女 不知道自己想要什么 想做什么 有時候被家里人逼的想死 但我知道那是對的 剛開始我讀高中中途轉學 后來我在那個學校學習很努力成績還是很差 我又是一個好強的人 并且我跟后來學校的同學根本相處不來 很累 很想死 本來安安心心想考一個本科 可是媽媽不讓我學專業了 那份專業也本來就是我的夢想 從小的夢想后來沒讓我學了 說實話打擊比較大 后來我不想讀書了 出來打工一個月 我真的徹底迷惘了 想死 我真的不知道自己該怎么辦 現在我出來打工了 他們又找人要我去讀書 其實我很不想回到那所學校 累 我該怎么辦 (匿名)

女 成績好被人看重，成績不好就連自己父母都看不起自己，我性格很不好，親戚都說我讀書沒有用。這一次考試我考砸了，父母對待自己的態度變了，他們只知道讓我讀書讀書，卻從來沒有培養我其他的愛好，父母從我出生開始，每天吵個不停，俗話說“近朱者赤，近墨者黑”我被影響了，我長得不好看，人際關系也不好，家庭條件更不好，只有成績讓我抬得起頭，從上高中以來，我無不時時刻刻想著自己的未來，難道我只能生活在社會底層嗎？我曾經因為自己的人際關系擔驚受怕，我始終堅信“多一個朋友就多一條路”曾經也有過輕生的想法，“我這么丑，沒有未來了，我不如死了算了”，我真的只有認命的份嗎？反正我現在已經等于放棄學業了，荒廢它，遇到每一個認識的人都很冷漠對待。 還不如死了算了。 (匿名)

女 高中上了半年多，不想上了，想自己學自己想學的知識，然后出去闖，但我媽說沒有文憑將來啥事也干不了，我該怎么辦，怎么選擇，我實在不想在學校里渾渾噩噩度日，成績也不好，也不出色，不知道為什么，這就要會考了，但是心態卻完全不行，很悲觀，想的多，還想死，怎么辦……

高三學生 女 省重點高中 學習反反復復兩年沒有多大起色 自己告訴自己這是困境 要堅強 高二一次學考模擬全班最后一名被班主任談話 感覺自己突然對學習絕望了 回想自己高一因為性格原因在突然差勁的成績面前軟弱哭啼 高二振作起來也沒多大起色學習得很沒有安全感每分每秒都在反思 在質疑 在作假設 狼狽兩年一點變化都沒有 還會因為成績差 上課走神 控制不住思想去發呆幻想或者突然覺得自己很可以死拿一些東西傷害自己 雖然大多是些幾天可以愈合的小傷口 好笑的是前幾天晚自習撕一片塑料包裝嘗試割腕 想有勇氣地死一死 不過也是一個沒到肉的傷口 高三返校 好像原諒了什么了 但是還是 不想學習 完全聽不進去了 學不起來了 又受不了混日子 我難堪難受 老師們也不舒服 還要體諒我 明說要輟學 班主任勸我 說生活是我的 我媽也不同意 說好歹把日子混完 他們說我就像一個小孩子在耍脾氣 好像做哪個決定都不對 輟學就是面對現實 媽已經耍無賴地在用現實壓我了 我沒有能力面對現實的 也沒有能力面對那些東西 啊 說也說不清楚 今天死的欲望不是很強 我很怕最終還是一點一點走出來了 很怕又理所當然地在校園里面 浪費時間也好 大手大腳花錢也好 又進入哪個焦慮沒有成效且脫離大眾節奏的學習狀態也好 我怕我又毫無察覺地陷入和接受了 我是在懶惰 在耍小孩子脾氣 對學習發脾氣 以心理疾病為借口回了家 讓老師親人失望 朋友也問我你有什么憂郁的 人都沒有我想的那么壞讓我慢慢不封閉自己 還是太老實了 不論是誰回家都會高興的吧 晚自習我突然就理起包回去了 突然請了假 腳幾乎抬不起來但我還是走了 再錯誤的事 我想做 就去做了 但是良心還是不安啊 不然也不會找到這里嗎 我該怎么辦如果是勸我回去好好學習我肯定不會聽的 (匿名)

