上周五在醫(yī)院的網(wǎng)頁咨詢了一下 醫(yī)生說可能有強迫、輕微精分 讓我周末去醫(yī)院進行進一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實能這樣我倒感覺反而不錯 昨天下午接到醫(yī)院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫(yī)院 一方面是因為如果確診有問題的話 要服藥治療 經(jīng)濟上我目前承擔(dān)不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫(yī)院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態(tài) 白天一種狀態(tài) 晚上一種 白天拉開一點窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會想 我這種沒有價值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結(jié)著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時候離開吧 給自己定了這個期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負罪感 明天就是生日了 我也想知道到時候站在湖邊 我會是怎樣的狀態(tài) 說不定我會想 只是一時作死才會跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續(xù)活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

內(nèi)心孤獨，內(nèi)心恐懼，這樣的話有哪些表現(xiàn)，自己能治好嗎？ (匿名)

好辛苦?。≌娴暮眯量啵∶刻於荚谵D(zhuǎn)移注意力！不讓自己記得自己心里有問題！但回過頭來又恐懼和孤獨!是一種說不出來的孤獨！并不是人多了就不孤獨的孤獨！哎！ (匿名)

男,主要是感覺自己快要走出來了，所以特別興奮和激動，希望自己能做到更好，，那么是什么攔著我了呢？？？？？一個是僵硬性思維，再一個是不快樂長久心境和一個過度疲勞曾。所以現(xiàn)在得長治久安，帳快樂，樂此不疲，做一些力所能及的家務(wù)。經(jīng)常和大家分享沒有得上強迫性神經(jīng)癥的快樂感覺，遺忘，忘記，平安。想什么問題不過激，不偏執(zhí)，放下，把最后一點點禪化開。每天都開開心心的，今時不同往日。安樂而祥和。做最真正的自己。忘，忘，忘，忘，馬上兒童節(jié)，好好過個節(jié)，大朋友陪小朋友一起過。滿意，自在，安心，什么都不想了，就想著，家

女,內(nèi)涵靠抑郁癥，想象力靠妄想癥，出色的社交能力靠的是人格分裂，優(yōu)異的成績得益于強迫癥，而活著，靠的是拖延癥。你以為我在說笑么？如果有一天治好我的拖延癥，你就笑不出來了。每天都被各種情緒折磨，焦躁，易怒，敏感，多疑，絕望……大口大口的喘粗氣，動不動就流眼淚，不愿意交流。哪里談得上抗爭，不過是死撐著罷了。毫無防備得發(fā)現(xiàn)自己不知不覺中多了很多壞毛病，卻沒有勇氣去面對這種無助焦慮彷徨與不安，我想這種無助是對于勇氣的重新認識吧，像超脫這類的詞匯雖然深奧捉摸不透但是我想歲月的超脫它能讓我的靈魂更清晰每一個真實人性都有價值。每一次刻意討好都是墮落。有人害怕黑暗，有人害怕死亡，但對我來說，我生命中很大一部分是害怕我自己活著真累！活著活著就抑郁，而面臨死亡 (匿名)

男 生活的每一天都值得我們?nèi)テ诖?，生命中除了死亡沒有任何大事。那些想不開想要輕生的，那些懦弱卻又不想改變自己的人，那些多疑偏執(zhí)的人，等等。希望你們每天看一些正能量的東西，如今的網(wǎng)絡(luò)將一些扭曲的價值觀或者什么思想傳播給你，希望你能有自己的思考去認識，什么唯錢主義，想著不勞而獲，怎么有那么多空想家。我曾經(jīng)也自閉，也曾在夜里孤獨到覺得活著沒什么意義，但我通過學(xué)習(xí)，了解到自己那些思想的偏執(zhí)，通過學(xué)習(xí)知道了如何去讓自己的生活變得更加積極。作為旁觀者可能無法理解你們的想法，但希望你們通過一切渠道，比如看書，你的思想困擾是什么，百度一下這方面的書籍，或者尋求那些咨詢師的幫助，幾百元可能會換來你的開心相信這也是可觀的投資吧，等等方法。希望每個人都變好了，我也時間有限，不能去做更多的什么，我也有我的夢想要去實現(xiàn)，每一天清晨看到這美麗的世界我就充滿了動力，生活中的沒多到我細數(shù)不來，不知道你們有沒有發(fā)現(xiàn)過？生命太短，你哪里有時間去計較什么，愿所有人每天都活的有意義，積極樂觀，這樣多好？生命除死無大事。

感覺好累啊每天活著很多人不會理解我，我感覺我有點焦慮癥哎很多次想過死但是不敢 (匿名)

女,28歲，躲在出租屋不敢出門，感覺自己很弱小，別人對我像踩死一只螞蟻那像簡單。想找個心理咨詢師內(nèi)心強大，一個能打十個的，別給我說一些大道理，能給點生活建議的。最好懂一些職業(yè)規(guī)劃。 (匿名)

男,29歲,每天感覺有人掌控我，控制我，腦海中有這樣的場景，每個人都是自己的主人，把每個人比作機器人，每個機器人腦袋都有一個操作臺，別人都是自己主人。我的不是，都是別人在搶我的主權(quán)，中間是我父母。旁邊是由關(guān)系由近到遠，在一個空白的世界當中！請問為什么？