心里老裝著一件事，這件事曾經讓我痛苦，但隨著我的見識、我閱歷的提升，我不覺得有什么悲傷的了。但心里總裝著它，好像它已經成為我生活的一部分了，這件事裝在心里，心里也不難受，內心毫無波動，就這么一直裝著，怎么辦 (匿名)

女,32歲,生活本不苦，苦的是我們欲望過多；人心本無累，累的是放不下的太多。?。。。【分享】

女,32歲,生活本不苦，苦的是我們欲望過多；人心本無累，累的是放不下的太多。?。。。。

男,老了身體不好，想要的東西變多了！卻得不到！別人舒服的過著日子，我卻在痛苦中徘徊！靜靜的看著你，這就是場噩夢！

女,17歲,看到自己的錢包 我沉思了很久 2020年即將過去 我又給了自己一個什么交代？ 時間已經流逝 總會安慰自己豐富了經歷 但看到了一句話“有些經歷再多沒用，得到的多才有用” 想了想也是 經歷了那些亂七八糟的事情有什么用呢，還不是一無所有，有錢才有用。 現在的狀態大概就是 負載累累，父母不好開口，朋友更不好開口，胃病也患上了 心態真的是這個世界上最重要的東西 如果當初能有一個好的心態 生活也不至于變成這樣吧！ 一切都是自作自受罷了 我也不抱怨 只是控制不了本能的心寒 不喜歡怨天尤人的人，更不喜歡自己抱怨！ 很多時候總是覺得自己很幼稚 不經歷幼稚又怎知何為成熟？ 有些時候又覺得自己成熟 但又覺得只是個幼稚的小朋友 所有的經歷都會讓你明白什么 一切都是成長 說來慚愧，在人生低谷期可以讓你看清很多人 對于我來說 在你身無分文的時候愿意幫助你的人應該好好銘記 而不是別人在你困難的時候借了你錢，還了之后說一句，從此你我互不相欠，很搞笑。 因為我認為善意真的很奢侈 不過也是，人與人之間，付出的時候不能期待別人會很感謝你，沒有期待就不會有失望。 珍惜所有的善意，因為真的太難得了，不會當作理所當然。 當然，所以的善意都是有期限的，消耗的次數多了，也就沒有耐心了 不知道現在混成這個B樣還沒有做出極端的事 并不是覺得這個世界美好了，很溫暖 大概是更明白別人都不在意你，又何必來弄死自己，神經 有時候總感覺自己要黑化了 愿你我看清生活的真相之后，還能依然熱愛生活 唯有自己強大，才能不那么卑微 (匿名)

女,心理傾訴 這幾天總是想哭，不自覺想起自己曾經的經歷，清醒讓我不斷看到自己和普通人對待事物的反應不同，面對事情時的心理態度也不同，我不能如他們一樣的樂觀積極，之前喜歡追劇看視頻，如今看視頻我也能看到自己和別人的不同，所有的自己的缺點不如意都會指向曾經那段生不如死的經歷。看到別人的笑容，別人的言行舉止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一樣的心理和表現，我不能那么樂觀，我也能想到自己的表現在別人眼中會怎樣不好，然而一切的一切都指向我曾經經歷過的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年獨自撐過的歲月，那些別人沒有的經歷，看到別人的語言和反應我能看到他們的成長是沒什么異樣的，是正常長大的，他們的眼光和童年的我是類似的，如果我也能如他們一樣長大該多好，那個曾經熱愛生活，那個單純善良的我也會開心的享受生活吧。而現在的我卻再也沒有那樣純凈單一的眼光。。。覺得自己好可憐，年輕的生命真正快樂的卻是那幾年，可能從小學4年紀開始就沒有開心過了，如今的我仍然年輕卻失去了快樂的能力，記憶里全是痛苦，面對未來，完全沒有幼時的新奇，全是害怕，恐懼，全是全是恐懼，我為了父母活著，也抱有一些希望，自己的生活卻因為曾經的經歷賦予的各種缺陷而不斷陷入一次次困境，要背負著痛苦去戰勝那些慣性，那些惰性真的很難。更難過的是我腦子里的想法，為了清醒的看清事物，我總是有好多個自相矛盾的聲音，不斷，時刻的出現，左右我，讓我看起來優柔寡斷，我知道這樣的我看起來不好，可是誰又能知道這樣的我是當時為了在那樣艱難的處境中看清事物，生存下去，為了尋求活路不斷尋找方法而出現的呀！然而一切只有我一個人知道一個人承擔。 可能我不那么清醒比較好，麻木一點比較好，我會這么做，可是這兩天腦子里總是很清醒，告訴自己多可憐，我的這一輩子好難啊，我還要去努力，努力讓自己看到更多希望。。。 (匿名)

女 寧愿自己不要懂得太多，知道的太多了，會覺得累，還是讀書的時候好啊，什么都不用擔心，成家立業了，煩心事也多了， (匿名)

女,26歲,在這個平臺發現了好多真心助人的傾聽師，讓我放松下來，敢于開始嘗試走出困住自己的牢籠，真的很不錯。 (匿名)

男,有一種情緒釋放即拉著讓你不爽的人一起煩惱……認知不夠的人既不能指導他人，還會偷走你的智慧。 (匿名)