【為鳳凰男改變自己后一起奮斗白手起家？還是和居家男一起守著房子結(jié)婚生子？】因為感情選擇問題已經(jīng)瀕臨崩潰。不知道該怎么辦~請大家耐心看完，謝謝！ 我女，28，大學畢業(yè)后認識了在同一個公司工作的初戀，開始是因為感動在一起，因為不小心變成了同居關(guān)系，傳統(tǒng)的我一度決定就跟他一輩子了。但是后來，他對我各種不滿挑剔（不夠高雅，低俗，不上進，例如：看湖南衛(wèi)視，圍觀廣場舞，甚至看警匪電影害怕都說我心理素質(zhì)不好，坐公交車站不好就說我）我也對他家庭貧困工資又不高的現(xiàn)實問題，表示害怕。然后我們就分手了 。 分手后，他哭著要復合，各種原因沒有徹底斷絕聯(lián)系，這樣糾纏了5年。他一直讓我回去，我一直害怕他的一無所有和挑剔嫌棄，然后一直不敢回去他現(xiàn)在城市，A城。 其實，我心里還是有他啊，可能畢竟這么多年了。他和我在一起的時候，對我細心呵護。他細心且完美主義，我就比較大大咧咧。 后來去年年底，我認識了一個B城的同事，那時候我還在北京總公司工作。他是巨蟹座我是天蝎座。他說他有房子，他雖然沒有錢，但是一步步靠自己努力有了房子，就差個女主人。性格蠻合，我工作比較不順利，當時天天找他聊天，后來在他的游說下，辭職去了B城。 因為當時工作不順利，沒有朋友，比較脆弱要瘋了，就想著找個差不多的結(jié)婚算了。 過去之后，他對我也蠻好的，他會做飯，很顧家，什么都計劃好了，只要我有一份工作，他就打算見我父母。這樣兩個人過日子絕對沒有壓力， 后來5月份，前男友突然聯(lián)系我，說你回來A城吧，我養(yǎng)你。 仔細追問了下，原來是他升職加薪了。通過朋友側(cè)面打聽，估計年薪20萬，是我的2倍。 一度陷入痛苦，因為B城男雖然持家靠譜有經(jīng)濟基礎(chǔ)，但是當時愛打游戲不上進，當時他也辭職了正在找工作，我感覺論工作（工作一定能找到，薪資水平是我的1.5倍），論上進，論城市都是前男友好，我也忘不掉他。 所以，和父母講，父母說你可以問問，如果婚前可以買房你就去。 結(jié)果他態(tài)度非常不好，買不了你可以直說，比如說我們可以慢慢努力，做一個計劃什么的，可是他覺得我太現(xiàn)實了。當時談崩了，5年從來都是我拒絕他，他第一次決絕我。說緣分已盡。 之后我就崩潰了，然后一沖動就卷鋪蓋去了A城。 現(xiàn)在來了A城，才相處了1個月。表面很好，仿佛回到過去。前幾天找他聊天，說，我們以后有什么計劃，比如將來你出多少，我出多少，你每年攢多少錢，我贊多少，然后幾年攢首付，有這個大致計劃啊。 一提到這里他就不配合，不說話，工資多少也不告訴我，就有一次告訴過有一年能攢10萬。 好吧，他不說就不說，可是突然又說，還是覺得我不會管理生活，生活態(tài)度有問題。于是又像以前那樣挑我毛病，我就很失望，當時很傷心。表面上那么照顧我，那么甜蜜。實際上他心里有很多對我的不滿。 這時候B城男聯(lián)系到了我，哭著喊著說要痛改前非，要我回到他身邊，我說你不要等我了，我在A城了。他竟然不放棄我，說，你離開我和誰都可以，也不要和那個渣男。 B城男說的那些話，其實都說到我心坎里了，他說：你做了這么多犧牲去找他，以后注定要和他一起過4/5年奮斗的日子，他卻什么許諾都不給你。 前幾天比較深刻的一次談話，后來我總結(jié)出來，如果想要和鳳凰男在一起，我只有一條路：房子婚姻順其自然，努力向他靠攏學會自律上進，提升自己（他的這些優(yōu)點是我向往的，我希望自己能像他那樣，但是不知道能否做到），如果他還挑剔細節(jié)，我只能學會無視。就看我自己愿不愿意，覺得值不值得，有沒有信心做到。 我留下來需要多大的勇氣啊，他卻不領(lǐng)情，說什么好像一方付出另一方就占了便宜似的。我就怕留下來后，努力做了改變不成功，他還挑剔。就算成功了，他不挑剔了，完全靠自己能力在A城買房也是需要很多年，就怕到時候婚姻房子拖太久，我受不了。 我當時一氣之下要回家，前男友就說，“你留下我歡迎，重新開啟一起努力。如果你想回去，我只能說緣分到此盡了。我已經(jīng)沒有力氣和勇氣再這樣下去了。我不確定你是不是夠勇敢，不確定我們之間是否會有結(jié)果，我不確定我的所有真心付出是否值得，是否會有回應。我很討厭這種不確定的狀態(tài)，是時候結(jié)束它了?！? 相對來說，B城男在價值觀上面更加靠譜，他說的都我在想的。 可是，B城男比較居家，他不會努力拼事業(yè)，拼事業(yè)也是為了老婆孩子有錢花，僅此而已。我們都是學日語的，我擔心他不上進，以后社會大變動，他都沒有立足之地。居家男對我要求不高，只要有份工作就可以，女人不能閑下來，說一旦閑下來就會出軌…… 他說前男友渣男是大坑，他知道我回來找前男友后特別著急，天天你給我查A城的房價，說20萬根本不算多，需要奮斗好久。我陪他奮斗，到時候人家好多選擇了，說不定不要我了。 罵我執(zhí)迷不悟，之前勸我老家想想吧，把行李都弄回家，不要留在這里影響冷靜判斷，機票都幫我買好了 我不知道自己為什么執(zhí)迷不悟，有時候想著什么都不要了，不奮斗的人生沒意義，與其守著房子結(jié)婚生子，不如和前男友一起奮斗，一起成長，從無到有。 可是想想他的挑剔，他所謂的男女平等（女人不要依賴男

