女,18歲,快要18歲啦小時候經常被媽媽罵或者媽媽打有次記憶特別深刻不記得幾年級了反正是小學吧那時候過年全家本來應該和和美美的但是我媽叫我寫作業我寫不出來她就打我當著全家人的面外婆啊舅母啊她們勸我媽不要打我了可是我媽不聽還有啊有次去看看報名小學升初中我忘記帶小學畢業證去報名了回來我媽就拿棍子打我身上青一塊紫一塊的要是手臂有淤青我都要穿長袖才敢出門 我媽媽自從不出去打工以后她就在村里住下了我不想和她一起住我就到鎮上和外婆住她經常強制性拉我去她那里住我不肯她就罵我她總是跟別人說養不熟我不愿跟她親近是啊我不喜歡她有時候我聽見她拖棍子的聲音我就會開始抖全身都在抖她不懂我… 在我媽看不到的地方我會哭有一次我不知道自己怎么了把家里的小雞活埋了我拿著小鏟坐在小雞的旁邊想著為什么不是把我自己埋了 我覺得我自己有心理問題…可是我不敢和我媽媽說我覺得她肯定會罵我她肯定說騙人的 (匿名)

我嬰兒的時候也被我媽扇巴掌，她說她討厭我爸，所以就想拿我撒氣，我好端端的呆在那，她一巴掌上來我就哇哇的哭了，我從小到大也經常被我媽打，經常打的我鼻血橫流，還有一次把我腿給打瘸了，現在她老了，整天給我灌輸要孝順她之類的 (匿名)

女,15歲,我是一個初三生，小時候被父親打罵，還常常是因為一些很小的事情，不僅是我，還有我的母親也慘遭毒手，好幾次因為我的母親護著被連累。小時候的我算不上老實，但是沒有到孬種的地步。他會因為我的數學題沒看清題目而扇我巴掌，會因為沒有考好而拿鐵棍子打我，那段時間經常被打出血，身上也會有很多淤青。我哭鬧的很大聲，但是沒有人來幫我，換來的只有我爺爺的一句“吵死了”。后來我的心情開始慢慢變差，感覺自己做什么都不對，在這樣的生活持續了很久之后，有一次他在打我的時候說出口了“我要是你被老的這么天天打罵，我就找個樓跳了，你想不想死啊？說話。”當時很害怕，后面的事情記不太清了，唯有那句話令我印象深刻。我原以為是自己做的不夠好，但是我的母親也是這樣的，天天被打罵，每次看見她都是在哭。可是我的媽媽身體很不好，有一次被打了之后身體抽搐不止，這一次那個惡魔才終于感到了害怕，他哭著說別走，我以后再也不打你們了，會對你們好。就這樣一句一句的重復，后來我媽媽被送到了醫院，報告顯示并無大礙，而自那以后，我也沒再怎么挨過打了。 可是這只停下了肉體上的折磨。 他經常讓我做家務，我不敢忤逆他，但是我好討厭他。每次都掩蓋不住臉的厭惡他以為是我懶不想做事，就拿這一點說了我很長時間，說我是一個壞孩子，整天什么都不干。可是我明明都干了，打著讓我幫忙的名義說我做的不好，做完之后又說我什么都沒干，好像我沒有自己的事情一樣。只是其中一點，他經常用以后來威脅我，其實我好想跟他說，我能努力活到二十多還不自殺就謝天謝地了，為什么還要我講這么多以后，我的過去已經這么不堪了，看不到光，也不習慣光，但我卻被暗處的人逼著去那他自以為是的光亮地。他在家里的時候就以為他是皇帝，任何人都不能忤逆他，明明和媽媽一起做的事，卻非要看不起她，明明她做的并不你少還要更多，為什么不能對我們好一點呢。平時我媽跟他提個建議就非得吵架，我在樓上天天能聽到他們的爭吵聲，起初我會去安慰媽媽，但是時間久了我早已變得麻木。后來漸漸的，我開始對一切現實事物感到麻木，沉浸于虛擬，喜怒無常，開始學會自c，但是這好像使我找到了樂趣，我喜歡看著完整的皮膚被劃開然后鮮血流露出來的感覺，不知道為什么，我的心理變得逐漸扭曲。開始討厭自己，討厭所有，事后又覺得自己好可憐，明明除了那個父親一切都在變好，但是我卻墮落了。 字數限制，我還有個哥哥沒有講。 如果想聽的話，會更新的。

女 我的童年是在母親打罵中度過的，現在覺得有很大的心理陰影。小時候每天都在挨打挨罵，對我大吼大叫，我就是她的出氣筒。小時候我每天活在恐懼中，聽到她的聲音就會害怕，現在我長大了不打了，但是還在罵，什么難聽罵什么，我嘗試和她說這些問題，可是一說就吵架，而且她不覺得自己做錯，說都因為我小時候不聽話，都因為我不懂事。我和她簡直就是對牛彈琴。現在還在吵，如果這個家里沒有我爸，我早就離家出走了。 (匿名)

我媽她總是讓我在公眾場合丟臉：比如用骯臟的話侮辱我之類的話(不文明就是很下流的話)，吐我口水，或者當著同事同學面打我，從小就是這樣，記得一歲多開始就總遭到毒打，小時候記不清是頂嘴還是什么她把我的頭打破流血不止，打我最多的地方是頭，小時候他總說我爸有小三我替她看不好就把氣撒在我身上罰站，她容易被激怒，不知道我是不是也被折磨出精神病了，聽到她說我是精神病真的很傷心，別人都以為我不是人其實他們不了解我媽，了解我媽的同事醫生老師和我爸都知道她是什么人，他們知道我媽為人，其實我媽更不是東西。 (匿名)

