女 本人女，不顧家人反對(duì)兩年前辭掉國企工作，去新的城市和現(xiàn)在男朋友生活，現(xiàn)在又來了新的城市，我們買房我跟家里要錢付了首付。男朋友工作忙，回家后只玩手機(jī)。我也開始自己玩自己的。現(xiàn)如今，我感覺是我自己一人在生活，所有家事都我一人承擔(dān)，我想要的浪漫、和睦都沒有。我現(xiàn)在就像麻木和心死了一樣，也不想和他對(duì)話。這是怎么回事？ (匿名)

我有一個(gè)愛我的爸爸媽媽和姐姐，他們很好不過也和我那些“朋友”一樣根本聽不懂我的話，我的話很難被人理解，也可能是我自己的原因，我以前的夢(mèng)想是當(dāng)名醫(yī)生，后來我想等給父母養(yǎng)老送終我就去自殺，但又想到我要是也死了，我的姐姐怎么辦，我最近聽說她被她對(duì)象的父母侮辱了，她對(duì)象很好是個(gè)好哥哥，我以前怕痛不敢死，現(xiàn)在我怕他們痛不敢死，可我真的越活著越覺得我就是個(gè)累贅 (匿名)

男 和朋友在一起的時(shí)候說走就走一點(diǎn)也不留戀可是事分多年又時(shí)常懷念我很討厭家里人他們的做錯(cuò)的每一件事都會(huì)被我無限放大我可以寬容別人唯獨(dú)家人我喜歡一個(gè)人的感覺又很害怕孤獨(dú)我無論什么工作都會(huì)努力去做可是一但習(xí)慣無聊或則做的很完美就沒有興趣了我看不到未來我感覺愧對(duì)每一個(gè)人又痛恨他們的施舍

女,34歲,我啊，總喜歡拯救別人，對(duì)別人好。尤其是在愛情里，只要你跟我訴苦，我就會(huì)心軟心疼。當(dāng)初會(huì)找我老公，可能更多的人憐憫他，想拯救他。我現(xiàn)在又為了拯救一個(gè)人，放棄自己安穩(wěn)的生活。可是我就是想做自己想做的事，無論自己會(huì)有多糟糕。可能是內(nèi)心太匱乏了，只想追求精神上的滿足。我從小缺愛，沒有安全感，自卑，內(nèi)向，以為結(jié)婚了有一個(gè)依靠。可是婆婆的看不起，老公的冷漠和不作為，讓我背負(fù)很大的壓力，懷孕帶孩子的那幾年，他們對(duì)我的不好，我就會(huì)責(zé)怪自己，是我自己做得不夠好嗎？不斷的嚴(yán)格要求自己，要做一個(gè)負(fù)責(zé)任的媽媽，一個(gè)體貼任勞任怨的妻子，一個(gè)顧家不依靠長輩的兒媳。我過得又痛苦又累。當(dāng)我終于讓長輩慢慢的接受我，對(duì)我態(tài)度轉(zhuǎn)變了。我的心理已經(jīng)發(fā)生了巨大的變化。我在別人那里感受到了關(guān)懷和在意，可我不斷的反反復(fù)復(fù)的自責(zé)，愧疚，覺得自己怎么能這樣，怎么能變成自己以前討厭的那種人，但又卻很渴望那種溫暖。我知道我最想要的是什么，可由于我的心理負(fù)擔(dān)太重，感情最終都不圓滿，給我也帶來很多的傷害。也很多時(shí)候想試著重新接受老公，心回到家里，可他還是那樣讓我失望。現(xiàn)在我很累，只想逃離這種環(huán)境，一個(gè)人生活，可我又成了罪人，我讓這個(gè)家散了。雖然有長輩幫忙帶孩子，照顧家里，可我的心始終是空空的，我也融入不了這個(gè)家。我寧愿去過苦日子，我不想虧欠別人，老公的不作為讓他的父母買單，我會(huì)很大壓力。他的父母代替不了他。 (匿名)