女,27歲,我跟他是在一個社交軟件認識的，他追的我，比我小3歲，在2014年的七夕確定交往的，到2015年5月底開房一次意外懷孕，后來陪我去醫(yī)院把孩子打了，然后也對我不聞不問了。這事后我把他微信刪了，他又來加了我，慢慢的我和他又和好了，直到今年除夕前一天被查出宮外孕，然后住院的前2天還來照顧下，后來跟我說因為我這事把他媽媽刺激到了，精神分裂了，暫時不能來，而我這事他爸爸除夕就知道了，一開始說初八過來，后來我家人說讓他早點過來，他說初五六，現(xiàn)在直到今天都沒來過，也沒一個電話，一個信息問過我身體怎樣了，就是醫(yī)院里交了8千塊后，不聞不問了，直到前2天我微博發(fā)現(xiàn)他其實外面還有一個女人，跟對方也很久了在一起也一年多了，那個女的也不知道我的存在直到我找上那個女孩，那個女孩才知道我的存在，那個女孩和他他們雙方父母都見過面，那個女的知道我的事之后找男的父母說了，男的父母說讓那女的再給他兒子機會，讓他好好對她！然后男的家人當天晚上打我電話了，我沒接，我現(xiàn)在還在修養(yǎng)中，住院期間男的一直跟我吵架到今天。我現(xiàn)在都不知道怎么做才好，以后的路該怎么走 (匿名)

90年的我和91年的她認識倆月了，感情發(fā)展的很迅速，她屬于那種很嬌小可愛，但認真工作起來很成熟的女孩，突然有一天她沒來上班，后來才得知她被老公帶走回家了，猶如晴天霹靂，才知道原來她娘家是湖南的，不顧家人的反對嫁到河南的，不被她家人祝福的婚姻基本上對她是不管不問，嫁到河南后經(jīng)常遭老公家暴，到鄭州打工才認識的我，我居然毫不知情。 被抓回家后她被毒打了一頓，晚上趁婆婆不注意留了一封遺書，把所有的事情交代了一遍，然后離家出走了，身上沒帶任何東西，兩天后被救助站收留，然后遣送回家，。 對于她的隱瞞我居然沒有生氣，反而很擔心她，也許這就是歌里面唱的愛上一個不該愛的人吧，現(xiàn)在她在醫(yī)院里輸營養(yǎng)液，肯定是餓暈的，很心疼，而且這個月的例假還沒來，很可能有了 這么復雜事情不知道老師有沒有耐心看完，我該怎么辦，勇敢面對，如果她愿意離婚，我會娶她的，再也不會讓她受到一絲委屈，還是花錢了事，以后不再聯(lián)系...

