男,17歲,或許對抑郁的青年有些作用。 在同齡人當中，與幼稚的旁人相比，他們簡直遜極了!我們思考生命，思考自己的存在價值。我不怕死，但這并不說明我有多大的勇氣，只是死亡可以讓一切一了百了，不讓自己再受苦受累。我當然可以選擇去死，。但這里還有我愛的人，有愛我的人。試想世界這么大，為什么就容不下一個我呢?既然人都會走向生命終點，早死晚死都會死，所以這些痛苦還得了什么？都是空。我們能有意識的活在這個世界，也挺難得。 在茫茫的人海中，有很多奇跡，有很多機會，有數不勝數的事情可以做。當你認真去生活，不斷地努力，不斷地去提升自己，你就會發現，世界雖不完美，但它并不會對你造成什么傷害，當你不再去苛刻地要求自己活著，你也許會體驗得到世界的精彩。世界那么大，相比與人，太渺小太渺小了。 人的一生有數不勝數的困難和痛苦，也會有很多很多我們不舍的，愛的事情，雖本意上，人生不可能一帆風順，但我們，我們仍可以控制，管理自己的一生。讓它充滿幸福 我不要求你一定活著，但我覺得以前的你不是這樣的!你經歷的東西，它真的不能過去嗎？如今像是面對一個敵人，未知的敵人，它奪走了原本屬于我的東西。我一定要奪回來，屬于我青春的樣子。我絕不放棄，盡我所能，傾我所有。直到生命逝去。 (匿名)

男,25歲,年輕人啊，不可想著自殺，自殺解決不了問題的，人生很難，但需要苦中作樂，不要以為一死了之，就什么都沒有了。每個人生存于世，是有他/她存在的道理的，也是有自身的使命的，你不會平白無故的就來到這個世界上，上天讓你來，你就要尋找到自己的使命是什么，你需要問自己幾個問題。你來到這個世界，只是為了讓你受苦嗎？殊不知苦盡甘來，才是真的幸福。試想你從先生活于蜜糖之中，那你哪里知道什么是幸福呢？再問自己一個問題，是什么造成現在這種情況的？是你嗎？是你的家人嗎？如果是你的話，坦然面對，誰不會犯點錯呢？誰一出生就啥都會呢？如果是家人的話，那就原諒他們吧，把你帶到這個世界上，本就得心存感恩的，但是因為他們對你過于嚴厲，苛責，那就算扯平了嘛，誰也不欠誰。總之一句話，活著多好啊，活著就有希望啊。所以各位想不開的同學，大人也好，小孩也好，首先少想點事，該吃吃該喝喝，該睡睡該玩玩。然后盡量開發一些能力，多培養一些興趣，少去揪扯愛恨情仇，誰都不是你的，你也不會是任何人的。想通了，就活明白了。 (匿名)

女 生活失去了追求，對未來一片迷茫，我知道要努力，要積極，要和正常人一樣面對生活，不管酸甜苦辣都要去接受。可是我真的很累很累，不在乎任何事，不介意別人的看法，對于輕生的人我不去嘲笑因為我理解。生命很重要，所以很多人即使痛苦也要或者，但生命其實也并沒有那么重要。我認為每一個人都應該被世界所善待，得抑郁癥的人其實不是他們病了，病的是這個世界。我過得很沒有意義，周而復始的生活，既然不開心，又為什么要活著呢……活著又是為了什么呢？為了活著嗎……我懂很多事情和道理，就是因為懂得太多了，看的太多了也就覺得不那么重要了……我來咨詢，說明我還有一絲絲理念。請問我這是怎么了？