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,這個學期數學退步大，這個星期因為作業質量差被老師罵了兩頓，說我不配待在好班，連普通班都不如，然后因為某些事對學校里的朋友徹底失望了，心情很差，感覺自己確實是個廢物，回到家，家里人除了吵架衛生什么的都不會干，整個氛圍好壓抑，心情很壓抑，我也感覺回到學校后老師以后不會再看好我了，我數學一直都很差，去年沒少被老師針對過，那感覺真的不好受，我好不容易把數學提高了，終于得到老師認可，可是這個學期又開始退步了，回到家，家里人就是跟我聊一定要好好讀書，我在家的一天就是干點家務，整天就充斥在他們那些負能量的話語里面。可是除了學校還有我的家，我又可以去哪里呢，好迷茫，好想死 (匿名)

女 我是高一新生，讀的是私立高中，但我讀了上學期就不想再讀下去了，我討厭那個學校，那個班，大概是因為我融入不進去，沒有一個有話題的人，每一個人都已經形成一個個小圈子了 我雖然成績差但是真的很想讀書，可是那個班是快樂班，平時就從早上吵到晚上的那種，我在那里一個字都看不下去，甚至覺得自學都比待在那里好，更可氣的是那里中午不讓回去，包括走讀生也不讓，我就覺得很難過，我不想待在那個地方，因為他們中午聚一起都是用手機來打游戲的，很吵很吵我甚至不能睡一個午覺，跟班主任說我中午想回家也沒有用，他不給我批請假條我就出不去，換班是不可能的，我成績不行也去不了別的好班。 ?我跟我媽說我不想讀書，我媽說我到十八歲就給我滾，叫我去外面打工永遠不要回來了，她甚至打了我幾個巴掌，就出了一點血，之前的事也有過，我記得我初中的時候考試忍不住的打開了一下電腦，然后她直接把我的嘴巴都打出血了還腫了一點，她每次打完之后就特別內疚，我其實不怎么怪她，畢竟這生命也是她給的，可是我就很迷茫，為什么我在學校里不開心到家里還是這樣呢 ?我知道我媽媽很生氣，我一次次的催眠自己不要把自己當成一個人就當成工具吧，可是什么用也沒有 ?反正我就是覺得我真的很不懂事，但我還是不想再回去那所學校，它就像我做過的夢，是個噩夢 ?有時候我真的很想一個人縮到一個沒有人的角落里哭，或者一了百了的死了 ?但死我是不敢的，我是一個很膽小的人 ?可是我真的不知道該怎么辦了，就覺的很孤獨很迷茫，一點都不知道自己的未來在哪里 ? (匿名)

女 我最近很難過 什么事都不想做 作業也不想寫但是老師一直在催 還會把沒寫作業，限時不好的同學的名字公布出來 我近期成績下滑嚴重從前五十到現在的一百多 自己也很著急，但是發現其實知識點什么的都是明白的，就是需要多回顧，多反思，多做題來熟練多磨合 但是父母一直在逼我，心情不好的時候他們還不敢說什么，稍微我一開心一點，他們就讓我學習，盡管我其實一直都在學習，說我難道考那么點分不羞愧嗎，說我成績下來自己一點都不著急，怎么不去跳樓，現在我基本上吃不進去飯，想要學習但是一開始學心里就很難受，我很想死，但是很怕疼，我遺書已經寫好了 可不可以告訴我死卻不痛苦的方法

已經半個月沒有上班了，太焦慮了，現在的工作隨時都可以有人替代。出來打工20多年 干的工作隨時有人任何人都可以替代 一個月幾千塊錢。在家里被人看不起。四十的人了 一事無成 這個年紀 為了一個月幾千塊錢 生怕被老板炒魷魚 也擔心生意不好 隨時下崗。我這個年紀 那些我認識的親戚，表弟妹 堂弟哥 不是自己當老板 就是當領導。我還是個打工仔 幾千塊錢一個月 說出來被人笑死 年輕20歲的都拿的比我高。過年也不敢回家。。想死的心都有了 太失敗了 不管怎么努力 都是這樣。

女,17歲,問一下有出現怎么都睡不夠，半夜經常多次醒來還做夢，渾身無力，有的時候莫名緊張是焦慮癥導致的嘛？之前只是有去醫院測過中度焦慮和恐懼 (匿名)