男,人生就如一盤象棋，一子落差滿盤皆輸?？上松皇瞧遄?。 從小爭強好勝的我，一步走錯害了我的一生。11年前的我，是多么的單純和上進。就是單純害了自己和別人，11年前父親突如起來病，改變了我的一生，如果父親沒生病我會是什么樣子。有時我會想如果我的父親和別人父親一樣，那該多好啊。 人世間事事多不如你所愿，家家多有本難念的經(jīng)， 16歲的我背負起家庭的重擔，踏入了這個充滿金錢于權(quán)力的社會。16歲那是一個充滿幻想和夢想的歲月。16歲那是一個沒有父母關(guān)愛的歲月，那是多么的悲吹，16歲用我自己弱小的身體，來抗起親情對你的炊殘，用我弱小的拳頭來護衛(wèi)我這破碎的家庭，我做到了，我一生背負著外孫打舅舅的罵名，有誰來安慰我的心靈。 11年前的我是多么的單純，夢想減輕父母的壓力，早熟的我早早的就在想娶個老婆，來減輕父母的壓力。我做出了人生第一步最悲慘的婚姻。害了我的一生，也害了女兒的一生。 11年有誰能明白在我內(nèi)心的傷痛，一個從小就沒父母關(guān)愛，一個從小充滿爭強好勝的我，在最艱難的時候我挺過來了，但11年后的我是那么的無著。 母親！~你是一位偉大的母親，在你偉大的帶領(lǐng)下，才有了這家成就的今天，從小到大，我都是以你為榜樣 ，以你為驕傲。母親你知道嗎？就是為了你們我把我的一生的幸福斷送在你們手里。我不恨你，我只怪我命不好，沒有出生在一個平凡的家庭。 自從第一次婚姻以分手告別時，我真的不想在去接受婚姻，我只想努力的賺錢。但在你的軟硬威逼下，我不想傷了你們的心，父親的一句，我想沒幾年活了，你早點成家，我去了也安心。讓我很心痛，也就是這句話我走錯了人生第二步棋。 有時在想，為什么我會是這樣子的。第二任婚姻不是我想像的那樣，11年11年的我經(jīng)歷了悲情的歲月，誰能了解我。我只想找個能和我一起努力一起創(chuàng)業(yè)的，這11年走來，我真的很累很累。但事事不如你所愿。 11年的今天我好比一個白癡，別人用羨慕眼光看我時，我在想我寧愿來做你。 現(xiàn)在感覺自己是那么的無住，母親，為了這個家，我把這輩子的幸福都賠去了，我知道你想為了我們下輩好，但你知道嗎？我不是小孩，我把所有的金錢給你管理你知道我的用意嗎？但你現(xiàn)在真的有點太過份了，你叫我去問你每月拿多少錢，我真的不好意思問太多，我長這么大了，我還要這樣問你去討我的尊嚴何在，當著別人的面我自愧難究。 如果這世間沒有我，也許你們會過的更好！~我很累，我真的累了，11年了，我這顆受傷的心靈也需要好好的休息了。

女,什么動力也沒了..好想死..可我很愛很愛約約，他是我的精神支柱。我好想他，好累好累。

男,19歲,少年老成這種控制感侵襲著我，家里的教育讓我活得虛偽，甚至沒有尊嚴，為了那份隨時可以收回的“愛”不惜犧牲自己。敷衍一件事，結(jié)果也會敷衍你，我在思考，為何我很少成功過，原因在于我根本沒有關(guān)注過自己的內(nèi)心，不知道自己真正需要什么。每次玩的時候都會莫名有種羞恥感，根本沒有打開胸懷擁抱過現(xiàn)在，該怎么脫離原生家庭帶來的影響，有沒有共鳴的朋友愿意和我分享經(jīng)歷 (匿名)