女,17歲,我很不明白從來沒有人站在我的角度想過任何問題，被校園欺凌也沒有人可以傾訴，明明從小父母就不在身邊也就過年能回來但每年都要挨打，并不是小孩子淘氣被打把很正常，但是我不管因為什么小事都要挨打，甚至有幾次差點被親媽打死，那會我爸也很少保護我我也懂他的無奈但從來沒有記恨他，但我上了初中以后他們離婚了，我不知道是該高興還是傷心，是不用挨打還是變成沒有媽的孩子，不過那個時候別人為我我都會說沒關系，好像很堅強但我又好像很脆弱，上初三那會被以前關系很好的朋友當面罵我是個沒有媽的孩子，我當時哭了一節課然后我回家就加了我媽微信，被我家人知道后又是一頓訓，后面慢慢的我也不找我媽了，在我爸媽剛離婚沒半年就帶了了后媽，我開始并沒有不接納，但后來她和我爸吵架把我微信刪了以后也不和我說話，然后我也不找她就這樣我們淡了，然后后面我就開始因為一些事慢慢恨她，上了高中以后，干什么都要被說，因為在高中我的成績是班級第一，如果我學習就有好多人說我卷他們，如果我不學就有老師來找我，如果我考第一她們就會說考個第一能怎樣，但我要是考的差點他們又會說你不是第一嗎，怎么又不是了，我很不明白再加上她們看不慣我就針對我我退學了，然后她們就欺負我的朋友，把我的東西用完塞到我的被子底下，至此我的東西還在學校，除了在其他學校當老師的表姐和一個大學生表哥知道外剩下的都認為我是因為學校不讓帶手機而退學，甚至我和老師也這么講，我媽也因為我退學來找過我一次但是我太倔強并沒有和她說話，然后她也要和我斷絕關系，就這樣我徹底沒有了媽媽，就在前天晚上我餓了就去煮泡面看見桌子上擺放位置著吃完的魚骨和垃圾我就讓我爸把他們吃剩下的收拾，但是他覺得我在找事就語氣有點兇然后我也附和他兇了起來他就來打我，當時我就有點不想活了就和他說讓他把我打死，沒過多久我爺爺聽見聲音來了，然后他就又給我爺爺抱怨，我就很無語我就是讓你把你吃的垃圾收拾了我總不能找你媳婦吧，這樣不更像找事嗎，隨后我爺爺叫來了我二伯，在我二伯眼里我是孩子并沒有對的地方，因為小時候他也會給我買點玩具吃的，他就覺得我沒有任何委屈二話不說就給我揍了一頓，可能會有人覺得我不懂事但是我的委屈沒有人知道，那時候我大媽什么的我姐都來了但是沒有一個人能理解我，我有天大的委屈沒人懂，真的覺得這個世界沒有意義了

男,我感覺我來這個世界上就是一個錯誤的選擇，我的父母離婚了快5年。以前的我本來有一個還算是幸福的家，但這個幸福有的時候有有的時候沒有，有的時候我感覺我不是親生的。有的時候我就只有短暫的幸福。我只想說家里的老大就必須要什么事情都讓這小的，什么做錯了全部都讓我擔著，讓我一個人挨打憑什么我就是不是。我什么家務活都干從5歲就開始讓我做。 我的母親只要她不高興了，就拉起我的頭發拿這皮線打我，每次都是這樣，還每次都當著那么多人的面打我，我感覺她就是有病，每次打完我她就開始罵我，罵的我懷疑自己到底是不是個人，我就幾歲她罵我長這一長寡婦臉的，我什么都沒有做錯，她為什么這樣罵我。鄰居每次都說不要在罵了，她就開始罵的更厲害恨不得就在鄰居面前打我一頓。我又沒做什么傷天害理的事，她干什么這樣。我也是她親生的，她就知道慣著弟弟妹妹什么事情都不相信我什么事只要我在她就找各種理由說我做的。我真的真的受夠了。 (匿名)

女 小時候經常挨打。一直以為是太過于調皮，直到有一天聽到媽媽親口說:打你就是為了出氣(與哥姐是同父異母，他們調皮了不能教訓)。當時聽到覺得沒有什么關系，直到一次醉酒后才明白對于媽媽說的話一直沒有放下。我是不是不夠懂事，可是我真的過不去這個坎兒。 (匿名)

女,13歲,我記得 去看心理醫生的那一天 天氣很好 陽光撒在身上的那一刻 是溫暖的 我那時甚至覺得 我根本不需要去看醫生 到了醫院后 我感覺心理科的環境好壓抑啊 見到醫生的時候 醫生很溫柔 我左手手臂上密密麻麻的疤 我每天極力掩飾的 那惡心的疤 被毫無遮蓋的展露出來 那一道道的刀疤 都是我的痛苦啊 我的手止不住的顫抖 眼淚也沒控制住 挺丟人的 診斷結果是情緒障礙 原來我只是生病了啊 可如果我能再堅強一點 就不會生病的吧 我從小就膽子小 懦弱 只會依賴別人 我這么糟糕的人 生病也算是對我的懲罰吧 今天又傷害自己了 我不想的 可是我好難受 這個世界很美好的 可我不是美好的 那就應該消失啊,

又是一個難眠之夜。找個人聊聊人生。探索生命真諦 (匿名)