話的人，而我覺得是她造就了今天的我，認識我的人都評價我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現實不允許，離異事父親帶走所有家當，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周圍的人見到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對她，這種類似的話聽了無數遍，我初二就不讀書了，因為叛逆不好好學，學校推薦我去很多學校，我都拒絕了，我對外說與其上學學的不上不下不如出去學門技術，只有我自己知道，我覺得不讀書我母親能少花點錢，在那之后我母親有個階段總是用別人家孩子和我比較，說我不好好學習，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢供著上學補習吃好的穿好，而我基本不花家里錢，從我初三開始我就沒管家里要過錢，后來和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬塊，之前我們在小縣城，人均年收入也就兩三萬，我的保險一年七千多也是自己交，有個階段我覺得很累，努力了一年，什么錢都沒留下，我會從心里難過，覺得同齡人一年不花父母這么多就不錯了而我卻在這撐起了半個家，我給母親花錢時從不會計較，但我感受到母親的冷漠時這些壞情緒便會蜂擁而上，我從心里怪她沒有好好的養我，但我也會自責，也怕別人說我自私，說我不知感恩，但這真的是我的錯嗎，其實我每天都很痛苦，因為什么事都考慮太多，但即便如此還是會被說不心思事，我該怎么辦 (匿名)

女,13歲,我對小時候的記憶 大部分 是在痛苦中過去的 曾經我認為經常被父母打是再正常不過的問題 直到有一個人告訴我 這不是正常的 問題不是用暴力來解決的 我不明白 從小到大 我的母親沒有對我說過一句 對不起 我知道 她是一個要強的女人 小時候 我不懂得看人臉色 她似乎總是心情不好 她每一次心情不好 我做的任何事都是錯的 我會反駁她 最后換來一頓毒打 但她又會在打我之后帶我去超市買很多零食 她為什么要打一巴掌給一顆糖呢 一句對不起 很難嗎 因為我是她的孩子 她有了絕對的權利 她在工作上的不幸 都有了我這個所謂的出氣筒來發泄 最后 又會說“我都是為了你好” 我數不清挨了多少次的毒打 長大后我有了人際交往 我發現原來她們不會被父母毒打 原來問題是可以用溝通來解決的 我覺得 我好可笑啊 我唯一一次的崩潰 都是在夢中 我記得那個夢 母親像往常一樣 一直在罵我 我沖著她尖叫 大吼 可她突然笑了 我好崩潰 真的好崩潰 為什么偏偏是我 為什么得心理疾病的偏偏是我 她才是病得最重的那個人吧 為什么我要被軀體化折磨 為什么是我 好累 但我又是愛她的啊 她是我的母親 看到她臉上歲月的滄桑 我又很自責 累 (匿名)

女,34歲,男領導，三年前公開夸我這是個非常優秀的小姑娘,我說跟他有啥關系呢?給他買筆筒掛胸前,三年信息他一個沒回,三年火了撕破臉說他這垃圾我不要啊!說礦上曝光他,他家里教育他這么個玩意兒,有女人還外面玩女人。那天和女人嬉笑被我撞見掛斷電話了。他突然發了段錄音過來內容大概是和以前和發勞保的領導對話,(給他說半天辦完勞保震驚辦事員)內容是給我說我兩個孩子了,把他搞死了,信息發的可勤了,太胖了,早就不想要她了。然后發短信給我你快點死了吧!喲剛生完二胎女孩。出了月子了,男領導發這啥意思。這三年說了我家很多事,孩子聰明被沖刺清北,他這是嫉妒故意搞我心態啊!我跟礦上人說他三年不聯系了,跑我那離職地方開會裝深情。 (匿名)

人很累，但是說不出來哪里累 走在回家的路上會無癥狀突然想大哭和想打自己 (匿名)