女 很痛苦，面對(duì)家人，我連生活的勇氣都沒有，總說愛我愛我，一切事物都告訴我，婚姻過的不好，我拿自虐來釋放自己，總想著體諒，心里無比恨，連一句話都聽不進(jìn)去，從小到大，吵吵鬧鬧，打打殺殺，特別煩，弟弟不聽話告訴我，到處亂借錢，處處騙我，扮可憐，老爸出軌，老媽叫我去找，找回來天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他們說我性格有問題，心里變態(tài)，給他們丟人，只要他們告訴我一點(diǎn)事，我就神經(jīng)崩潰，可還是每天每次都得像我說，到底怎么就不理解我的無助，從上學(xué)時(shí)給我錢，沒有任何關(guān)心，以為給錢就好了，從上班之后，我害怕妹妹和我一樣，經(jīng)常看她，怕她心里覺得沒有家人陪，付出很多，我沒想著要回報(bào)，他們總說一切都是我自愿付出的，又不是他們逼的，特心疼，特恨，我怎么不為別人付出，只要他們說的每件事或許對(duì)他們而言，就那樣說說，可我無比痛苦，總說他們愛我，再困難時(shí)無助時(shí)，更多的只是抱怨，動(dòng)不動(dòng)老媽就說活著不如死了算了，我聽著特別恨，現(xiàn)在特別敏感，只想逃離生活，他們又在那里說心疼我，害怕我一個(gè)人出去，以前鬧矛盾時(shí)怎么不擔(dān)心我？叫我去找我爸，特累，每天只要聽到說愛我就特恨，什么事情都告訴我，這叫愛我？每天生病了不看病，經(jīng)常說死了算了，這叫愛我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的問問叫愛我？每天弟弟一堆事，他們總是叫我打電話問，自己為什么不打？我不想聽到任何家里事，一聽到特?zé)趾ε录依镉殖鍪裁词拢课液廾恳粋€(gè)人，親戚也好，朋友也罷，家人也罷，每個(gè)人都感覺利用我，都做什么好像理所當(dāng)然的，我做了心里不舒服，還每天都防著我，說我會(huì)混亂每個(gè)孩子！

女,這世界沒有誰離開了誰會(huì)活不了。只是需要時(shí)間去適應(yīng)那個(gè)過程。最近家務(wù)事有點(diǎn)多，搞得我有點(diǎn)精神分裂的感覺。有時(shí)候我真想什么都不管了，放空一下自己。可是太難了。 (匿名)

女 在一段婚姻里的我，感覺自己是和自己一個(gè)人生活，還不如自己一個(gè)人過想怎么做就怎么做，現(xiàn)在還有一個(gè)道德綁架結(jié)婚證，我們生活方式天天都是我做好飯等他回來吃，他回來也沒有什么交流都沒有就看手機(jī)吃飯，一吃好就去電腦房，等他回來睡覺幾乎天天說12.到11點(diǎn)的時(shí)間，回到房間也是看手機(jī)，一直到1.到12多睡覺幾乎天天如此，感覺自己比打入冷宮還要悲催，那些貴妃什么都至少不要擔(dān)心柴米油鹽不要擔(dān)心沒有錢買菜了什么的，我身上從來那樣幾百塊錢過，除非自己上班了，買菜什么的都是花唄，以前自己上班都是自己還，沒有上班他還，天天不敢買貴的菜一天三頓菜幾乎都是20幾有時(shí)候還10幾塊，太累了有時(shí)候幾度進(jìn)入抑郁癥狀態(tài)，想過離婚不給離婚，他會(huì)走極端那種方式真的不知道今后的路應(yīng)該怎么走天天想瘋了一樣，心里難受不得了都要崩潰了

女 誰也不會(huì)知道我現(xiàn)在的狀態(tài)，誰都不會(huì)知道我對(duì)他有多依賴，可是現(xiàn)在不一樣了，他只會(huì)離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，電話設(shè)了黑名單，我心里的憤怒讓我快要崩潰了，我后悔結(jié)婚，后悔生孩子，如果沒有這些，就不會(huì)像現(xiàn)在這樣，什么也沒有，只有自己一個(gè)人，孤獨(dú)，黑暗，整天沒有一句話可以說。一直說的對(duì)我好，只是對(duì)我遷就，忍讓，我們其實(shí)誰也不知道誰在想什么，每天在一起，沒有交流，只有猜測(cè)，猜對(duì)了，相安無事，猜錯(cuò)了，又是一次爭(zhēng)吵。我心里的痛苦越來越深，我也清楚的認(rèn)識(shí)到生命是可貴的，我對(duì)恨的人和事還是無法釋懷，他們做了什么你不在意，說點(diǎn)好聽的就過了，而我就是不可理喻的那個(gè)，道理都懂，心思卻是不能懂。聽到孩子說不想和我一起的時(shí)候，心里是氣憤、無助，我想我是要失去一切了，包括孩子的依賴、親人的保護(hù)、戀人的理解和愛。我不知道我能不能承受，也許是另一種人生，也許是結(jié)束了這一生。

雨，無休止的下，像是老天爺?shù)难蹨I，訴說著無盡的悲傷，我坐在黑暗的角落里，一杯接著一杯喝酒，試圖用酒精麻痹自己的神經(jīng)，每一滴雨都像是一把利刃，刺痛著我的心，而這杯中酒，卻只能讓我痛苦更加深刻，回憶如潮水般涌來，那些曾經(jīng)的歡聲笑語，都在這雨與酒的交織中，獨(dú)自品味著這苦澀的人生，仿佛永遠(yuǎn)也走不出這無盡的黑暗......天堂沒有車禍，寶貝希望你在天堂能快樂 (匿名)

男,31歲,我好像生下來就是個(gè)壞種，天生心地不善良。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)