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女,考試的容錯率有多高？健康的容錯率有多高？生活的容錯率有多高？人生的容錯率有多高？,鼓勵從多角度舉出具體事例進行闡述 越詳細越好 感謝

女,21歲,不知道應該怎么表述我現(xiàn)在的狀態(tài)，以前差不多五六月份的時候感覺身體有很嚴重的問題那些情緒都有還有自殺的想法甚至想好怎么④了，去醫(yī)院看是中度抑郁中度焦慮還有點強迫啥的，那會讓我吃藥加治療來著但是我都沒有沒吃也沒治療因為一直覺得去的是個假醫(yī)院和我印象中流程那些都不一樣，覺得自己是裝的只是裝的太像騙過自己了，后來我覺得我好了那些情緒有但是很少也沒有什么明顯軀體化了，但是就是感覺自己身體怪怪的就是感覺以前沒生病前喜歡的東西沒興趣了，但是又感覺又想干點以前喜歡的事雖然沒有興趣但是還是想干，還有就是感覺每天好累走也累坐也累躺著感覺也很累，晚上也不是像之前那種失眠但是也是睡不著不知道怎么說反正就是感覺睡覺對我來說很困難有時候眼睛是困的腦子是清醒的腦子里面像是想把白天沒想沒干的事情都想一遍一樣就是很吵很亂很煩，白天都時候又感覺好困好困怎么睡都睡不夠，感覺做什么事情感覺更像是做任務還是沒有獎勵的任務每天重復重復感覺一天下來我都不知道干了什么感覺一天就像是刷視頻一樣一個視頻完了就是第二天了，平常沒人的時候我都是喪喪的但是喪到一定程度我的腦子會調節(jié)一下讓自己強制笑笑，但是有人在身邊的時候我也是可以笑的出來就是那種很平常的笑但是人一走我就像川劇變臉一樣喪下來了，還有就是感覺我越來越不喜歡社交甚至不想和人聊天，就算別人主動找我聊天我也是感覺好累好煩不想會不想說也不想理，但是又焦慮怕我不回她會不會有什么想法會不會覺得我敷衍她反正就是會想很多，好像大概應該就是這樣了反正現(xiàn)在我的感覺就是我要么就是裝病裝不下去了要么就是病的超過了我的承受范圍但是還是感覺第一種現(xiàn)實真實，下班下面是剛剛測的最初最高的在這個上面測個340幾最少也是自我感覺沒有任何狀況開心的時候170多

女,21歲,記得15歲的時候我經(jīng)歷了人生最黑暗的時刻。那時候我讀初二 沒有分班之前我性格活潑開朗的 我脾氣很好 有東西也會分享 和同學的關系都蠻好的 班里的男生也沒有對我惡語相向 但是一切在分班之后都變了。分班之后不懂為什么 不管男生女生都排擠我 嫌棄我 班里的男生拿我開玩笑也時不時的謾罵我 我明明都沒有做什么 也沒有說他們壞話 但是他們卻對我充滿了惡意討厭。 那時候我的同桌聽班里的女生說我各種壞話 她就討厭我 一點都不想理我 后面和她做久了 她發(fā)現(xiàn)我壓根就不是她們說的那種不好的人 她就不討厭我了 也和我說話了。這些不是我自己覺得的 是她親口和我說的。那時候我變得特別敏感 也變得沉默寡言的。至今都還記得下課了我都不敢出去外面的走廊 因為我知道我去了她們肯定不和我玩那時候真的很壓抑 最后我再也受不了 我就輟學了。我和班主任說 她覺得是我太敏感了。我把那些事都和我媽媽說 我媽媽竟然說了一句“為什么他們這樣對你 不這樣對其他人” 是啊 我也不知道為什么 我也感覺好委屈啊 明明我都沒有做錯什么。我爸就氣不過 因為我有一次出去玩 自行車忘記上鎖了被偷了 還有我這樣子輟學他就打了我 那時候我后背被打得都是傷 他還趕我回老家 他覺得我不讀書了就應該回去農(nóng)村。我回老家待了一個月 經(jīng)常晚上哭 感覺真的好委屈 同學的語言暴力爸媽的不理解還被爸爸打 身心都受到了重創(chuàng)。后面最后一個學期我還是回去讀書了 突然之間 班里的女生個個都喜歡我 男生也不再對我惡語相向了 我不懂為什么會這樣子 之前那么排擠我嫌棄我現(xiàn)在卻都喜歡我 那時候我變得比之前開朗多了 每天都看似笑嘻嘻的可是只有我自己知道我壓根就釋懷不了 。因為我那時候經(jīng)常請假不去學校 有一次我爸爸喝醉了 對我說了句“你活得不如一塊磚 還不如去死” 這句話真的傷到我了 我沒想到自己的爸爸竟然對我說那么傷人的話 這句話還有那些被罵被嫌棄被開玩笑被排擠的時刻 就像一把刀 無形的刀刺在我心里。不讀書之后 可能是因為因為那些創(chuàng)傷導致我特別害怕孤單 所以我經(jīng)常和閨蜜出去玩認識各種各樣的男人 當然了 只是單純的出去玩沒有去酒店。因為讀書的時候被那些男生語言暴力開玩笑 所以我對那些有禮貌紳士體貼的男人特別有好感 這些都是因為那段經(jīng)歷的原因。現(xiàn)在懂事了 我不怨家人了 我知道他們是愛我的 他們只是不想我吃沒有學歷的虧 還有那段經(jīng)歷我差不多釋懷了 可是我知道需要用一生去治愈。

女,17歲,壓力好大 好想死。。。。。。。。。。。。。

女,20歲,可以請我喝杯奶茶嗎？在醫(yī)院好無聊，好想喝奶茶

內耗 嚴重內耗 怎么解?。。。。。。。。。?！/?。。?！

女,17歲,Hi~ o(*￣▽￣*)ブ，想找人聊天。