女,首先我本人對心理學是很感興趣的——嗯…我看過很多很正能量的東西。看完之后也會有一段時間感覺很積極很勵志。但是就是好像只能維持那么一陣子。雖然我一直在心里想我應該怎么活著但是事實上好像身體不太聽腦袋使喚這樣子……無論告訴自己多少遍。遇到爭執的時候還是有一段時間非常非常的不理智一度想掐死對面的人。遇到很艱難的事情會義無反顧的退縮。我一直都是以一個非常開朗善解人意的形象出現的。但是當我自己想的時候。真的不是謙虛。我好像找不到我身上的閃光點。但是缺點我都能找出一大堆。好像這是理所當然的事情。我總覺得我好像在一個漩渦里打轉。渾渾噩噩時不時能看見一眼太陽。我活著是為什么呢。意義是什么呢。很長一段時間我都找不到答案。 (匿名)

女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應該是沒有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時候會因為一些壓力加劇自殺的想法，但平靜下來后這種想法并不會消失，而是讓我更堅定的想死，并且考慮了很久 偶爾會因為今天有好玩的游戲、某某生日死了太晦氣等等熄滅這種想法，但日復一日，壓抑過后反彈更厲害了，我以前只是一時悲觀有這種想法，現在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義，游戲也只是一時的快樂，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點點活就覺得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結，每天都比昨天更悲觀一點，這樣下去我不知道能堅持多久，如果有一天情緒突然爆發，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒人發現，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實我也勇敢過，有一次情緒失控時，對哥哥和媽媽說過我的想法，但沒有人把這當真，都說我小孩子脾氣，對啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對我而言太難了，我好想當一個啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個大寫的失敗，從小學到現在高中畢業了，卻只有一個算是朋友的好友（怎么說呢，說的上話，但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺），在學校還有同學可以應付，畢業后就成了孤島。除了父母，不管和誰說話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習慣性撒嬌，不表現出任何負面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復一日的活著，究竟有什么意義。 說實話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應該吧;我想死?也對 (匿名)

男,12歲,我是一個代入感特別強，說實話我有時甚至分不清我到底是誰。每看一本書就等于看一部電影，有畫面有感覺甚至是感情。說實話這讓我有點難受。聽傷感的歌久了，自己也傷感也就傷感了。我是一個不是很會表達的人，也不怎么說話也不會說話，也沒過多的感情。這導致我每次去看心理醫生我好多自己的情況都不敢說，怕他們當我是神經病之內的。我已經好多天沒上學了，都覺得那些知識都很無趣，但卻要學，不學沒學歷，學又沒有太大的用途。說實1話我真的覺得這社會太險惡了，一點都不好，但這是現實。每天我都想死，但潛意識一直控制住我告訴我不可以，我也曾幻想過我死亡的畫面，感覺。我記憶力越來越差了，好多事都記不起來了。人向死而生，那為什么還要活這呢，對吧？人活這的意義到底是什么。每天都活在水深火熱之中，不過已經習慣了，沒朋友，不會交流，害。真想得人格分裂啊！讓副人格幫我活下去，想方宇可一樣。這不是不可能的，雖然我可能不具備那些得這個精神疾病的條件，但種什么東西結什么果，但謊花是個例外，它有種子但沒有果實。我挺希望我是那個例外。有點時候我這的想殺人，但我不敢，我不想看著我沾滿血的手。真希望我可以早點死。。。我覺得吧，我就像沙灘上的沙子，被海水沖走了也沒人知道。死有什么可怕的，活著才痛苦。 (匿名)

男 向著每一個人都表現出自己最開心的一面，但自己心里卻空落落的，我是一個男人，但內心比較軟弱，我用心對待每一個人，也懂得人與人之間的冷暖。 有點小累，忙碌的生活和工作讓我有些麻木，我缺少自己的生活，想讓別人關心。

男 我是幫別人問的，事情是這樣的：我同學的父母離婚了，給她造成了許多消極情緒，這些就不多說了，在這基礎上，她開始厭惡回家，打算在外租房子住，可家里人不同意，并且告訴她以后再也不管她了，隨她怎么野。可是在高考的壓力下，她家這樣對她，給她的傷害更大，此時她傷心欲絕，覺得活著還有什么意義，我該怎么開導她呢？ (匿名)